Николай Козлов: Похороните меня за плинтусом. ССОРА
... Обычно бабушка с дедушкой ругали вдвоем меня. Высказав мне все, бабушка с дедушкой заявляли, что не хотят со мной разговаривать, я уходил в другую комнату и, слушая их спокойные голоса, со злостью думал: Они то дружат!.
Но через некоторое время спокойные голоса повышались, доносились слова \"предатель\", и я понимал, что быть в опале настала очередь дедушки. Я смело выходил из комнаты и шел прямо на крик, зная, что бабушке необходимо мое одобрение и ради него она простит мне любую вину. Отделывая дедушку, бабушка подбирала все новые выражения, очень смешно показывавшие, какой он дурак, и поглядывала на меня, словно спрашивая: Ну, как я его?
И хотя дедушку мне было жалко, сдержать восхищенные смешки я не мог. Опальный дедушка брал шапку и уходил. Тут я всегда ему завидовал. Он мог уйти от криков в любую минуту, я нет. И если после его ухода бабушка опять принималась за меня, мне приходилось терпеть до конца, и я никуда не мог от этого деться. Подобные сцены происходили часто, были привычны, и я ни в коем случае не отношу их с ссорам, которые выглядели куда серьезней, назревали несколько дней и надолго оставались в памяти.
22:42 10.01.2009
Ссора, о которой я расскажу, собиралась три дня. Началось все с того, что в доме завелась мышь. Мышей бабушка очень боялась и, увидев, как серый комок деловито поспешил из угла под холодильник, забросила ноги на стол и издала такой вопль, что с подоконника взвилась в небо пара приготовившихся к ночлегу голубей. - Сенечка! Мышь! Мышь! Мышь, твою мать! - Что такое? - прибежал, шаркая тапочками, дедушка. - Там! Под холодильником! Мышь! Мышь! - Ну и что?
Такое безразличие поразило бабушку в самое сердце. Она, наверное, думала, что дедушка станет прыгать по кухне, кричать: Мышь! Мышь, твою мать!, бросится поднимать холодильник, а он даже не удивился. Бабушка стала плакать, сказала, что всю жизнь бьется, как рыба об лед, что никогда не видела помощи и участия, и закончила громогласными проклятиями.
Дедушка пошел к соседям и вернулся с распухшим пальцем, который прибило соседской мышеловкой, при демонстрации ее действия. От боли дедушка разволновался, мышеловку забыл и, упрекнутый в тугодумии и эгоизме, отправился за ней еще раз. Второй палец он прибил, когда заряжал мышеловку эдамским сыром. Мышь, по словам бабушки, оказалась умнее дедушки, стащила эдамский сыр еще до ночи и спряталась с ним где то за шкафом в спальне, нарушая тишину сосредоточенным шуршанием. Бабушка сказала, что не сможет спать от страха, и потребовала выжить ее сегодня же.
Мышеловку сочли бесполезной, дедушка обзвонил соседей в поисках иных рецептов, и кто то посоветовал ему забить в плинтусы стекловату с уксусом. Стекловату дедушка принес из бойлерной, уксус нашел у бабушки и, отодвинув шкаф с кроватями, забивал плинтусы до часа ночи. Руки у него покрылись коричневыми пятнами и чесались, но шорох прекратился.
Только мы легли спать, в углу зашуршало снова. Бабушка запустила тапочком. Мышь насмешливо завозилась.
22:46 10.01.2009
- Сенечка! Опять она скребется! Сделай что-нибудь! - закричала бабушка.
Дедушка уже лег и выложил в стакан вставные челюсти, но встал и снова отодвинул шкаф. Наглая мышь успела, однако, перебраться за трюмо и шуршала оттуда. Почесывая руки, дедушка предложил поставить опять мышеловку. Чудом не прибив палец еще раз, он зацепил курок на волосок от спуска и поставил ее поближе к шороху. Мышь затаилась.
На всякий случай я зарядил маленький стрелявший наточенными спичками лук и взял его в кровать. Я думал, что мышеловка все равно не сработает, но мышь выйдет за сыром, и тогда я застрелю ее. Уставившись в темноту, я проверял пальцем острие спички, натягивал резиновую тетиву и чувствовал себя настоящим охотником. Мышь не вышла. Я заснул.
Проснулся я утром от торжествующего \"ага!\" дедушки. Под мощной пружиной мышеловки выгибался надвое перебитый мышонок.
- Ну что я говорил?! Вот и все! - радостно сказал дедушка и показал мышонка бабушке. - Садист: - ахнула она, и из глаз ее ручьем полились слезы. - Что ж ты сделал, садист?.. - Что? - растерялся дедушка. - Зачем ты убил его?! - Ты ж просила! - Что я просила? Разве я могла такое просить?! Я думала, его чуть-чуть только прижмет, а его пополам перешибло! И маленький мышонок совсем: - плакала бабушка. - Ладно бы хоть большая мышь, а то крошка. Садист! Всегда знала, что садист! И смотри, радуешься! Радуешься, что живое существо уничтожил! Тебе бы так хребет переломали! Куда ты его? - В унитаз. - Не надо его туда! - Что ж мне, похоронить его? - не сдержался дедушка. Я хотел предложить похоронить мышонка за плинтусом, но вспомнил, что дедушка забил туда стекловату, и промолчал. Гибель несчастной крошки бабушка оплакивала все утро, а потом ее отвлекло другое происшествие.
22:50 10.01.2009
- Сеня, ты, когда шкаф двигал, триста рублей не находил? - спросила она встревоженно. - Ну откуда? Наверное, если б нашел, сказал бы. - Украли, значит.
Все деньги, которые приносил дедушка, бабушка распихивала по одной ей ведомым тайникам и часто потом забывала, сколько и куда положила. Она прятала деньги под холодильник, под шкаф, засовывала в бочонок деревянному медведю с дедушкиного буфета, клала в банки с крупой. В книгах были какие то облигации, поэтому бабушка запрещала их трогать, а если я просил почитать, то сперва перетряхивала книжку, проверяя, не завалялось ли что. Как то она спрятала в мешок с моей сменной обувью кошелек с 800 рублями и искала его потом, утверждая, что в пропаже повинна приходившая накануне мама. Кошелек мирно провисел неделю в школьном гардеробе, а гардеробщицы не знали, что под носом у них куда более ценная пожива, чем украденная однажды с моего пальто меховая подстежка.
Забывая свои тайники, бабушка находила сто рублей там, где ожидала найти пятьсот, и доставала тысячу оттуда, куда по собственному мнению клала только двести. Иногда тайники пропадали. Тогда бабушка говорила, что в доме были воры. Кроме мамы, она подозревала в воровстве всех врачей, включая Галину Сергеевну, всех изредка бывавших знакомых, а больше всего - слесаря из бойлерной Рудика.
Бабушка уверяла, что у него есть ключи от всех квартир и, когда никого нет, он приходит и всюду шарит. Дедушка пытался объяснить, что такого не может быть, но бабушка отвечала, что знает жизнь лучше и видит то, чего не видят другие. - Я видела, он в паре с лифтершей работает. Мы вышли, он с ней перемигнулся - и в подъезд. А потом у меня три топаза пропало. Было десять, стало семь, вот так то!
На вопрос дедушки, почему же Рудик не взял все десять, бабушка ответила, что он хитер и тащит понемногу, чтобы она не заметила. Оставшиеся топазы бабушка решила перепрятать, достала их из старого чайника, зашила в марлю и приколола ко внутренней стороне своего матраца, приговаривая, что туда Рудик заглянуть не додумается. Потом она забыла про это, вытряхнула матрац на балконе, а когда хватилась, мешочка с привезенными дедушкой из Индии топазами простыл под нашими окнами и след.
22:57 10.01.2009
Пропажу лежавших якобы под шкафом трехсот рублей бабушка тоже привычно свалила на Рудика. - Нас позавчера не было, вот он и спер, - убежденно сказала она. - Ты когда к нему в бойлерную ходил, не обратил внимания, как он на тебя смотрел? Не насмешливо? Насмешливо смотрел, знаю. Ты просто не заметил. \"Давай, давай, ходи ко мне, - думает. - Я вас хорошо нагрел. И на камушки, и на денежки\".
- Ты сама слышишь, что городишь? - вскипел дедушка. - Сколько можно про этого Рудика твердить? Откуда у него ключи? - Вытащил у тебя из кармана да сделал слепок. А потом обратно положил. Они мастера такие, им на это минуты не надо. - Ерунду несешь, слушать тошно. - Не слушай! Только по жизни выходит, я права, а ты в дураках. Осел упрямый, никогда очевидного замечать не хочешь. Я тебе говорила, что Горбатов твой жулик, ты не верил. Лучший друг, лучший друг: Ну и поставь себе на жопу горчичники, которые он тебе выписал!
Историю с горчичниками я знал. У дедушки был друг Горбатов, который вызвался хорошо продать старую дедушкину машину. Машину он продал, но вместо денег принес горчичники и, ахнув, сказал, что его обманули. Бабушка торжествовала. Горбатов стал врагом, а дедушка с тех пор надежно закрепился в упрямых ослах. Мало что могло по настоящему вывести его из себя, но упрек в упрямстве с упоминанием Горбатова при неизменном бабушкином \"я тебе говорила\" доводил его до белого каления. Этого трезубца он не выносил.
- Что, пошел ставить? - спросила бабушка, когда дедушка встал с дивана и, ни слова не говоря, взялся за шапку. - Давай, давай, автомобилист! Больше десяти минут не держи. #### распухнет, клизму потом делать не сможешь!
Дедушка хлопнул дверью и ушел до вечера. А на следующий день случилось то, что было в моем представлении настоящей ссорой. С самого утра бабушка начала плакать, вспоминать свою неудавшуюся жизнь и проклинать за нее дедушку. Она говорила, что этой ночью видела во сне разбитое зеркало, и теперь уж, видно, недолго осталось нам терпеть ее присутствие.
- Ну тебя к черту, ханжа проклятая! - обозлился дедушка. - Я про это зеркало пятый раз слышу! Поновей бы что придумала! - Не кричи, Сенечка, - робко попросила бабушка. - Зачем ссориться напоследок? Долго я не задержусь. Мне б до лета только дожить, зимой хоронить дороже. - Ты это каждую зиму говоришь! - А ты заждался, да? Молоденькую хочешь. Ну, так на тебе, не дождешься! - И, сунув дедушке под нос фигу, бабушка встала с кровати. На этом дедушка отправился в магазин. - Как всегда! - обрадовано заключила бабушка, заглянув в принесенную им сумку. - То ли глаз у тебя нет, то ли мозга! Что это за капуста? Ее свиньям только давать, а не ребенку! И, конечно же, три кочана! А картошка! Горох просто:
- Нин, хватит на сегодня, а: - попросил дедушка. - Сколько талдычу одно и то же, - продолжала бабушка, не замечая его просьбы, - лучше купи меньше, но хорошего. Нет, как же, только наоборот! Кофточек купишь на три номера меньше, зато шесть. Груши - все как камень, зато десять кило. Всю жизнь по принципу: дерьма, но много!
23:04 10.01.2009
- Нин, хватит. Мне в овощном с сердцем плохо было, и устал я: - Устал! Съездить на машине за продуктами - все, что ты можешь. А как я всю жизнь на больных ногах ношу, устаю, тебя не интересует? Я на машине не езжу! Сорок лет одна без помощи! Одного ребенка вырастила, второго выхаживаю - сама загибаюсь, а ты только знаешь - концерты, машина, рыбалка и \"устал\"! Проклинаю день и час, когда уехала из Киева! Дура была, думала - мужик. Убедилась, что дерьмо, и сорок лет каждый день убеждаюсь.
Дедушка не успел еще раздеться, нахлобучил шапку, которую держал в руке, и пошел к двери. ...
... Директриса закрыла за Ниночкой дверь, задернула занавески и при свете настольной лампы шепнула учительнице пения на ухо: - Завтра будете выступать в австрийском посольстве! - Слава богу! Я уж подумала, что-то серьезное! - обрадовалась Ниночка. - Нина Васильевна! Не понимаю, чему вы радуетесь?! - Елена Александровна навела на нее двустволку близко посаженных глаз. - Можно подумать, ваш хор по вечерам распевает в посольствах! Вы понимаете, какая это ответственность?! - Так, может, не выступать? - упавшим голосом сказала Ниночка. - Сказали: надо выступить! И предупредили: в случае чего... понятно? Соберите хор после уроков. Я буду говорить.
Когда Елена Александровна вошла в класс, крики чуть поутихли, а когда директриса трагическим голосом произнесла: \"Товарищи! \" - наступила гробовая тишина.
- Товарищи! Завтра у вас ответственнейшее мероприятие! Вам предстоит выступить в австрийском посольстве! Надеюсь, не надо объяснять, какая это честь и чем она может для вас кончиться? Я повторяю, Сигаев, не в грузинском посольстве, а в австрийском! Это не одно и то же. Другими словами, вы как бы отправляетесь за границу. Заграница - это местность, где проявляются лучшие качества человека! Как в разведке! Ни на минуту не забывайте, что у вас самое счастливое детство из всех детств! Обувь почистить, уши вымыть! В туалет сходить заблаговременно, дома. Сигаеву подстричься, как нравится мне, а не твоему папе. Челка полтора пальца моих, а не его! Австрийцы говорят по-немецки, у вас - английский! Что бы ни предлагали, отвечать \"данке шен\", то есть спасибо! У наших австрийских друзей ничего не брать! Они должны понять, что у вас все есть! Вы поняли? - повторила директриса. - У вас все есть! Сигаев, и у тебя тоже!
Руки в карманах не держать, матери пусть зашьют. Будут задавать вопросы - пойте! Будут угощать - не ешьте! И вообще держитесь как можно раскованней! Почитайте газеты, выясните, где эта Австрия, кто глава государства, чем занимается население... Кто сказал: \"Земледелием и бандитизмом\"? Сигаев, не путай со своими родителями! Желаю отлично выступить и вернуться с победой.
23:12 10.01.2009
Директриса пошла к дверям улыбаясь и так приветливо помахивая рукой, что всем стало жутко. Расходились молча, по одному. Всю ночь родители гладили, подшивали, мыли, стригли. Утром хористы появились в школе чистенькие, страшненькие, как привидения на выпускном балу.
Ровно в десять утра директрисе сообщили, что концерт отменяется. Хористы обрадовались так, как могут радоваться только дети, узнав, что учитель тяжело заболел и уроков не будет. Сама Елена Александровна улыбнулась четыре раза и прямо помолодела. Но оказалось, что помолодела она преждевременно. В половине двенадцатого ночи позвонили и сообщили, что принято решение выступать завтра в десять утра. После чего сказали \"спокойной ночи\" и повесили трубку.
За ночь каким-то чудом удалось оповестить всех участников. Снова родители стирали, гладили, пришивали, и утром дети, отутюженные до неузнаваемости, еле стояли на ногах. Пять человек предусмотрительно заболели.
Ровно в десять к школе подкатил иностранный автобус с темными, как пляжные очки, стеклами. Елена Александровна, по такому поводу в парадном кожаном пиджаке и юбке, надетой на левую сторону, проверила у всех ногти, уши, обняла крепко Ниночку, и траурная цепочка исчезла в автобусе с темными стеклами.
Минут через сорок автобус подъехал к трехэтажному особняку. Ворота с чугунными кружевами распахнулись, и автобус мягко въехал во двор, другими словами, за границу. Навстречу вышла загорелая женщина в голубом платье и непонятно с какой стати заговорила по-русски. Наверно, приглашала идти за собой?..
Иностранная территория угнетала неестественной чистотой, и подозрительно пахло чем-то вкусным, очевидно, международным скандалом. Хористы подымались по лестнице, обходя расстеленный ковер, прижимаясь к стенам, но некасаясь их чистыми руками. У Потемкина оборвалась пуговица, которую он нервно тискал свободной от Кирилловой рукой. Он хотел бросить пуговицу в урну, но, подумав, решил не рисковать, а просто сунуть пуговицу в карман. Карманы оказались зашитыми!
Тогда Потемкин принял единственно верное решение: незаметно для себя сунул пуговицу в рот и языком пристроил ее к щеке слева.
23:18 10.01.2009
В зальчике, где предстояло петь, около небольшой эстрады в креслах сидели пять взрослых и человек десять иностранных детей, одетых так аккуратно, будто они тоже должны были петь. Хористы парами стали взбираться на сцену, отчего возникла заминка, поскольку мальчики, как учили, пропускали девочек вперед, при этом продолжая крепко держать каждую за руку. Блеснуть хорошими манерами в таком положении оказалось непростым делом.
Наконец хор выстроился. Ниночка вышла вперед и, с трудом подбирая русские слова, увязая в прилипшем к гортани \"данке шен\", выговорила, что они рады присутствовать в этом зале у своих австрийских друзей. \"Мы любим и знаем вашу страну, - бормотала Ниночка. - Особенно любим красавицу Вену, подарившую миру короля вальсов Штрауса и канцлера Крайского!\"
Переводчица с трудом перевела, и, как бы поправляя прическу, наклонившись к Ниночке, шепнула: \"Это не австрийское посольство, а венгерское!\" Ниночка качнулась от ужаса, лихорадочно соображая: что хуже, австрийское или венгерское? И еще: международный это скандал или пока нет?!
Зрители ждали. Надо было что-то петь. Ниночка отчаянно всплеснула руками, и хор, стиснув зубы, запел \"День рожденья только раз в году\". Ребята пели, стоя плечом к плечу, мужественно вскинув головы, не мигая глядя в зал. Не знающему русский язык могло показаться, что это осужденные на казнь поют последнюю песню.
Согласно утвержденному репертуару вторым шел \"Светит месяц\". Солировать с третьего такта должна была Чистякова, но когда Ниночка сквозь взмах руки глянула на Иру, то поняла, что соло не будет! Чистякова стояла, закатив глаза, уронив набок голову, и не падала лишь потому, что с двух сторон ее подперли плечами Сигаев и Фокин.
Ниночку обожгло: \"Вот он, международный скандал!\" Она продолжала машинально размахивать руками, и вдруг на двенадцатом такте песню повела Муханова, староста хора. В другой тональности, не тем голосом, но кто тут считает! \"Господи, миленькая моя!\" - подумала Ниночка, - непроизвольно загоняя темп. Еще три песни - и, слава богу, концерт кончился.
Раздались аплодисменты. На сцену поднялся австро-венгерский посол, вручил Ниночке вымпел и тяжелый альбом, на котором было написано \"Будапешт\".
- Выходит, все-таки Швеция! - мелькнуло у Ниночки в голове. Она с ужасом смотрела, как дети спускаются со сцены и, зчачит, вот-вот рухнет потерявшая сознание Чистякова. Но со сцены спустились все! Сигаев и Фокин, зажав неживую Чистякову плечами, бодро снесли ее вниз и зашагали дальше с таким видом, будто с детства так и ходили втроем плечом к плечу.
23:23 10.01.2009
- Фу! Обошлось! - имея в виду международный скандал, вздохнула Ниночка.
Но оказалось, самое страшное - впереди. Гостей завели в зал, где был накрыт стол. Но какой! Разноцветные бутылки с лимонадом, кока-колой, вазочки с пирожными, конфетами, жвачками! И все пахло так вкусно, что сводило челюсти! Потемкин чуть не проглотил свою пуговицу. Посол сделал широкий жест рукой. Мол, угощайтесь. Провокатор!
Ребят тянуло к столу, но они устояли на месте. Так как смотреть на стол не было сил, все завели глаза к потолку и, сглатывая слюну, с интересом принялись разглядывать роспись потолка, где упитанные амуры целились из луков в полуголых бессовестных женщин. Посол, в это время рассказывая что-то смешное, налил Ниночке шампанского и предложил сигарету.
Учительница пения не курила, но ухватилась за сигарету и начала торопливо ее посасывать, тревожно обегая глазами маленьких сограждан, при этом улыбаясь послу и непринужденно стряхивая пепел в карман его светлого пиджака.
В это время Сигаев (ох, этот Сигаев, что значит \"неблагополучная семья\"!) схватил бокал с лимонадом и опрокинул в рот. Это оказалось Ниночкино шампанское. Наступила жуткая пауза. Все ждали последствий. И они последовали буквально через две минуты.
Алкоголь быстро впитался в кору детского головного мозга, и пьяный Сигаев устроил дебош! Он развязно взял из вазы пирожное и съел его! Потом взял второе и съел! Третье! Съел! Сунул в рот четыре конфеты разом! Под влиянием алкоголя, очевидно, забыв, что у него все это есть, Сигаев выпил два фужера шипяшей кока-колы и, потянув посла за рукав, спросил: \"А где игрушки? Витька говорил, у вас игрушки здоровские!\"
Посол улыбнулся и распахнул дверь в соседнюю комнату. Да, игрушки были, действительно, здоровские! Полкомнаты занимала настоящая железная дорога. Поезда, вагончики, светофоры! Кто-то что-то включил, и красный паровозик, присвистнув, припустил по узким рельсам. При виде этого чуда Сигаев едва не протрезвел.
А в это время иностранные девочки показывали нарядных, словно живых кукол. Женская половина хора замерла в восхищении, и только староста Муханова, не растерявшись, очень к месту сказала: \"А по запасам железной руды мы превосходим всю Европу, вместе взятую, между прочим!\" И тут Кравцова не выдержала: пойдя на поводу у материнского инстинкта, она взяла куколку и сжала ее.
23:29 10.01.2009
Сигаев выхватил из груды игрушек почти настоящий пистолет и с аппетитом прицелился в Муханову. Черноглазый мальчик знаками объяснил, что пистолет можно забрать насовсем. Муханова, презрительно усмехнувшись, сказала: \"Вот уж незачем. У нас в стране у всех есть пистолеты!\"
- А железная дорога у вас есть? - спросил черноглазый через переводчицу. - Железная дорога? - Муханова на секунду задумалась, и, словно отвечая по английскому текст \"Моя семья\", протарахтела: - У меня есть железная дорога. У меня есть брат и сестра. Мы живем в 5-комнатной квартире с лужайкой. Имеем гараж и машину. По воскресеньям имеем традиционный пудинг со взбитыми сливками. И на машине отправляемся за город, где имеем уик-энд! - А у тебя тоже есть железная дорога? - спросил назойливый черноглазый у Носова.
Носов чуть не проболтался, что у него есть настоящая железная дорога под окном, и все время кажется, что паровоз влетит в дверь. Оказалось, что еще у четверых опрошенных есть железные дороги, пятикомнатная квартира, воскресный пудинг, машина, брат, сестра и уик-энд.
Этот черноглазый, \"зануда такая\", еще спросил: \"У вас на всех один отец?\" - Отцы у нас разные! Но, несмотря на это, жизнь одинаковая! - гордо ответила Муханова. - Нам, наверно, пора, - заторопилась Ниночка, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, чуя близкое окончание дружеского визита. - А я останусь! - сказал Сигаев, радостно целясь в товарищей из пистолета. - Как \"останусь\"?! - воскликнула Ниночка, представив лицо директрисы, когда та узнает, что Сигаев остался за границей. - А что такого? - сказал Сигаев. - Поиграю и приду!
Муханова схватила кисть сигаевской руки и стала ее выкручивать. Сигаев рванул пистолет на себя и грянул выстрел. Резиновая пулька с присоской ударила в люстру, срезала белоснежный плафон, и тот лихо напялился на голову посла, который уже падишахом опустился на пол.
\"Нарочно люстру над Сигаевым повесили, специально!\" - бормотала Ниночка, разорвав блузку и пытаясь силой перевязать посла, а тот отбивался со словами: \"Не стоит беспокоиться! Вот зараза!\"
Кое-как посла из плафона вынули, голову перебинтовали, пол подмели, потом долго жали друг другу руки и наконец выбрались из помещения вон. Ребята быстренько влезли в автобус и оттуда с ужасом смотрели на посла с перевязанной головой. Он помахивал рукой и, морщась, приглашал приезжать еще.
