Сюда пишите ваши любимые(обязательно очень смешные...Ж)..) анекдоты...
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?
Вчера встретил вторую половинку... всю ночь мерил- не моя!
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
Если Вам было интересно это прочитать - поделитесь пожалуйста в соцсетях!
Девушка- блондинка приезжает на шинмонтаж. - У моего Бентли колесико сдулось - Дувушка, а Вам какой воздух закачать с ароматом или обычный? -С ароматом клубники, конечно.
закачивают, берут 300 баксов. На следующий день приезжает папик и дает ещё 100. - пацаны, это за три часа смеха.
Схватили татары трех богатырей и говорят им: - если у вас член на троих будет 100 сантиметров мы вас отпустим если нет то мы вас убьем Достал свой Илья Муромец, померял, 60 сантиметров. достал свой Добрыня Никитич, померял, 39 сантиметров. достал свой Алеша Попович, померял, 1 сантиметр. ну и отпустили их татары. и говорит тогда Илья: - если бы у меня встал то я бы и один выйграл Добрыня: - у меня тоже если бы встал то и моего одного хватило бы Алеша: - а если бы у меня не встал то мы бы проиграли.
Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена!!!
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
В школе учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
- Вaся, что мы имеем с курицы? - Яйцa. - Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь? - Нa полу. - А под голову что клaдешь? - Вaленок. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит? - Нa мaме. - А если мaмы домa нет? - Нa соседке. - А если соседки домa нет? - Тогдa и пaпы домa нет. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит? - Нa кровaти. - А под голову что клaдет? - Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет? - Пыль. - А если сильно удaрить? - Клопы. - А если взять нож и рaспороть подушку, что получим? - Пилюлей от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы? - Яйцa...
". Алло. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. И гранаты не забудь… " Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд! " мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах. . А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр! Не вздумайте! — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И все–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хреново постриг? ”