Поймал эстонец золотую рыбку, а она ему и молвит: - отпусти, исполню 3 ЛЮБЫХ желания. эстонец берет рыбку за хвост, метелит оную головой о дерево и приговаривает: - не сметь говорить со мной по-русски!!!
10:50 13.06.2010
Когда сомалийские пираты попросили выкуп за украинское судно Фаина, в Газпроме смеялись до слез...
12:18 13.06.2010
[YOUTUBE][/YOUTUBE]
12:26 13.06.2010
Mgeli2001 писал(а) в ответ на :
> [YOUTUBE][/YOUTUBE]
Сильно! Патриотично! Аскарида-папа и аскарида-сынок выглядывают из задницы человека, присевшего облегчиться на полянке. — Папа, смотри, какая красота, травка, цветы, птички поют! — Да сынок, красиво... Пора возвращаться домой. — Папочка, а почему бы нам не остаться тут? — Родину, сынок, не выбирают!
> В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: > американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - > появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают > готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить > несчастных в котел, вождь говорит: > - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? > > > > Американец: > - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! > > > > Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. > > > > Француз: > - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! > Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел. > > > > Израильтянин: > - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! > Людоеды в недоумении. > Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее > желание, но тот настаивает. > > Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю,который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. > > Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. > Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с > себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: > > > > - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
> Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что > Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ > жестокость!
01:21 16.06.2010
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
02:09 29.06.2010
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад? - Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
> На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: > - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! > Буш поддакнул:
> - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! > Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: > - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Супер! Этого не слышал...
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - Ммммм... Понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь ворует!!!
21:52 02.07.2010
В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко. Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране. Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану. Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.
22:50 02.07.2010
На самом деле грузино-осетинский конфликт организовали американцы. Зачем? А чтобы как-то выгнать грузинский контингент из Ирака: задолбали уже там всех эти мародеры…
22:53 02.07.2010
Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает: - Рони, что случилось? - Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: \"Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану.\". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
23:01 02.07.2010
Звонит Молотов в Эстонию. Только он скажет - \"Мне первого секретаря КПСС\" Ему и отвечают телефонистки - \"Говорыте по-естонски\" Осерчал он и Сталину трубку дает. Сталину в трубку говорят тоже самое: \"Говорыте по-естонски\". Но не тут-то было. Сталин: - \" Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут пэрвого сэкрэтаря, то у мэнэ вся Колыма заговорыт по-эстонски!\"
23:02 02.07.2010
На фронте. Командир: - Рядовой Иванов ! Иванов: - Я ! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника ! (в изумлении) - Как - кирпичом?! Cамолет?!! - Иванов - вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) Собью ДВА
Рассказал(а) Юра Приходит на исповедь пожилой человек. - Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. - Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? - Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. - Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! ! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
Рассказал(а) Савва Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре персидский залив!
23:56 02.07.2010
Дегунинец писал(а) в ответ на :
> Звонит Молотов в Эстонию. Только он скажет- \"Мне первого секретаря КПСС\" Ему и отвечают телефонистки- \"Говорыте по-естонски\" Осерчал он и Сталину трубку дает. Сталину в трубку говорят тоже самое: \"Говорыте по-естонски\".Но не тут-то было. Сталин:- \" Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут пэрвого сэкрэтаря, то у мэнэ вся Колымазаговорыт по-эстонски!\"
