> что то есть эти рыбки как в саму Грецию загружены несколько сотен миллиарды евро. такой один Мистрали. ежедневно ...стоять нас ....мы есть 16 раз более богатые от бедненькой России quoted1
>что то есть эти рыбки как в саму Грецию загружены несколько сотен миллиарды евро. такой один Мистрали. ежедневно ...стоять нас ....мы есть 16 раз более богатые от бедненькой России > quoted1
Тут финн появился, узнать не будет ли агрессии против его шпрот?
Путин также выделил сферу туризма. Он отметил, что "россияне составляют 32% от числа иностранных туристов в Финляндии, а объем рынка по их обслуживанию оценивается в €4,4 млрд".
Июнь. 2015 год. Рига. Правительственная резиденция. Кабинет президента Латвии Раймондса Вейониса.
Услышав новость и швырнув трубку, президент багровеет, ослаб.ляет узел галстука, жадно выпивает стакан воды и кричит: – Эти русские только что запретили поставки наших шпрот! После чего бессильно оседает в кресле.
Министр обороны и премьер министр бледнеют.
– Но это же… Это же варварство! – вскрикивает премьер министр. – Как они могут?!
– Без паники, господа! Я знаю, что нужно делать! – решительно заявляет министр обороны, вынимает пистолет и приставляет его к виску.
– Успокойтесь и ведите себя как мужчина! – говорит ему премьер министр, отнимая пистолет. – В конце концов, всегда можно найти выход. Например, попросить у русских прощения, держа в кармане фигу, ну или запретить их водку.
***
Август. 2015 год. Побережье Рижского залива.
На пляже стоит танк Абрамс. Из под гусеницы торчит загорелая рука. Какому-то рижанину просто не повезло. Американские танкисты плещутся в море и радостно хохочут.
Внезапно, заряжающий танка капрал Джон Кепмински страшно кричит и уходит под воду.
Когда его достают из воды, все с ужасом видят, что у капрала нет ног по самые ягодицы. Хлещет кровь.
Потрясённый сержант крестится и шепчет: «Срань господня…»
Капрал стонет и непрерывно повторяет: – Я не чувствую своих ног! Господи, я не чувствую своих ног, мать твою!
Сержант наклоняется к несчастному и сурово говорит: – У тебя больше нет ног, Джонни. Мне очень жаль. Ты в порядке?
***
Часом позже.
Река Даугава в городской черте Риги. Двое парней и две девушки катаются на лодке. Звучит музыка, слышен смех.
Юная Инесе тревожно прислушивается к странному скрежету идущему из под лодки.
– Вы слышали? – спрашивает она у друзей. – Какой-то странный звук…
– Тебе показалось! – ответил ей белокурый атлет Айварс. – Тебе всегда что-то кажется!
Все смеются над удачной шуткой Айварса. Все, кроме Инесе. Она смотрит на дно лодки и вдруг начинает пронзительно кричать.
В прогрызенное отверстие просовывается рыбья голова. Голова хищно скалится двумя рядами острых как бритва зубов. Рыба стремительно выскакивает и мёртвой хваткой вцепляется Айварсу между ног.
Айварс страшно кричит. Все начинают метаться по лодке. Лодка переворачивается и вокруг немедленно кроваво вскипает вода.
Тысячи зубастых тварей рвут молодых людей на части.
Прохожие с набережной немедленно вызывают полицию.
Моментально, через два часа, на место трагедии стремительно прибывает патрульный катер речной охраны.
Но на воде лишь тихо колышутся четыре латвийских паспорта.
***
В то же время.
Магазинчик в центре Риги.
Два российских туриста уже десять минут пытаются купить пакетик сушёной рыбки к пиву.
Хозяин лавки, пятидесятилетний господин Улдис, уже десять минут делает вид, что не понимает ни по-русски, ни по-английски и внутренне хохочет над наивными оккупантами.
Наконец, один турист говорит другому: «Да пошли отсюда, Сергей. У нас обратный автобус через час. Пусть он эту рыбу себе в жопу засунет!" Туристы уходят.
Всё ещё внутренне хохоча, Улдис идёт в туалет. Он спускает штаны и садится на унитаз. В глубине унитаза раздаётся негромкий всплеск и глаза Улдиса в ужасе округляются. На чистом русском языке он кричит «Проклятые русские!!!», потом обмякает, а из его безвольно открытого рта показывается окровавленная рыбья голова.
***
Спустя пять часов.
Кабинет президента Раймондса Вейониса. За столом сидит сам президент и члены экстренно собранной группы мозгового штурма.
Перед столом стоит старенький профессор ихтиологии. Он «негражданин» и присесть ему не предлагают.
Профессор держит в руке колбу с рыбой, извлечённой из лавочника Улдиса.
– Это не пиранья, господин президент. Это – Sprattus sprattus, или, чтобы было понятнее – шпрот.
– Но какого чёрта она с зубами?! – кричит министр обороны. - Вся страна в панике! Люди не могут ни сходить в туалет, ни даже налить в чайник воды - всюду эти твари! К нам с официальным визитом приехала Даля Грибаускайте и решила принять с дороги ванну. Так эти твари оставили от неё только очки и томик "Майн кампф"! Что мы теперь скажем литовцам?!
– Видите ли, всё дело в том, что кроме россиян и жителей некоторых стран бывшего СССР, шпроты никто не ест. И когда Россия ввела мораторий – лов прекратился. Популяция шпрот увеличилась в тысячи раз и была вынуждена мутировать, дабы избежать исчезновения. Таковы законы естественного отбора. А поскольку Рижский залив полон химических отходов – эта мутация ускорилась в миллионы раз.
– Скажите, а каким может быть дальнейшее развитие событий? – интересуется молчавший до этого представитель американского командования силами НАТО в Европе.
– Трудно сказать наверняка… - профессор задумывается. – Сейчас популяция ограничена ареалом Рижского залива, но в ближайшее время, если не предпринять никаких мер, она может двинуться через Атлантику и через полгода достичь, например, США.
Представитель американского командования быстро поднимается, прощается и выходит из кабинета. Совещание продолжается без него.
***
Через час.
Тяжелые транспортные «Гэлэкси» и «Геркулесы» с гражданами США на борту, один за другим вылетают из рижского аэропорта и берут курс на Америку.
***
Через три часа.
С авиабазы Рамштайн взлетает стратегический бомбардировщик ВВС США В-2А.
***
Через десять минут.
Над Ригой поднимается гигантский ядерный гриб.
***
Звучит торжественная музыка и на экране появляется лицо президента Соединённых Штатов. Он обращается к миру. Голос его звучит твёрдо:
– Народ США - одна из незаменимых наций! Мир смотрит на Америку и ждет ее помощи, - и жертвы тайфуна на Филиппинах, и похищенные девочки в Нигерии, и конечно, наши верные маленькие латвийские друзья, да хранит господь их души!
***
Через месяц. Португалия.
Старый португалец ловит рыбу. Удочка дёргается и рыбак вытаскивает на берег небольшую серебристую рыбку. В тот момент, когда он снимает рыбку с крючка, та обнажает зубастую пасть и откусывает рыбаку палец…
Капительман (Капительман) писал(а) в ответ на сообщение:
> капитан Себастьян Перейра ... (Бранко) писал(а) в ответ на сообщение:
>> на введенный Россией запрет на ввоз рыбной продукции quoted2
>ГОША тоже пропал,где ОН как там ОН....а не наложил ли он руки на себя Висит усебя в сарайчике как шпрота прибалтийская...Не кому не нужный и всеми позабытый.. > quoted1
Гошан в Англиканию сдриснул, макароны фасует на фабрике. Вот для чего кугутам и рогулям визы в ЕС нужны, от безработицы и безъысходности на стену лезут. И страну свою русским бояться оставить, вернуться, а там водка, медведи, снег, цыгане и балалайки, а вишня засохла, и из хатки рогуля общественный туалет сделали. И латышам и прочим прибалдосам типа нужно русских выгнать, якобы тогда можно спокойно бабло на Западе рубить, и рогули туда же со своми макакьим рылом. Уккрроожопые макаки отлично обучаются самой передовой европейской мерзости. В концлагерях у Гитлера макаки бандерложьи были самыми лучшими убийцами и садистами. Всем звекрские изобредениям европейсов укккрромакаки схватывали и обучались на лету. Нет такой мерзости на земле , которой уккрромакака не обучилась бы легко и быстро. Самые лучшие воры, убийцы и насильники это уккрромакаки.
------------- Сообщение было проверено модератором. Вам объявляется замечание за это сообщение. Пожалуйста, следите за тем, что Вы пишете.
СержБендербай (Лондонкул) писал(а) в ответ на сообщение:
> Гошан в Англиканию сдриснул, макароны фасует на фабрике. Вот для чего кугутам и рогулям визы в ЕС нужны, от безработицы и безъысходности на стену лезут. И страну свою русским бояться оставить, вернуться, а там водка, медведи, снег, цыгане и балалайки, quoted1