Конкурс ККЮР-открывается!!Читайте!!Гол осуйте!!Восхищайтесь Восхищайтесь нашими талантливыми форумчанами!!
TTZ
53 1410 21:54 17.12.2015
по многочисленным просьбам трудящихся- Фанфары,литавры и трубы иерихонские... Конкурс ККЮР(конкурс короткого юмористически-политического рассказа) открывается !! Вам представлены семь работ в разных жанрах -проза,поэзия,сценарии и комиксы Голосуем за один понравившейся рассказ. В топике-голосовалке ПРИВЕТСТВУЮТСЯ предпразнично-конкурсные комментарии ! Окончание голосования-27 декабря Награждение победителей и вручение им призов-29 декабря. Все участвующие получат грамоты и надписи на аватар,а наиболее отличившиеся и медали. Победителю и двум номинантам ,набравшим наиболее число голосов в опросе,по почте будут высланы ценные призы. Ну поехали... Вангую,что год грядущий нам готовит-
№ 1
Ты лучшая… -Ты самый, самый… __
Она закрыла глаза. Она столько раз обманывалась, столько раз верила, столько раз она им всем доверяла, что сейчас, закрыв глаза, не думая ни о чем, она просто делала, делала! ДЕЛАЛА!!!…
Иногда ей казалось, что жизнь так устроена у всех, просто всё зависит от угла зрения, более того, такая жизнь есть благо, и желать что то большее, это не просто глупо, но и просто неправильно.
Вот, и, в прошлый раз - как всегда, всё было просто и предсказуемо - алкоголь, свет и музыка в зале, а там ночь и утро, днем - разговоры по телефону с подругами и рассказами, что вчера был вечер в принципе и неплох, кокетство - вчера она снова всем показала, и, доказала прежде всего себе, что в кругу, где никто никого не знает, она может увлечь совершенно, еще несколько часов назад , незнакомых людей, и друг другом, и собой...
-Ты лучшая… -Ты самый, самый… __
Только с каждым годом всё сложней и сложней улыбаться, все труднее говорить что то новое, и морщины всё четче и ярче, и больше и чаще надо косметики, а раз надо больше косметики, скоро придётся носить с собой в дамскую комнату не косметичку, а чемодан - иногда, когда совсем накатывала тоска, шутила она сама с собой...
Да, она была влюбчивой. Но ей всегда что то мешало, всегда происходило НЕЧТО, нечто, которое торчало, выпирало, кололо - никогда ее влюбчивость не перерастала в любовь, её подруги убеждали, что это так у всех, а она очень хотела жить как все…
ОНА ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ЖИТЬ КАК ВСЕ!!!
Но при этом – не так, как они...
-Ты лучшая… -Ты самый, самый… ___
А пройдёт какое то время, и она умрет, да- да, здесь всё умирает, так было, есть, и всегда будет. Но, на самом деле, смерть ведь, по сути, сама по себе не страшна - успокаивала она себя - просто немного смущает, что это уже навсегда…
НАВСЕГДА!!!
Навсегда - страшное слово, если вдуматься... А, что так долго делала она? Искала Его? А нашла? А что все ОНИ делали всё это время с НЕЙ?
Она встряхнулась- ладно, лирика это всё, Новый Год, все дела, вот и очередной родной, любимый, милый, единственный, и желанный уже на пороге, и будут сейчас от него какие то наивные поздравления, и снова, в очередной раз, как и все, что были здесь до него, он подарит ей НАДЕЖДУ, надежду, что может быть сейчас, СЕЙЧАС!!! всё и будет как у Людей, и с первой выпитой стопкой на брудершафт придёт блеск и мишура, зазвучит музыка, и картинки в телевизоре будут не настолько пошлы и омерзительны, медленные танцы, и... и...
Всё будет…
Всё...
ОНА готова.. ОНА снова ждет…
Звонок в дверь! Началось!!!! ___
В СМИ: Президент РФ, 31 декабря, поздравил страну с Новым Годом…
№ 2
Веселые предсказания .
На Политфорумсе /почет/ - затеян конкурс в Новый год Ну что ж поборемся за Приз – Какой? (пока секрет - каприз) Придется сесть и сочинять – что нам в году грядущем ждать Чтоб был рассказ шутливым – доступным и красивым
Без шуток трудно в мире жить – не грех сегодня похохмить Пусть отдохнут Державы (от нас) – и мы от клавы Посмотрим кто на что велик – и чей талантливее НИК В веселье ведь не видит бед – весь Политфорумс точка НЕТ
Начну прогноз пожалуй так – с Софи расторгнет брак Свояк «Мы за Россию» (на вопрос) – ответят Дятел и Гендос Вернется ветка «ПОЛИТКЛУБ» - никто не будет в темах глуп Мегера вновь войдет в Совет – Вартовый скажет кнопке «НЕТ»
И знаю точно в Новый год – тот хмурый юзер /что не пьет/ У елки встанет в полный рост – и зачитает этот тост: «За процветанье наших стран; – За то чтоб не был пуст карман; За то чтоб не было проблем; – За то что Солнце светит всем»
А я добавлю: «За любовь; - За то что б Босс не хмурил свою бровь; За то чтоб добрых больше тем - (а злобных не было совсем); За то чтоб были все равны – (какой бы не был ты страны); Чтоб Политфорумс точка НЕТ – не знал ни склок, ни зла, ни бед»!
№ 3
«Вангую, что год грядущий нам готовит»
«Общее собрание пользователей на politforums.net” Фантасмагорический сценарий для Кино и Телевидения
Действующие лица и исполнители: ВЕДУЩИЙ, ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ, СОВЕТНИКИ, ДОКЛАДЧИК, ЗАЛ (пользователи)
---------ВЕДУЩИЙ: Итак, дорогие друзья, сегодня у нас самый знаменательный день! Сегодня, все пользователи политического форума «politforums.net», будут собраны на всеобщее собрание форума для подведения итогов нахождения в сети и определения дальнейшей стратегии поведения и даже самой жизни форума. Прошло уже немало времени, а пользователи так до сих пор и не [собирались все вместе в одном Дворце и ни разу не присутствовали на всеобщем собрании для подведения итогов года. Ну и также все должны наконец-то посмотреть друг на друга, что собственно и собрало их всех вместе. И даже сам ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ сегодня будет занимать открыто центральный стул!
Это и привело нас сюда, что бы слегка подглядеть на такое знаменательное событие. Итак - откроем двери и войдём в огромный зал Дворца!
------------------------------ Легкий шорох от незначительных разговоров наполняет зал, превращаясь в вяло текущий шум начала заседания. Партер, Амфитеатр и Ложа, все места заполнены группами и свободными пользователями Форума!
---------------------------ВЕДУЩИЙ: В центральной части партера расположилась группа «Конвент» - все в чёрных смокингах, все с тросточками и в чёрных цилиндрах. Их группа образует чёрный квадрат, в середине которого выделяется леди в беленькой блузке, ярко-красном костюмчике с маленькой кокетливой жёлтой кэпочкой, лихо сдвинутой набекрень к низу. В правой части - группа «Антимайдан» образовала свой прямоугольник в одеждах образующих красно сине белый стяг российского флага, а в центре этого флага женская половина образует герб России. Левая часть занята группой Слава Украине, но они образуют круг цвета одежды в национальный флаг их Родины с гербом посередине, и почему-то вся их группа очерчена кругом на полу мелом. За ними в амфитеатре расположились все остальные группы и не примкнувшие свободные пользователи. Флаги, плакаты, баннеры, позволяющие узнать кто есть кто. Надо сказать, что группе «Старики-разбойники» выделены самые почётные места в ложах на балконе. Т.к. это люди, умудрённые жизненным опытом, и им не пристало смотреть снизу вверх - они в своём возрасте смотрят только сверху вниз!
На каждом подлокотнике кресел, ниша со стаканом и графином.
На сцене Трибуна (с графином и стаканом), Стол ( на столе пять графинов и у каждого гранёный стакан). -----------------------------------
Под лёгкий шумок в зале, поднимаются на сцену Советники вместе с ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИМ в президиум Форума.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Дамы и господа! Леди энд Джентльмены! Товарищи и Свидомые! Друзья в конце концов!
Шквал оваций!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Прежде чем открыть наше собрание, прошу Вас принять следующее утверждение!: В связи с тем, что у нас на Форуме установлена жесточайшая Д-Е-М-О-К-Р-А-Т-И-Я! Прошу учесть следующее: -Пить!.... Курить! и…. ГОВОРИТЬ! -можно ОДНОВРЕМЕННО!
Зал одобрительно зашумел. Чёрные котелки Конвента вместе с жёлтенькой кэпочкой, одобрительно закивали!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Разрешите …общее собрание …нашего, понимаеш ли, политфорума считать……. Открытым! Из ЗАЛА: Нарушение!!!! ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Ну что ещё? Гражданка Мегера, это ВЫ? ТЕРРА: НЕТ! Аплодисменты.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Итак, дорогие друзья, то событие, которое мы так ждали столько лет, свершилось! Бурные Аплодисменты!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Господа! Сегодня мы решили поговорить на наболевшие темы: - изыскание внутренних резервов, для уничтожения неурядиц на форуме, - подвести ИТОГИ года - а так же выработать концепцию дальнейшего движение вперёд!
МЕГЕРА: Протестую! Нарушение правил - пункт 15.2.6 ТЕРРА: НЕТ! МЕГЕРА: А также выражаю протест по президиуму! В президиуме должна находиться Я! ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Уважаемая Мегера- Вы не член Совета Форума! МЕГЕРА: А Я хочу быть членом! ХОРОШИЙ: (вскакивает) ЧтоооООО??? (поворачивается к залу и разводит руками). Ну знаете ли! ТЕРРА: НЕТ! Мегера садится и что-то записывает.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Итак, дорогие Мои! По первому пункту, нам доложит Начальник Особого Отдела Форума!
НАЧАЛЬНИК ОД : (Поднимается на сцену, заходит за трибуну)…..Ха! (наливает себе из графина) Ха! …Господин президент, ну что тут докладывать? Есть достижения, а как же без них! В течении этих лет в сеть были запущены агенты для выявления и привлечения. Агенты все разбежались кто куда, но в них был толк - форум стал наполняться непонятными пользователями, которые со временем устроили тут битву на диванах. В результате чего постоянно переписывается Конституция !
МЕГЕРА: Протестую! Нарушение п. 17.3.12 ТEРРA: НЕТ! ВАРТОВЫЙ: ДА! ТЕРРА: ДА! МЕГЕРА: не НЕТ, а ДА! ТЕРРА: НЕТ! Шум в зале, отдельные выкрики, звон стеклянной посуды.
НАБЛЮДАТЕЛЬ: (привстаёт со своего места)( внимательно смотрит поверх очков в зал)….- зал затихает……(садится). ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Продолжайте! (наливает себе из графина) Начальник Особого Отдела: наливает себе из графина. Все в президиуме наливают себе из графина. В зале звон бокалов.
НАЧАЛЬНИК ОД: В результате проведённых анти-мер….. за прошедший период …было вынесено 1 млн 250 т. нарушений,…… Выдано 650 тыс. черепов и наиболее рьяные были забанены в количестве 150 тыс …. рыг….штук. Из ЗАЛА: Это подлог! НАЧАЛЬНИК ОД: А ну и что! МЕГЕРА: Нарушение п. 19.1.3 ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Рыг….ламент НАЧАЛЬНИК ОД: А как же! Вот…..поэтому я и предлагаю переизбрать сам Совет и выдвинуть туда всех красивых женщин! (спускается со сцены в зал, садится)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Так…….(наливает себе из графина)( Президиум наливает себе из графина) (стук посуды и звуки льющейся жидкости в зале) Ну а теперь попросим на трибуну начальника Особого Отдела! Доложте нам!
НАЧАЛЬНИК ОД: (Поднимается на сцену, заходит за трибуну, наливает себе из графина) Если вопросов нет, я начну.
----Шум в зале. К председательствующему подбегает подпоручик Люстратор, придерживая левой рукой болтающуюся саблю, правая рука застыла в отдании чести. Нагибается к председательствующему и шепчет ему на ухо: - ВашВысокродь, в зале буза! Антимайдан что-то со Славой Украине не поделили. Антимайдан хочет устроить майдан в партере, а Слава Украине сопротивляются-говорят надоело им уже майданить, что делать? (Председатель тихо) -гасииии, гаси миилааай-потом разберёмся.
МЕГЕРА: Я протестую! ВАРТОВЫЙ: У меня куча вопросов к Совету! Шум в зале.
НАБЛЮДАТЕЛЬ ….привстаёт……..- зал стихает.
НАЧАЛЬНИК ОД: Наш форум, изыскав внутренние резервы,… готов встретить новый год, а в последствии и все остальные праздники года!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Спасибо! (Наливает себе из графина…все наливают себе) У кого есть вопросы к докладчику? НАЧАЛЬНИК ОД: У меня вопросов НЕТ! (садится на трибуне)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Теперь просим Начальника Особого Отдела. Раскажте нам всё, что сами знаете. Начальник Особого Отдела?! Он в зале? НАЧАЛЬНИК ОД: (с трибуны)-Он зззесь, зззесь! ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Молодец, быстро добрались, Доложте Нам! НАЧАЛЬНИК ОД: Товарищи! Групповое воздействие….
----------------ВЕДУЩИЙ: Вдруг в зале раздался треск ломающейся мебели. Кто-то из группы Слава Украине словил плевок на плечо. И им показалось, что это сделал Антимайдан! Это привело в ярость защитников Майдана. В ход пошли стулья и все остальные сопутствующие предметы, которые или вырывались с корнем или доставались из-за пазухи и кидались в сторону Антимайдана.
Надо отдать должное Люстратору-он отважно «сражался», но после его окрика в зале: «Встать, когда с Вами разговаривает ПОДПОРРРРУЧЧИК!!!»- был мгновенно уложен на лопатки, связан и чтобы больше не мешался под ногами, его тело было заложено под стулья.
Антимайдан тоже не уступал! Было применено нынешнее оружие пролетариата - тухлые яйца и скорлупа, начинённая зелёнкой. Под перекрёстный «огонь» попала группа Конвент. Важно сидящие Сэры, курили сигары и этот запах зелени и фунтов ещё больше распалил всех членов групп, которые попадали в списки черепников.
Важно отметить, что все предметы, почему-то не долетали до цели и они плавно оседали на Сэров в Конвенте, причём яйца начинённые зелёнкой начали уже перекрашивать данных господ . Ещё немного и главная точка в центре Конвента с бело-ярко-красно- жёлтеньким оттенком, тоже могла оказаться под угрозой перекрашивания.
Здесь надо пояснить, что Старики-Разбойники, сидящие в ложах, заскучали. Тут и возраст и мудрость лет, привела их к неожиданному выводу: Лучше чем просто так сидеть - надо заняться каким-то делом! И Фома решил сплюнуть вниз. Видя, какую интересную подвижку в зале произвело сие действие, старички принялись тихонько поплёвывать вниз, провожая слюну восторженными взглядами. Женская же половина «Стариков-разбойников» начала ещё и прицельно кидать скатанные в шарики жевательную резинку. Устроили конкурс, кто куда точнее попадёт.
-----Весь партер завёлся. Предметы летят и падают в Конвенте, задние ряды тоже не отстают, ибо и у них начали вдруг слипаться волосы на голове от чего - то такого мягкого и липкого. Оттуда всё чаще и чаще стал слышен звон стеклянной посуды, а так же какие-то шлепки.
Мегера уже без выкриков - просто фиксирует каждое движения зала и её свиток начал приобретать толстую исписанную трубу.
И тут, ВНИМАНИЕ!!!
Резко встал НАБЛЮДАТЕЛЬ!
----Зал замер! …..Картина застывшего зала напоминала последние дни Помпеи, все застыли в той позе в какой их застал взгляд НАБЛЮДАТЕЛЯ!
Он медленно обвёл ВСЕХ взглядом,……..пристально заглянул КАЖДОМУ в глаза! И….тихо-тихо опустился на своё место.
Зал …медленно, медленно сел. Наступила гробовая тишина.
Даже Председательствующий притих от такого неожиданного действия Наблюдателя. Лёгкий озноб пробежал по его телу. Но взяв быстро себя в руки, Председатель лёгким движением руки, налил себе из графина,……все сделали то же самое.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Ну, вот…….А где наш Начальник Особого Отдела? Интересно, как у него? Прошло два года и где результаты? Если его найдут, немедленно на трибуну. Где Начальник Особого Отдела?
НАЧАЛЬНИК ОД: (зевая) Он весьЗессссь….(опять зевает)….Товарищи господа члены!.... (наливает себе из графина)…...... с начала всего периода….(отпивает)….в течение следующего периода, обязуемся пойти все на выборы председателя…(допивает, ….следует пауза)…(начал что-то лепетать)….сэр джонс…ваша карта бита…пифф паффф…….хрррррр (заснул)
МЕГЕРА: Это не порядочно - я дойду до Международного Бюро Расследований! ХОРОШИЙ: (вскакивает) ЧтоооООО????? (к залу) Ну знаете ли! МЕГЕРА: Дайте мне ключ от Бани, где томятся забаненные и я всех их выведу на свободу! ХОРОШИЙ: (Громко) Дорогая, спокойно, спокойно!....... (тихо): - мочи их Мегерушка, мочи!
ЭЛ: Хочу донести до каждого, сознание - это ужасная вещь. А Философия фундаментальна!
ВАРТОВЫЙ: Нет! Я всё-таки не согласен с политикой! ЭЦЕЛОП: Не надо пыхтеть впереди паровоза! Это Вам не следственный комитет! (Вся группа Слава Украине начинает топать ногами. В зале поднимается невообразимый гул).
НИКИТИН: Слава Украине! Вся группа вскакивает: Героям Слава!!!
БАЛАГАНОФ: Слава Украине! Группа вскакивает: Героям Слава!
ТЕРРА: ДА! Группа вскакивает: Героям Слава!
НАБЛЮДАТЕЛЬ: привстаёт-группа садится, в зале гробовая тишина!
НИКИТИН: (Встал) Друзья! (обращается к Антимайдану)-я так по Вам соскучился. Скоро, скоро будем вместе биться на баррикадах! (Сел и скупая мужская слеза скатилась по его щеке).
МАРЬСАННА: Я протестую! Я хочу танцевать, когда БАНКЕТ? иmми: Поддерживаю опрос данного пользователя, КОГДА ЖЕ?
ТЕРРА: НЕТ! СОФИ: ДА! СВОЯК: НЕТ ДА? Или ДА НЕТ? ТЕРРА: ДА! СОФИ: ДА? ТЕРРА: НЕТ! СОФИ: Русофоб! ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Спасибо НАЧАЛЬНИК ОД: Пожалуйста.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: (наливает себе из графина) (все наливают, в зале звон бокалов): Жаль…..Жаль, что нам так и не удалось послушать Начальника Особого Отдела. НАЧАЛЬНИК ОД: Ну и чёрт с ним! ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Но в бан его мы обязательно отправим! НАЧАЛЬНИК ОД: А как же!
Из ЗАЛА: Ну и ваааще ЗАДНИЦА! ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Что такое? (наливает, все наливают) Из ЗАЛА: Да тут ЗАДНИЦА….волосатая. ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Ну и пусть - волосатая не голая! НАЧАЛЬНИК ОД: и её в бан! ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Вы ещё здесь? НАЧАЛЬНИК ОД: ДА! ТЕРРА: НЕТ!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Жаль! А мы так хотели услышать начальника Отдела Кадров! АЛАНТ: Я! ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Вы же в бане!(наливает себе, все наливают) АЛАНТ: ЕСТЬ! ВЕРТОПРАХ: За что? ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: А какая разница-Вы в бане! ВАРТОВЫЙ: Как же так? ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: И Вы тоже в бане! Вы все у меня в бане! Слышите, народ? Я Вам покажу КУЗЬКИНУ МАТЬ!!! (снимает ботинок с ноги - стучит им по столу). Вы ВСЕ у меня на кнопе, СЛЫШИТЕеее, …….ВСЕеее!!!!!!
НАБЛЮДАТЕЛЬ: (Привстаёт) Слышу! Слышу!........
Наступила опять мёртвая тишина. У Председательствующего теперь уже по спине пробежала лёгкая дрожь. Откуда-то вдруг появилась муха и начала медленно летать по залу. Её полёт наблюдают сотни пользователей. Каждый боится шелохнуться.
На трибуне появляется всколоченная ГОЛОВА: Мы,….. начинающие пользователи …..хотим задать вопрос - а нафига столько….. смайликов на политическом форуме….(падает) ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Жаль, что он ушёл от нас. ГОЛОВА: Мы его будем всегда помнить! (исчезает, затем вновь появляется) И мы его ещё запомним!...Мы….(Исчезает)
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Ну и молодёжь пошла - не знает своих начальников Отдела Кадров. Так и мельтешат здесь, так и мельтешат - всё регятся, регятся. Кстати, а кто видел Балаганоф(а)? Я его только в прошлом году встречал на форуме. Ничего не пишет. ТЕРРА: ДА?
НИКИТИН: Робятыыы – антимайдановцыыы, где Выыы? АЛАНТ: Мы здесь!
ТЕРРА: НЕТ? ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Идите в баню! ТЕРРА: ДА!
БАЛАГАНОФ: Баня переполнена! ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Срочно расширить за счёт увеличения межкомпьютерного пространства! БАЛАГАНОФ: Есть! ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: Ты ещё здесь? Иди в баню!( Наливает себе из графина, все наливают, звон стаканов)
ТТZ: Граждане! У меня самые красивые НОГИ! И я их дарю на Новый год Председателю! МАРИНКА: ДАЁШЬ БЛУД! И вообще, господа и дамы! Прошу создать и оставить только две ветки на форуме - ПОЛИТИКА И СВАДЬБЫ! ПАПА: Ха-Ха-Ха…. Вы все не умеете ЖИТЬ! Я, ПАПА! ЭЛ: Господа! Давайте начнём отмечать с ……американеского Рождества. Ведь не много осталось. Мы не Америка…. (строго) МЫ МЗДУ НЕ БЕРЁМ! (выпивает залпом стакан)…. СВИДОМЫЙ: У нас на кухне полный пипец, поэтому они не простят нам КРЫМ! (падает)
КАРМЕН: (залезла на стул) ИДИОТИЗМ! Это не ДВОРЕЦ! Это ДУРДОМ! (Какой-то пользователь в образе крокодила Гены, подхватил Кармен и понёс её за ширму – она не сопротивлялась!) ТАТАРИН ДЖЕДАЙ: Однааако! (воскликнул он, глядя на пробегающего Гену с леди на плече)
МЕГЕРА: (поворачиваясь к залу) Помммедленней пжалста, я записсую! (поворачивается к сцене) Прошу президиум ……прекратить это…… безобразие! …….Нарушение п. 20.21.07 НАБЛЮДАТЕЛЬ: (отвечает Мегере) А на кой? (чёкается с Никитиным) ЗА! НИКИТИН: ЗА!
ХОЧУХАРЧО: Банда Батьки БаБаха готова обеспечить собранию крышу! Из ЛОЖИ: Не ПОЗВОЛЮ! (И в ХочуХарчо полетело несколько шариков жевательной резинки. Один из них всё- таки попал по назначению и свернул ему пучок волос в оселедец. Батько, отмахиваясь от таких «снарядов», сел на место и притих, тихо ворча себе в пышные усы.)
НАБЛЮДАТЕЛЬ: (поднимает пустой графин и стучит по нему стаканом…тишина ...все застыли). …… (показывает пустой графин)-ДОБАВИТЬ ВСЕМ!!!! Зал взрывается! Все в восторге!
БАЛАГАНОФ: Межкомпьютерное пространство расчищено и увеличено для Бани!
Наступила гробовая тишина. Тишину нарушил голос из зала:
Великошрайк Крокодилович: (выходя из-за ширмы) Господа-прошу ВСЕХ оценить фигуру моей ЖЕНЫ! (падает) (Из-за ширмы)-НАХАЛ! НАХАЛ! НАХАЛ!..…Ширма отодвинулась и вышла Кармен, слегка помятая, не покорённая и обиженная. Виляющей походкой прошла на своё место. ТАТАРИН ДЖЕДАЙ: Однааако! ( проводил её взглядом и стал быстро перебирать свой фотоальбом)
ПАПА: Женщины не хотят больше рожать, перспективы очень не предсказуемы! Я, ПАПА!!!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: А что?( Наливает себе, все наливают). Всех вернули в семью. После бани то. Ходят сейчас не только туда. Если женатый, так ночуй! А не хочешь, то придётся говорить с нашим Советом. А то, что многие не доходят до семьи и располагаются в теме, коротают там, чтоб в ней убить время, то нами для этого будет послан СпецЗинбот. Мы этот муравейник разворошим. Не надо проявлять нетерпение: все ХОТЯТ! Мотайте бусеницы, господа и дамы! Ну а……Кто сказал, что у нас нет секса? Секс Есть! Его не может не быть!
---Шквал аплодисментов….крики «Браво!», « Да здравствует ПОЛИТИКА!!!», «Уррраааа!!!»
ПРЕДСЕДАТЕЛЬСТВУЮЩИЙ: А вот теперь………. Всех ПРОШУ к СТОЛУ в нашу БАНКЕТНУЮ ЗАЛУ!
И тут на сцену выбегает ещё одна Голова с зашитым ртом. Словно голова Ганнибала Лектера выпорхнула из голливудского фильма прямо на сцену. Этой головой был ЕБОЛАША, зашивший себе рот струной от гитары. Долго терпевший и ничего не сказавший. Без котелка, весь в жёлто - зелёной краске, с жвачкой в волосах…..Он вдарил по струнам своей гитары да так, что раздался хазбенд, и словно как у Козла на Саксе, полились хардроковые переливы сдобренные, откуда ни возьмись дробью ударной установки- это ПРОКУРАТОР отбросил свою гармошку и вдарил по бубнам! Он долбил так, что дворцовые люстры начали раскачиваться в такт ударам!
И полился жгучий перелив соляка на весь Дворец! Музыкант с зашитым ртом был неистов, струны надрывались и даже чуть не лопались, столько в нём накопилось энергии за весь вечер и вот теперь эта неистовая энергия, выливалась у него рекой впервые не в словах, а в его музыке. Тут и Бах и Бетховен в одном флаконе и Моцарт попсовик и русский мат и американский палец, а палка всё поёт и надрывается - тяжтрешрок заполонил весь Дворец!
На стол президиума вспорхнули НОГИ ТТZ и перед Председательствующим они стали выделывать невообразимые «ПА». МарьСанна с Иmми выбежали на сцену и начали вести друг друга в танго под звуки металлического перелива, ловко обходя и трибуну и стол с Советом и Председательствующим!
-----------------------ВЕДУЩИЙ: Весь зал встрепенулся, Старики–разбойники вспомнили свою молодость. Радость вселилась во все групповые и не групповые души! Настала пора БАНКЕТА, все это осознали и повеселели. Нет никакой вражды между группами, закончена официальная часть, начинается неофициальная - корпоративная. Пора, господа, пора и нам честь знать. Неофициальная часть - она более раскрепощённая. Это уже другая история. Все там друзья и братья. Там нет ни горечей, ни обид. Там нет никакой политики.
Там радость веселья, и шутки и смех, Так будет и завтра и после для всех Там горести канули в лету, там братство и честь! Так будет и в будущем, так будет и есть!
Пожелаем «Politforums.net» и в следующем 2016 году, новых и интересных тем!
№ 4
Вангование - 2016 год на Politforums.net
Как то в ночь, Под Новый год, Девицы гадали.
Что нас ждет. И что грядет. Вопросы задавали.
Politforums - отрывали Темы разные читали... На странице 45 Путин едет По стране" опять...
"В мире" на странице "N" - "Забухал" в своей манере, Некий джентельмен.
ПолитКлуб открыли мы, "Добрый знак" увидели.
Украина шепчет в ушко- Я це Европа патамушта. А то,что все кругом бардак- Так это Путин-подлый враг.
Обида не проходит- С России глаз не сводит.
Крым-"опрос"ов больше нет.
"Беларусь- в "единой теме",играет с нами в буриме.
"США" вовсю готова - скандалы ... и к ядерной зиме.
"Все обо всем" нас разозлило,обласкало,подбодрило- хорошо,что хоть оно не меняется давно !
И в 16-ом году- Выпало в гадании, Популярнее рус/англ.- не найти. Даж при всем старании.
С его помощью смогли- Мы-все форумчане, Обстановку между стран- Облегчить словами.
Politforums-в интернете- СПАСАЕТ МИР НА ВСЕЙ ПЛАНЕТЕ!
&width=380
Ну и ну...мы нагадали. Посмеялись и устали. Вот как надо ванговать. И надежду не терять...
№ 5
Кости, пиво, два крыла.
-Радуйся! -И ты радуйся. Они подошли друг к другу, пожали руки, по человеческому обычаю. Присели, полюбовались великолепным видом. -Пиво? -Да. Людям везет, могут побаловаться, когда хотят Солнце наполовину зашло за горизонт, древний Иерихон готовился к вечеру, с горы всё видно как на ладони. -Что за сорт? -Будвейзер. Уже не то, что было раньше, куда этот мир катится? -Куда кости укажут. Слушай, а обязательно пиво? Место как-то не располагает, видишь камень? Это тот самый… -То же самое чувствую. Но для рандомного составляющего нужно. Ровная маленькая площадка, идеально для броска костей. Вид с горы стал шире, вот и пустыня стала видна, нет более печального вида в природе, чем Иудейская пустыня. -Начнем? -Начнем… Европа, теперь видимая почти вся, подсветилась красноватым. Кости брошены. -Три и четыре. -Даже так? Разъединение идет, благоденствие приходит в упадок, смешение народов лишит силы… -Таково толкование, немного не так стало, не находишь? -Еще как нахожу. Пиво прекрасно! -Это после торой банки, с непривычки. Горизонт стал удивительно прозрачным, всякая перспектива вида с горы исчезла, нарушая все возможные законы. Океаны заполнили видимое пространство до самого зенита. Подсветились красным острова. -Бросай! Один – шесть. Неплохой камень… -Один камень точно неплохой. Стихийные бедствия, прощай, беззаботная жизнь островитян. И благоденствие к концу года. Как это возможно? -Не нам с тобой решать. Теперь азиаты, что у них? -Четыре- пять. Растут, как обычно. Если бы они лопали, как европейцы – потребовалось бы три таких планеты, чтоб прокормить. Палочки – гениальное изобретение. -Да уж! А теперь гипербореи, народ сильный и безжалостный. Бросай! -Два-шесть. Странно, им почти всегда шестерка выпадает, но они почти все время воюют и живут бедно. -Не так уж и бедно. Но если им нормальных правителей поставить – весь мир покорят за год. Вид с горы незаметно вернулся в прежнее состояние. Пустая банка со свистом рассекла пространство и плюхнулась посреди океана. -Ты не можешь не насвинячить. -Да ладно, там остров мусора.А видишь, как вояки засуетились? НЛО, говорят, земные объекты не летают с такой скоростью. -Ладно, полетели, пора.. Расправив крылья, они взмыли вверх, оставляя за соой золотистый след в воздухе, состоящий из пивного перегара.Солнце пустило зеленый луч и ушло за горизонт…
№ 6
2016 год – год импортозамещения
Следующий год может стать переломным в замене отечественными промышленными товарами товаров импортных. И в первую очередь – импортных автомобилей и импортных смартфонов. Отечественные джипы могут стать не только быстрыми, как уже опробованная шоуменом Николаем Фоменко «Маруся», но и такими же безопасными для водителей, как танк «Армата». Российским джипам, как и американским «Хаммерам», вполне можно придать двойное назначение, но гораздо более эффективное: и для безопасных деловых поездок любых бизнесменов (это для импортного варианта), и для более успешной борьбы с мировым терроризмом (может подойти и для импортного варианта). Российским военно-промышленным инженерам давно пора дать настоящий бой корейским и китайским инженерам, используя накопленный в борьбе с мировым терроризмом опыт в области цифровых технологий. Лучшие в мире космические технологии позволят сделать российские смартфоны лучшими в мире по полезным функциям, вплоть до распознавания на значительном расстоянии различных типов взрывчатки и других опасностей, которые могут нести россиянам (и не только им) международные террористы. При использовании этих смартфонов против террора может и не понадобится никаких дополнительных уколов зонтиком. Во избежание злоупотребления такими смартфонами нечестными людьми, в российский смартфон можно добавить дополнительную распознавательную функцию типа отпечатков пальцев, функционально обозначенную «чистые руки» с возможностью включения только по специальным разрешениям спецслужб. Такое импортозамещение может помочь в окончательном завершении борьбы с международным терроризмом.
№ 7
С НГ Друзья!
Прекрасный вечер. До Рождества ещё далече В природе тишь да благодать, А нам бы только погулять. Накрытый стол,хрусталь и свечи И тамада готовит речи, Хлопушки,ёлочка зажгись, И тост,всё будет зашибись! Всё как обычно, без изъяна Лишь только О сидит без Яна Без лишних суетных хлопот Сегодня встретим Новый Год! Познавши суть до дна бокала С О рядом пьяная коала Китайский плюшевый медведь, А наш Потапыч лучше ведь Эмоции свои зарыв Ушёл в отрыв. Свинья,Змея,Петух и Крыса Ту Крысу помню,звать Лариса Такой устроил дебош... С Драконом рядом пьяный ёж Задрал злодей ежа - малютку Немного жаль ежиху Людку. В обнимочку с Козлом Корова, Но главное,была б здорова И хорошо,чтоб аппетит И чтобы утром не болит. Коням не пить,Собакам тоже И Тиграм быть,не с постной рожей! К кабацкой драке ни ногой Коза,ну пни его рогой. Чуть не забыли про кролей Котяра,живо всем налей! 12 в сборе,этот час Настал для каждого из нас Мартышка,надевай очки Забудь про ссоры и качки Пришли твои деньки свежи булочки.
Просьба отдать свой голос за понравившуюся работу, и написать комментарий с отзывом на прочитанные произведения. Организаторы конкурса надеются на вашу корректность и порядочность Оскорбления , завистливые насмешки над организаторами и участниками ККЮР и неуместный флуд не по конкурсу - будут караться.
Тему перенес модератор Balaganoff (balaganoff) Комментарий модератора:
22:40 17.12.2015
Чудесный новогодний рассказ "Вне конкурса" от Wladimir2V.
Исполнение желаний
За праздничным столом собралась почти вся наша семья. Я с супругой. 16-ти летняя дочь-школьница. Теща моя любимая. Дед мой. Именно дед, а не отец. Не было только сына с невесткой. Они, как всегда встречают Новый год с друзьями в Карпатах. А свои представительские полномочия делегировали моему шестилетнему внуку Кольке, который очень активно представлял их интересы и мировоззрение весь день, но устав от активных действий был отправлен в детскую комнату для восстановления. Стол, благодаря моей жене и руководству тещи, выглядел не просто празднично, а даже волшебно. Мой взгляд ласкали традиционный «оливье» и заливное, салат из морепродуктов, мясное ассорти и норвежская сельдь. Маринованные боровики и соленые огурчики дарили надежду на прекрасную встречу Нового года. Дед, которому уже стукнуло 95-ть, и в результате контузии оглохшему на правое ухо еще в 1943, а затем и начавшему терять слух и с левой стороны, как всегда был при полном параде. С орденами и медалями и в полной боевой готовности. В смысле: выпить и закусить. Дочь даже отложила в сторону свою Нокию. Ведь подошло время новогоднего таинства – откупоривания бутылки шампанского. В этот момент что-то зашелестело и щелкнуло. Когда я повернулся к двери, то удержал бутылку только благодаря занятиям спортом (шахматами). Как ОН попал в гостиную я до сих пор понять не могу. В комнате был Дед Мороз. Собственной персоной. Почему-то сам и очень уставший. Мы с женой встретились глазами и я понял, что она тоже никого не заказывала. (Поняла ли она мою непричастность к этому явлению, история умалчивает). «Вы к-кто?» выдал я высокоинтеллектуальный вопрос. Гость тяжело вздохнул: «Дед Мороз», «А разве не узнали?». «Еще меня Студенец иногда называют».Почти Холодец подумал я, но сказал совсем другое: «А кто Вас пригласил к нам?» «А я без приглашения. Просто ваша очередь подошла». «Какая очередь?» выдавил я очередной вопрос. «Живая» - ответил Дед Мороз. «Если точно, то не столько ваша, сколько вашего дедушки». «А позвольте узнать цель визита?» Я потихоньку начал выходить из ступора и даже вернул шампанское назад на исходную позицию. «Цель стандартная. Исполнение одного желания.» Услышав это я окончательно пришел в себя и подумал, что кум мог бы пошутить и удачнее. Вискарь там какой-нибудь вручить в качестве новогоднего подарка, или спиннинг на крайний случай. С ухмылкой, нарочито громко я спросил: «И какие желания Вы выполняете?» «Любые, кроме политических и наносящих вред другим людям». Что-то в его тональности мне показалось необычным, особенно когда он пристукнул посохом о пол и в месте соприкосновения паркет вдруг побелел и вздулся. Наверное я стал последним в комнате (кроме глухого деда конечно) кто понял, что это действительно настоящий Дед Мороз. «А вы только желание деда исполните?» - пролепетал я. «Планировал его, но учитывая обстоятельства – каждого по одному. Только давайте побыстрее. С 1840-го года акцию провожу, а конца и края не видно». Настороженная тишина в доме тут же сменилась вздохами, сопением, шевелением и даже криком.(Вскрикнула супруга от осознания, что это Джек-пот). Все, кроме деда, который, как и прежде с ожиданием разглядывал закупоренную бутылку «Немироффа», начали лихорадочно обдумывать свои заветные желания. «Только помните, что сказанное возврату не подлежит» - напомнил Дед Мороз. Взглянув на свою благоверную, я чуть не заржал, как молодой жеребец. Закрытые глаза, подергивающиеся губы и девственный румянец на щеках свидетельствовали о напряженном процессе выбора самого-самого желания. Круг выбора я в общих чертах себе представлял. Колечко с брюликом, норковая шубка, отдых на Мальорке, вечный абонемент в «Буковель» и СПА-салон это то в чем я не сомневался. Даже не зная остальных ее желаний, я был уверен, что всей ночи жене не хватит для того, чтобы определиться с выбором. Теща, умудренная жизненным опытом, конечно же мечтала либо о мультиварке, либо о возврате депозита из «Надра» банка. Но высказываться тоже не спешила. Дочка, видимо выбирала между двумя «Ай». Айпадом и айфоном. Хотя, глубоко в душе я надеялся, что она также думает об аттестате и будущем дипломе. Наивный я все-таки. Дед Мороз вновь вздохнул и сказал: «Ну вот, как всегда». «Что как всегда?» - настороженно спросил я. «Как всегда желающие не укладываются в отведенные 10 минут». «Так Вы же не предупреждали?» попробовал возмутиться я. «А вы еще попререкайтесь 3 минуты и распрощаемся» ухмыльнулся Дед Мороз. А как же мое желание? Лихорадочно подумал я. Повышение зарплаты?. Защита диссертации?. Участие в международном гроссмейстерском турнире?. Новый аккумулятор?. Весенний жор щуки? Что же пожелать? От напряжения давление подскачило до верхнего предела… Вдруг из детской с радостным криком «Де-е-е-душка Мо-о-о-роз!» метеоритом вылетел Колька. «Ты подарок мне принес?» по детски непосредственно он спросил у нежданного гостя. «Подарок нет, но я выполню твое заветное желание». «Зачем он это сказал» - подумал я в отчаянии. Теперь прощай моя мечта о спокойных вечерах. Ведь Колька уже несколько месяцев требовал барабан с бо-ольшими палочками. «Все пропало. Такой шанс профукать». Все мысли о выборе желания испарились, как иней в лучах солнца. «Времени уже нет. Волшебники не шутят». Эта фраза, как надпись на лайтбоксе стояла перед моими глазами… «Хочу, чтобы все были счастливы!» донеслось откуда-то издалека. Голос был подозрительно похож на тембр моего внука. Ба-а-ах!! Послышался громкий хлопок. И тут же раздался писк моего мобильника, сигналящий о полученной СМС. На автомате пробую читать. «Уважаемый мастер ФИДЕ Владимир….. Приглашаем Вас принять участие в гроссмейстерском турнире в Вейк-ан-Зее. Прием и дорога за счет организаторов.» Очумев от прочитанного, я посмотрел на жену. Она была занята разглядыванием какой-то бархатной коробочки. Взглянул мельком на тещу, начиная понимать что случилось что-то невероятное. Теща уже примеряла сковородку «Тефаль» (а я думал мультиварка ей нужна для полного счастья) к камфоркам плиты. Дочку боковым зрением обнаружил перед зеркалом в прихожей. На ней было пречудесное вечернее платье (оказывается она думала о том в чем пойдет на выпускной). Перед дедом стоял открытый «Немирофф» и рюмка была наполнена. Вдруг меня отвлек громкий шелест за спиной. Обернувшись я в ужасе увидел как Колька освобождает от заводской упаковки концертный барабан… Придя в себя, я со словами благодарности повернулся к Деду Морозу… Но на том месте, где еще несколько секунд назад был волшебный гость блестел белизной вздыбленный паркет… С наступающим Новым Годом!
рассказы "вне конкурса" от милой nina_cnn
Вне конкурса:
Наверно глупо ловить себя на мысле о значимости событий. События случаются, проходят и потихоньку исчезают в глубине веков. Одни, и через столетия - являются путеводной звездой для потомков, другие - врядли вспомняться через несколько дней. От многих событий отгораживаются и предпочитают не замечать. Другие - ставят на постамент и начинают покланяться, делая кумира. Ну кто, две тысячи лет назад думал, что обрезание мальчика по имени Иисус с таким размахом будет праздноваться от Токио до Вашингтона, от Гринландии до Антарктиды. Да еще и с салютами, мандаринами, свечками, елками и карнавалами. И в заправду, не исповедимы пути Господни.
вторая Вне конкурсная работа-nina_cnn
Иногда, да нет, скорее всегда, в последние дни уходящего года, мы крутимся и вертимся, наши головы забиты мелочами, кажущимися нам такими важными. Купить подарки, приготовить празничный стол, купить и украсить елку ( а может достать из пыльного сундука), позвонить друзьям и знакомым... А в сущности - это ли главное в празднике Новый Год? Некоторые скажут - не сомненно, а некоторые - да чухня всё это. А что же главное? Главное - оно не зыблемо и вечно: БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ., не на показ, а для себя. Прихорашивась перед зеркалом, в ожидании гостей или уютно устроившись на диване под пледом, можем ли мы с уверенностью сказать: - Этот год я был ЧЕЛОВЕКОМ, - не вслух, про себя. И если мы можем это сказать - значит не зря прожит ещё один год из короткой человеческой жизни.
Извините, грустно получилось.
рассказ "вне конкурса" от милой Ксалии
БЕЗ НАЗВАНИЯ
Мы с мужем решили отметить праздник в «Форум-Холле». Со сцены пела и плясала какая-то израильская группа, разогревая публику, затем старички «Бони М» сбацали свои шедевры, а потом со сцены спустился Рыбак и запел прямо перед нашим столом, подыгрывая себе на скрипочке. Каре ягненка было нежным, салаты изысканными, спиртное великолепным, в общем, вечер удался на славу: настроение прекрасное, и хоть «Джек Дэниэлз» с шампанским оказался несовместим, а может именно поэтому, захотелось продолжения праздника. Муж предложил поехать в Текстильщики попеть в караоке «Пиано». Я поняла, что ему захотелось показать, что и мы, русские, не лаптем шиты. Пел он, кстати, лучше Рыбака. Я не стала сопротивляться. Эх, знать бы где упасть… Микрофон ходил по кругу от исполнителя к исполнителю, постепенно из поющих участников получилось некое соревнование, из которого победителем вышел мой муж. Неожиданно на мое плечо надавила чья-то лапа. Я повернула голову и обалдела: надо мной высился пьяный директор. В таком виде я его даже представить себе не могла: волосы всклокочены, весь какой-то жевано-мятый. Он шмякнулся на соседнее кресло, пропел дифирамбы мужу и неожиданно обнял меня и заплакал. Оказалось, что его выгнала из дома жена за то, что он взял в банке кредит для любовницы, а та укатила отдыхать со своим бойфрендом. Я лихорадочно стала думать, как бы от него отвязаться, но не тут-то было: воодушевленный победой и комплиментами Никита предложил ему переночевать у нас, а утром, даст Бог, все рассосется, и жена простит. Первым делом, войдя в квартиру и сняв шубу, я бросилась на кухню, накрыть темным пледом клетку с Карлушей, которого Петька, брат моего мужа, оставил нам перед своей длительной командировкой в Сирию. Карлуша – попугай жако, такая себе невзрачная серенькая птичка, похожая на голубя, но невероятно талантливая для своей породы, потому что может запоминать и воспроизводить невероятное количество фраз, имитируя голоса. Но после одного случая я перестала демонстрировать народу его таланты. Посудите сами. В прошлом месяце, когда мы пришли со дня рождения, слегка приревновав друг друга к поклонникам и поклонницам, у нас состоялся «разбор полетов», но накрытые в постели одним одеялом, которое, как известно, всех мирит, мы уснули от изнеможения в объятиях друг друга. Утром муж разбудил меня словами: «Любимая, вставай, я приготовил кофе!» Обнявшись, мы пошли на кухню, а там… Карлуша в малейших подробностях нашими голосами воспроизвел вчерашний скандал. Так как утром мы были абсолютно трезвые и из-под одеяла уже вылезли, пришлось целую неделю жить каждому у своих родителей. Директор стал просить не накрывать попугая, дескать, хочет полюбоваться диковинной птицей. Карлуша от вида незнакомого человека стал перебирать лапками по жердочке, боком забился в дальний угол клетки и затих, периодами вздыбливая свой ##########ок Я уступила, подумав про себя: «Молчит, и ладно». Выпив и хорошо закусив, директор забыл свои горести и начал разглагольствовать о международной политике. Я не стала слушать мужские пьяные бредни и пошла спать. Где-то в душе почувствовала, что меня царапнул коготок сомнения, но подавила его. В полдень я проснулась от диких воплей и своего собственного голоса: «С Новым годом, Любимый!» - Вот паразит! Забыл накрыть Карлушу – подумала я и стала одеваться, так как вспомнила, что у нас посторонний человек. Когда зашла на кухню, у меня пропал голос и заколола печень… За неприбраным столом, забившись в угол, с зажатой в руке рюмкой коньяка, сидел директор. Его вспотевшие лицо и лысина были красными, а остатки былой шевелюры торчали как ##########ок попугая. Не знаю, чем уж он так напугал Карлушу, но в голове у попугая все диалоги сбились во времени. Он восседал сверху на клетке, видать, директор его выпустил, и с закрытым клювом, как чревовещатель, разными голосами вопил на всю квартиру: Моим: - Набрался жирный кот! Ты думаешь, я не видела, как ты секретаршу по жопе гладил? Мужа: - Петя, дай ему в рог! Дир-а: - Ишь, чего удумал! Крым голодом заморить и заморозить! Хрен вам, а не Крым! Мужа: - Петя, дай ему в рог! Дир-а: - Не отдашь кредит, мы тебя, фашиста, на краю земли найдем и расстреляем! Моим: - Убирайся вон! И секретаршу свою прихвати! Дир-а: - Весь мир с нами! Моим: - С Новым годом, Любимый! С новым счастьем! Карлуша был в ударе. От воплей у меня зазвенело в ушах. Чтобы его успокоить, я метнулась к раковине и включила душ, который он обожал. Пока я регулировала температуру воды, директор судорожно проглотил коньяк, пригладил лысину и молча боком-боком вышел из квартиры. Сижу вот и думаю: как в такой куриной голове помещается столько коварства и подлости? Всегда знала, что нельзя мужиков жалеть, у них от этого мозги плавятся. Да и я хороша(. Нет бы головенку открутить этому Карлуше, но пожадничала: стоит подлец как шуба из блэк-гламы. Теперь, безработная, сижу на форуме и наблюдаю за чужими баталиями. И скажу вам честно, многие здесь на Карлушу похожи(((. С Новым годом, дамы и господа! С новым счастьем в 2016 году! Ваша Ксалия.
"по мотивам мотивов" от злобного снаружи,но доброго внутри Никитина.
⍟ Никитин (Никитин), -продакшен представляет -------------------------По мотивам мотивов: в одной далекой далекой галлактике...и бла,бла,бла
TTZ (TTZ) писал(а) в ответ на сообщение:
> А сголосовать и откоментить??????????
Никитин (Никитин) писал(а) в ответ на сообщение: Не буду... (Сел и скупая мужская слеза скатилась по его щеке)."Чокается с Наблюдателем" Выпивает...Решил таки сказать. Поднялся с табуретки:-Приятно находиться на этом форуме...В зале шум и свист...- Скоро будет Новый год и я хочу многое...В зале:"Лысый пей! Лысый пей" Вроде не лысый? Пьет. Молчит, делая умную морду лица.Пытается встать с табуретки и уйти. Но то-ли груз ответственности, то ли тяжкие думы о великом, не позволяют это сделать.Снова привстает, но уже не пытаясь "улучшить форум":- Хочу, чтобы мы все смогли инкорпорировать интерпретации форумной аннигиляции воедино в целях реализации...В зале смех и звон посуды...
Тем временем, где-то в углу зала, озираясь и отпуская нецензурные реплики, сидел некий господин, неопределенного возраста и не менее неопределенного рода занятий. Косоворотка его была довольно потертой, а взгляд - блуждал, устремляясь куда-то в дебри внутреннего мира... Шум и гам вокруг его раздражал и одновременно нравился. Он не мог определенно сказать, хорошо ему тут, или плохо. Все вокруг было каким-то неопределенным и зыбким. Силуэты выступающих расплывались. Смысл слов терялся или был неясным изначально. Но он и не хотел понимать смысл. Зачем? Шумное сборище лишь создавало какую-то разноцветную, аляпистую картинку. "Все самое главное происходит в моем внутреннем мире. Я есть Логос. Я есть Зевс." Погружаясь во внутренний мир падает на пол, издавая при этом какие-то непристойные звуки неопределенного происхождения
написано Никитиным,в момент безумного графоманства и подарено конкурсу не всерьез,а забавы для.
Опрос-Голосование в отдельной теме в ветке "Все обо всем"-до 27 декабря включительно. Очень ждем ваших отзывов. Вот ссыль.
Награждение и объявление НИКОВ участников конкурса-29 декабря.(угадайте кто будет победитель??)
23:55 17.12.2015
⍟ TTZ (TTZ), подправь ссылку Уже не надо
01:32 18.12.2015
Однозначно номер 3
> и почему-то вся их группа очерчена кругом на полу мелом.
> НИКИТИН: (Встал) Друзья! (обращается к Антимайдану)-я так по Вам соскучился. Скоро, скоро будем вместе биться на баррикадах! (Сел и скупая мужская слеза скатилась по его щеке).
+1000
TTZ (TTZ) а ты в тем добавь опрос. Какую ситорию кто выбирает. Номера и названия.
02:21 18.12.2015
Самым талантливым людям политфорума- Виват!Виват!Виват!
13:56 18.12.2015
Апну. Такое слово ... У меня бабушка,старенькая уже была,ивот она идет из магазина ,устанет-к нам зайдет... сядет на диванчик и говорит- "Ниче,ниче...вот АПНУСЬ и дальше пойду..."
23:28 18.12.2015
что то мало нашими конкурсантами восхищаются.. надо пойти полить их медком.
08:42 19.12.2015
тему апнуть
11:23 19.12.2015
А почему меня в № 3 понизили в звании до подпоручика
Возмущаюсь
23:36 19.12.2015
ЛЮСТРАТОР (LYSTRATOR) писал(а) в ответ на :
> Возмущаюсь
майор МВД ?
01:34 20.12.2015
TTZ (TTZ) писал(а) в ответ на :
> по многочисленным просьбам трудящихся-
Удивительно, что я не прочитал эту тему раньше! Автору - спасибо! И спасибо одному человеку в чате, который надоумил меня это прочитать!
>>> TTZ (TTZ) писал(а) в ответ на сообщение: >>>> по многочисленным просьбам трудящихся- >>>
>>> Удивительно, что я не прочитал эту тему раньше! >>> Автору - спасибо! >>> И спасибо одному человеку в чате, который надоумил меня это прочитать!
>>А сголосовать и откоментить??????????
> > Не буду... (Сел и скупая мужская слеза скатилась по его щеке). > "Чокается с Наблюдателем" Выпивает... > > Решил таки сказать. Поднялся с табуретки: > -Приятно находиться на этом форуме... > В зале шум и свист... > > - Скоро будет Новый год и я хочу многое... > В зале: > "Лысый пей! Лысый пей" > > Вроде не лысый? Пьет. Молчит, делая умную морду лица. > > Пытается встать с табуретки и уйти. Но то-ли груз ответственности, то ли тяжкие думы о великом, не позволяют это сделать. > > Снова привстает, но уже не пытаясь "улучшить форум": >
> - Хочу, чтобы мы все смогли инкорпорировать интерпретации форумной аннигиляции воедино в целях реализации... > > В зале смех и звон посуды...
Мужчина,- вы меня пугаете... Сценарии пишите...слез пускаете по небритой щеке Вы не могли бы перейти в ВоВ в тему опроса- мы так то все там тусим... сюда только я иногда забегаю.
08:23 20.12.2015
BАРТОВЫЙ (xxwn) писал(а) в ответ на :
> ЛЮСТРАТОР (LYSTRATOR) писал(а) в ответ на сообщение:
>> Возмущаюсь
>майор МВД ?
А что тут такого - я этого ни когда на форуме и не скрывал. Правда в отставке /десять лет как на пенсии/
⍟ Никитин (Никитин), -продакшен 
