Если можно, тогда посмеемся. О супергероях А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...
Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Илья Муромец. Богатырь. 33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой. Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.
Колобок. Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее.
Магнитыч. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант. Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты. В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком. Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.
Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
Курочка Ряба. Супергорой - ударник. Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица.
Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман. Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший. Уязвимость: таки нет.
И всё равно такое ощущение, что кого-то забыл...
16:40 13.03.2012
Эти сказки знал не только бывший СССР . А какие украинские сказки кому читали , да ещё на украинском ? - - СКАЗКИ НОВЫХ КОБЗАРЕЙ . - Свободолюбивые Русины и Крымчане провели свои законные референдумы! А слабые и неспособные к «державовторенню" галичане - нет!
Е.Русин. Почему боятся разоблачения своих мифов и сказок украинские историки-«казкари»-сказочники и просто антирусины-нацисты, ведя преступную 20 летнюю войну с русинским народом!
Правда истории Подкарпатской Руси-Закарпатской Украины, и наглые мифы и сказки истории Украины-Руси.
Боятся в первую очередь они того факта, что в древности, никто и нигде не упоминает об украинцах. Есть «домыслы» из упоминания об окраинных-крайних землях, в том числе и в Сибири. Точка. Дальше идут мифы: - Об украинско-сталинской сказке провозглашения в 1918 г. УНР гражданином Австрии; - О создании СССР, в который «свободно» вошла Украина (УНР).... (заметьте .... без Галичины, Буковины, Крыма и Закарпатья-Подкарпатской Руси); О счастливом «воссоединении» вуйком Сталиным «несчастной» польской Галиции к счастливой советской Украине в 1939 г. под именем ЗУНР, что осуждают галичане; -и о том, как в 1945-46 году (к этому советскому голодоморному концлагерю) «воссоединил» Сталин и «несчастную» русинскую Республику Подкарпатская Русь, что хвалят галичане. -И еще о том, почему в 1991 году, изучив ничтожные украинские сказки «про древнє державотворення» , депутаты-галичане решили не рисковать, а настояли провозгласить совсем новое государство Украина. -Наконец, о том, как австрийско-украинская сказка стала былью (по-русински, пустым полёвым быльом), и как ее украсили примитивным антинаучным и антиправовым аргументом, что мол «русины (Ужгорода, Пряшева, Пскова, Новгорода, Киева, Лемковины, сербской Воеводины, венгерского Дебрецена, Мараморощины,) это и есть «тотожні їм, галичанам, українці, а їх землі теж українські” (себто галицькі). А ось "лихії ляхи с москалями та мадярами все це прихватили», та ще й переназвали тамошніх місцевих українців в гидких русинів”. -Теперь только понятно всем, русинам, почему это Сталин все эти народи, в том числе и русинский, имел право захватить танками и силой государственной концлагерной машины насильственно украинизировать. А мы, русины, и не знали, что мы... бывшие украинцы! -И это так просто для галичан и так... незаконно для остального мира! Если в Евангелии, «в начале было слово» правды, то в украинской истории уже от начала до конца лежит слово лжи и … сплошной сказки! Итак, сперва была сочинена в 19 веке австрийско-польская сказка об «ужасной древности украинцев», о которых никто, никогда и нигде не упоминал, но которые, как чрезмерно свидомые, всюду льют водичку сказок и кобылиц-небылиц о своей «трипольской древности». Затем в 1918 году наглый бородатый гражданин Австрии М. Грушевский приехал себе в чужой для него имперский российский, войной охваченный, Киев и (с кучкой ничто и никого не представлявших отщепенцев) провозгласил на территории всего лишь киевщины... УНР — Украинскую Народную Республику. Тут же объявил себе первым украинским президентом, о чем гласит надпись на его памятнике. И это незаконное провозглашение никто не признал, кроме профинансировавших это политическое деяние австрийцев-немцев, (которым сразу политические грушевские украинцы и сдали УНР... под оккупацию). Как и договорились! Затем сочинена была сказка о провозглашении на польско-галицкой территории ЗУНР, которая стала вроде-бы от этого немедленно превратилась из польской в украинскую!? Но любимый сегодня для галичан Запад (Париж) отдал Галицию Польше, а проходимцев ЗУНРовцев, оказавшихся еще и убийцами и террористам, дали поляки «по пискам» и изгнали вон. Особая и неудачная получилась украинская сказка о мифическом воссоединении в Киеве УНР и ЗУНР 18 января 1919 г., которое оказалось пшиком, особо сокрытым мифом. Затем была Сталиным (отцом единого, им облюбованного, народа украинцев) сочинена новая советская сказка, (любимая для всех политических галичан) о том, что в августе 1939 г. «сталинские танки не подло оккупировали польскую Галицию с вуйком Гитлером», а... просто «воссоединили извечно советско-украинские галицийские земли. Их Сталин назвал таким же любимым, и ничего не значащим словом-термином, но магическим для галичан и прочих прочан - «Западная Украина». Еще сочинили галичане сказку в США о "Карпатской Украине”, которую 15 марта 1939 года именно они провозгласили, о чем попросили заявить и ректорат УЖНу!? Уже советский миф о несчастной, нищей Подкарпатской Руси-«Закарпатской Украине» с красным флагом и государственным русским языком, которая также сказочно «воссоединилась» c CCCР, галичане рады обходить молчанием. Ведь «жовто-блактиний» флаг 1939 года НКВД поменяло в 1944 г. на красное полотнище. После 1945 года в СССР пришлось всем гражданам молчать, иначе концлагерное начальство, оно же и правительство СССР, отправляло в концлагерь. Оно же давало команду противников социализма, объявлять психически больными агентами международного капитализма. Ну, точно так, как сегодня в Украине — противящиеся оголтелой украинизации русины, объявлены агентами Кремля. Скрывают националисты тот факт, что именно Кремль с 1920 года в свою очередь активно украинизировал Украину, а с 1945 года — Подкарпатскую Русь. В 1991 году украинские сказки о «державотворенні» пришлось отложить, провозгласив новую страну Украину с нуля. А организованное нео мюнхенское расчленение СССР назвали результатом "національно-визвольних змагань”. Русины дважды пережили расчленение: в 1939 и в 1991 годах. Вы наверно спросите, зачем об "урезанной Украине» упоминали мы в предисловии? А затем, что Галиция, Буковина, Крым и Закарпатье-Подкарпатская Русь не являлись украинскими территориями в 1922 году и автоматически в 1991 году оказались свободны от Советской сталинской Украины, вернувшись в свой досоветский статус! Закарпатье-Подкарпасткая Русь — национальная Русинская Республика! И только референдум 1 декабря 1991 года позволяет Украине придержать Закарпатье в составе Украины. Но националисты этого не понимают! Или смертельно боятся! Вот почему в именно в таком пигмейском виде, в каком Украина входила в СССР в 1922 году, такой и должна была выйти по «Закону о порядке выхода из СССР» в 1991 году. А на тех остальных территориях (Галичина, Буковина, Крым, Закарпатье-Подкарпатская Русь) должны были быть неотложно проведены, согласно упомянутого «Закона о порядке выхода из СССР», отдельные региональные референдумы. Свободолюбивые Русины и Крымчане смело и законно провели свои законные референдумы! А вот слабые и неспособные к «державовторенню» галичане, вечно хапающие чужое - НЕТ!!! Крымчане, живущие далеко от Галиции, отстояли результаты своего референдума, а русины, имеющие «это несчастье» под боком - нет! Украинские власти радуются и распускают слухи, что никто и никогда не позволит вернуть Закарпатью их законную автономию! Но напрасно! Референдум 20 лет назад сказал свое слово: Закарпатье — автономная республика в составе Украины! А украинская власть — 20 лет творит преступление против собственных граждан и против человечности. Хвала свободолюбивым русинам!
16:41 13.03.2012
Открываем сказки окраинские:
К примеру: Дед и рак Жили-были дед да баба; жили они у моря, детей у них не было. Наловит, бывало, дед рыбы, баба нажарит, поедят, да еше и останется. Вот она и жалуется:
- Были бы у нас детки, остаточки бы и поели. И пошли они к какой-то бабке, и помогла она им так, что оказалось у них двое деток. А как детки появились, почти перестала рыба ловиться; что дед ни поймает, баба нажарит, детей накормит, сами поедят остаточки, да и сидят голодные. Они опять жаловаться:
- Как не было детей, было что и поесть, а теперь сидим голодные.
Бог и прибрал детей. А когда прибрал, то и вовсе перестала рыба ловиться.
Страшноватая сказка. Судя по вышеприведенным абзацам дед и бабка чистой воды свидомиты. Расшифрую. Дед и бабка - значит в возрасте. Но при этом ухитрились нарожать детей. Не менее 2-х. Потом упросили Господа их уморить. Детоубийцы!!! Чистой воды бандерлоги. А вот дальше ещё интересней:
Однажды рак ему и говорит:
- Ступай, дед, посватай за меня царевну.
- Как же я буду за тебя сватать, ежели ты рак?
Т.е. дед - окраинец разговаривает даже не с рыбой, а с раком.
Чем он отличается от Ивана? Только отсутствием имени.
Или вот: Ведьмы на Лысой горе
Была у мужика жена-ведьма. Только наступит глухая полночь, проснется он, а жены возле него и нету, оглядится он кругом, хата на крючок заперта, сенцы на задвижке, а ее нету. Он и думает себе: “Давай-ка выслежу”.
Видимо, довольно частый случай у свидомитов. Я имею в виду жену - ведьму.
Или вот: Летучий корабльУкраинская народная сказка или себе дед и баба. И было у них три сына: два умные, а третий дурак. Умных они жалеют и холят, баба им каждый день белые рубахи даёт, а дурака всё ругают, смеются над ним. А он лежит себе на печи в чёрной рубахе; как дадут что-нибудь, то поест, а нет,— то и голодный.
Так что с идиотами у окраинцев тоже сё в порядке.
Или вот: Мужик болтанский, богатырь басурманский
Сказка окраинская, а мужичок сам себя богатырём басурманским назвал. Типа это почётно. Что лишний раз подчёркивает то, что предки у окраинцев - бусурмане, т.е. татары, турки и прочий степной люд.
Или вот: Парубок и сундук-самолет
Так там паренёк не на печи ездит, а в сундуке летает. Наверное окраинцы предчувствовали нынешнее состояние своих ВВС.
По остальным искать лень.
17:02 13.03.2012
В украинском обществе уже почти удалось достичь консенсуса. Большинство граждан хотят жить в Союзе. Только старшее поколение - в Советском,а среднее и молодёжь - в Европейском.
17:03 13.03.2012
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
17:04 13.03.2012
А это мой любимый. Политический. Дзвінок, Путін знімає слухавку. - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия? - Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. - Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа. - Холєра, я зара вам віддзвоню. За якийсь час… - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек. - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. За якийсь час… - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.
17:19 13.03.2012
Выписка из Указа Президента РФ "О полиции.." "Отныне слово "МУСОР" писать через дефис " MY-СОР ".
17:26 13.03.2012
В гостиничный номер к англичанке на ночь подселили русскую. Утром выяснилось, что у англичанки пропали туфли. Она через переводчика спрашивает у русской: «Вы брали мои туфли?». Она: «Да очень они мне нужны!». Переводчик перевел: «Они ей очень нужны». Англичанка: «Тогда пусть отдаст деньги». Русская: «Здрасьте, я ваша тетя!». Переводчик: «Говорит, что ваша родственница». Англичанка: «Ну пусть отдаст хоть половину». Русская: «А хрен в сумке она не хочет?». Переводчик: «Она расплатится с Вами овощами».
> По русски: паду ли я стрелой пронзенный... > > По украински: пиду ли я дрючком пропэртый....
Автоматический переводчик с дер.мовы выдал вот что: чи ляжу я стрілою пронизаний А еще. может кто узнает: Бути, або не бути- ось в чому питання А это из Кин-дза-дза: Спокійно, Скрипаль, не дратуй пані. Вони рачки повзатимуть, а ми на них плювати.
Эта укроина вырождается усиленными темпами...
23:16 13.03.2012
Севастопольский писал(а) в ответ на :
> Автоматический переводчик с дер.мовы выдал вот что: чи ляжу я стрілою пронизаний > А еще. может кто узнает:
Дальше продолжают так:
Чи гэпнусь я пропертий дротом, Чи мимо прошпандьорить вин?
10:34 14.03.2012
Севастопольский писал(а) в ответ на :
> Эта укроина вырождается усиленными темпами...
Искусственно сконструированный воляпюк, именуемый "окраинской мовой", вообще, штука очень смешная. Одни только фамилии чего стоят.
11:49 14.03.2012
Класс. Наташа — стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять... Есть у Наташи машина — Сузуки «Свифт», Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой... Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает? Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать... Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
