поймал ВВП и Парашенко золотую рыбку рыбка говорит - 3 желания загадывайте на 2-х Порошенко сразу чур мои 2 ну хороше говорит ВВП Порошенко - сделай так что бы на украине не осталось не одного русского и вообще не одного кто о России хороше думает - ок исполнено Порошенко - построй мне вокруг украины забор из кирпича 2 метра нет 5 метров высотой что бы не одной щелочки небыло что бы ############и просочится не могли что бы даже трещинки небыло - ок исполнено Путин - рыбка вы исполнили его желание? да говорит рыбка . нет не русских не сочуствующим им и забор не одной щелочки 5 метров высотой - да говорит рыбка все сделали Путин - тогда залей рыбка все это бетоном.
Тему перенес модератор Balaganoff (balaganoff) Комментарий модератора:
------------- Сообщение было проверено модератором. Нарушений не зафиксировано.
Если Вам было интересно это прочитать - поделитесь пожалуйста в соцсетях!
> поймал ВВП и Парашенко золотую рыбку > рыбка говорит - 3 желания загадывайте на 2-х > Порошенко сразу чур мои 2 ну хороше говорит ВВП > Порошенко - сделай так что бы на украине не осталось не одного русского и вообще не одного кто о России хороше думает - ок исполнено
> Порошенко - построй мне вокруг украины забор из кирпича 2 метра нет 5 метров высотой что бы не одной щелочки небыло что бы ############и просочится не могли что бы даже трещинки небыло - ок исполнено > Путин - рыбка вы исполнили его желание? да говорит рыбка . нет не русских не сочуствующим им и забор не одной щелочки 5 метров высотой - да говорит рыбка все сделали > Путин - тогда залей рыбка все это бетоном. quoted1
Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит: — Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на конець. Мужик к ней оборачивается и говорит: — Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
Бандеровец идёт домой с Майдана. Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Бандеровец думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие". На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет. Бандеровец ещё больше волнуется. Заходит в квартиру и видит, что жена что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Бандеровец на грани паники. Врывается в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная. Бандеровец от страху почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Kaцaпы нас оккупировали!!!"
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...И тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны...Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан. Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит: - Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС! Ему Майдан хором: - Героям слава!Героям слава! Штирлиц удивлённый спускается со сцены: - Холмс, а почему меня не побили? - Элементарно, Штирлиц, вы были в эсэсовской форме!
> Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: > - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… > - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... > - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... > - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... > - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... > - Да он че, ваще охренел??? > - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
> Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...И тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: > - Витя, штаны, Витя, штаны...Ющенко снимая штаны и нагибаясь: > - БЛ...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?? quoted1
Заходит украинец в бар: — Дайте мне пива! — 20 гривен. — Но было же по 10! — 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО. — Ладно. Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. — Пива нет! anekdotov.net
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"