Бог: - Украинцы, вот вам Кличко! Украинцы: - А нафуя он нам нам нужен?! Бог: - Отпистит всех нигиров, станет суперчемпионом, потом за #####ов возьмется! Украинцы: - АФУЕТЬ! Давай двоих!
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне старый волхв и дает ему меч в сверкающих ножнах: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад можно найти? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч кладенцом прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! - Ну и нах ты его вытащил, как я теперь поеду???
- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять? - Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.
Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И попал он тоже после смерти в рай. Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.
- Кто Ваш любимый поэт? - Владимир Владимирович Маяковский. - А кто Ваш любимый писатель? - Владимир Владимирович Набоков. - А кто Ваш любимый политик? - Ну ты доста-ал..
Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена: - Вова, где же ты так нажpался-то, а? Путин: - Hаина... Жена: - Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина. Путин: - Hаина... Жена: - Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: - Hа инагуpации!
Москва. Возле очень дорогого ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: \"Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!\"
Два араба ипут одного грузина в жопу.... Тот кричит:\" Помогите!........ Помогите!\" Подкатывает Мерседес. Из него выскакивает еще один грузин. Подбегает к своему обиженному другу. Становится раком около него. Снимает штаны, и показывая рукой на свою жопу кричит: \" Одын суда!!!\"