На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор про секс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках. Все остальные говорят: - Блин классно тебе!!! Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах: - Блин круто!!! Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят обьяснить. Жена Лукашенко говорит: - А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит: - Я тебя завтра трахну.
20:08 22.06.2011
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. А в говне-то вы хорошо разбираетесь...
20:09 22.06.2011
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал: - Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия. - Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай. Тогда подняла руку девочка: - Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия. - Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря. Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал: - Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия. - Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия? - Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
20:27 22.06.2011
1.8.5 Накрутка сообщений (для получения 500 сообщений) не допускается и пользователь, замеченный в накрутках подвергается бану
Бан до конца выборов...
22:16 22.06.2011
вообще-то за накрутку бан должен быть бессрочным
22:21 22.06.2011
Animo писал(а) в ответ на :
> вообще-то за накрутку бан должен быть бессрочным
Непонятен смысл такого действия. Вот, если забанить всех сторонникоы дискриминационного барьерв в 500 сообщений, то смысл будет понятен, - освободить форум от накопителей информационного мусора.
>> вообще-то за накрутку бан должен быть бессрочным
>
> > Непонятен смысл такого действия. > Вот, если забанить всех сторонникоы дискриминационного барьерв в 500 сообщений, то смысл будет понятен, - освободить форум от накопителей информационного мусора.
Чем тогда медвепуты будут отбиваться как не мусором? Для вопроизводства мусора созданы прекрасные условия.
02:43 23.06.2011
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. - Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! - Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
02:45 23.06.2011
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки
02:46 23.06.2011
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
20:06 14.09.2011
Ржач. Анатолий Вассерман: В американских судах еще хуже Анатолий Вассерман разместил в своем блоге выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах": выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. === ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. --- ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? --- ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. --- ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? --- ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? --- ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... --- ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. --- ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. --- ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? --- ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?" ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! --- ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? --- ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню. ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет. --- ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие. --- ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент ещё быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.
10:27 05.11.2011
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре, Рабинович же переносит осмотр молча. -- Да ты, Яша, у нас просто герой! -- восхищается Шлемензон. -- Вовсе нет, -- возражает Рабинович. -- Просто я немного умнее тебя. Я показываю врачу только здоровую ногу...****
*******
Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. -- Яша, -- спрашивает сосед, -- почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. -- А что ты написал в объявлении? -- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку. -- Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: <<В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся>>. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные 500 рублей...****
*******
-- Наумчик, я слышал, что ты женился... -- Да, Соломон Маркович, три недели назад. -- Тебя еще можно поздравить?..****
*******
Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене: -- Не могу найти свой кошелек. -- А в брюках ты смотрел? -- Да. -- А в плаще? -- Смотрел. -- А во внутренних карманах? -- Нет. -- Почему? -- Если и там нет, у меня будет инфаркт.****
*******
Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится лейбл: <<****Texas****>>. -- Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и <<тухес>> стали с ошибками писать.****
*******
Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман, очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху во всех делах. Вернувшись домой, он сказал теще:****
-- Мама, успокойтесь, они их никогда не победят.****
****
****
-- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? -- Как в Одессе? -- Ну так! <<Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...>> И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!****
*******
-- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? -- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! -- Представляю, как вы им все гордитесь.****
*******
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: -- Вы мне недодали 20 долларов! -- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? -- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два -- это уже слишком!****
*******
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: -- Фима, это вы?****
*******
-- От чего умер Рабинович? -- От гриппа. -- Ну, грипп -- это ерунда.****
****
*******
Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит ему снизу: -- Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: -- Какая всё же прекрасная страна -- Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!****
*******
Кац давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам <<бодрое>> письмо. <<Дорогие, приезжайте к нам, -- пишет Кац. -- Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Боруха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!>>****
*******
Одесский дворик. -- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. -- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за <<Черноморец>>? -- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...****
*******
Американский турист ходит с гидом по Израилю. -- Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое, -- говорит он. -- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. -- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.****
*******
Лейзерович читает газету: <<... и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов>>. -- Изя! -- кричит он сыну, -- что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.****
*******
Михаил Светлов начал свою автобиографию так: <<Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец -- буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал: "Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте". -- Так я и стал, -- заключал Светлов, -- русским писателем>>.****
02:53 08.01.2012
22:48 17.01.2012
На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру. - А ну как, - подымет? - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт - ракету обгонишь!
22:50 17.01.2012
Ёлка писал(а) в ответ на :
> - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
