2022й год. Февраль. Северная граница Украины Украина: Смерть …! Кто не скачет тот… Белоруссия: Украина, может ты лучше успокоишься? Чего ты Россию-то бесишь? Украина: Белоруссия! Мыжебратья?! Белоруссия: Я на своём дереве веток-дегенератов не видела. Украина: Мы же братья! Мы вместе в Речи Посполитой припеваючи жили куда раньше, чем под российское иго попали! Пошли Россию на фиг и айда к нам! Польша: (подкрадываясь) Да, Белоруссия, вспомни золотое время. Я могу помочь. Белоруссия: ударю. Польша: (ехидно) Ты? Меня? Россия: (подводя войска) А я помогу. Польша: Блин… Украина, ты как её уговоришь — позови. А я тут клубнику проверю. Украина: Какую, на фиг, клубнику в феврале ты проверишь? Польша: (громко) Ежшче Польска ние сгинела! (убегает) Украина: Сволочи! Помогите! На меня Белоруссия напасть хочет!!! Белоруссия: О чём ты? Я тут… это… картошку сажаю. ЕС: Танками? Белоруссия: Это мирный белорусский трактор по советским чертежам. Украина: Гадина, выгони Россию на фиг со своей территории! Белоруссия: Или что? Украина: Или я кое-что тут на границе подорву так, что ты… Россия: (очень серьёзно) Украина. Украина: (очень тихо) Блин… Россия: Ты опять договорилась. *Российские войска пересекают белорусско-украинскую границу и берут под контроль Чернобыльскую АЭС Россия: (изучая найденные документы по украинской атомной программе) Хмм… США: (напряжённо) Россия, это не то, что ты подумала! Россия: (листая распечатки) А что я подумала? Китай: (заглядывая через плечо) Да, что она подумала? США: Блин! ЕС! Отвлеки их чем-нибудь! ЕС: Блин. Чем… Чем… А! Польша! Помоги Украине! Польша: Украина! Мы тебе сейчас эскадрилью боевых самолётов прямо с наших аэродромов… Россия: (продолжая изучать отчёт) Ударю. Польша: …не поставим. ЕС: Блин! Ты! Петушище красно-белое, это что было?! Польша: Не мешай! Сейчас… Эй, ты! Россия! Россия: (отвлекаясь от отчёта) Что тебе? Польша: Ты… это… отойди, пожалуйста. А то я… Россия: Ну? Польша: Я. Я тебе игры поставлять не буду! *Немая сцена Южная Корея: Польша… это чересчур даже для тебя. Белоруссия: Россия, оставь меня с ней на пару дней на уединённом континенте, я ей наваляю! Нет! Я её картошку целый день жрать заставлю! Россия: (продолжая изучать отчёт) Польша. Придумай что-нибудь пострашнее. Германия: Блин! Всё! Россия! Я больше не куплю твой газ! Никакой! Россия: А заменить чем собираешься? Германия: Мне СПГ поставят! Россия: (флегматично) Ты моего газа жрёшь больше, чем во всём мире СПГ добывают. Удачи. Германия: (вполголоса) Сволочь восточная… Венгрия? Венгрия: (громко) Украина, тебе моя помощь нужна? Так вот, пошла ты на фиг! Германия: (в шоке) Венгрия, ты что творишь?! Венгрия: (показывая на след в небе) Украина надо мной только что пустила беспилотник с бомбой, я ей помогать не буду. Хорватия: Блин! Украина! Какого фига твой беспилотник ко мне прилетел! Украина: Это не я! Это Россия! Румыния: Украина, у меня полно болтов с левой резьбой лежит, учти. США: Заткнитесь! И помогите ей, живо! *ЕС набирает добровольцев и наёмников, направляя их в зону боевых действий на Украине Россия, ЛНР и ДНР: Украина, откуда это у тебя немцы взялись в составе нацбатальонов? Украина: Это добровольцы! У них тут деды воевали! Израиль: (подкрадываясь с чёрным блокнотом) С этого места поподробнее. Германия: (бледнея) Украина! Заткнись! Украина: (теряясь) Ой! То есть не воевали! Они просто кочегарами на печах работали! Германия: (хватаясь за голову) Шайзе! Заткнись, немедленно! Россия: А это у тебя кто? Французы, англичане… Это что за наёмники у тебя набились в отель. Украина: Их там нет! Россия: (уничтожая отель с наёмниками крылатой ракетой) Значит я промахнулась. Как печально. Украина: Блин! *Российские войска берут под контроль украинскую биолабораторию, работавшую под эгидой США Россия: (листая отчёты из биолабораторий) А тут что у нас? США: (бледнея ещё сильнее Германии) Блин! Россия, это тоже не то, о чём ты подумала! Россия: (изучая отчёт) Правда? А сейчас я о чём подумала? Китай: (с интересом заглядывая через плечо) Россия, а про Ухань там ничего нет?
Россия: Мне нужны самолёты. *Россия объявляет о переводе иностранных бортов компаний «Аэрофлот» и «Победа» с бермудского в российский регистрационный реестр Исландия: Что-то это мне напоминает… США и ЕС: (хором) Офигеть! Это пиратство! Россия забирает наши самолёты! ИКАО: Вообще-то Россия просто перерегистрирует эти самолёты на своей территории, правилами это не… США: Ударю. Россия: (примеряя треуголку) Хм. Пиратство? Интересно… ЕС: Слышь, ты! Россия! Россия: (поправляет) Капитан Россия! Карибские страны: (с ностальгией) Эх, старые добрые времена ЕС: Если ты мои самолёты тронешь — ударю! Россия: (флегматично) ЕС, ты бы избавлялся уже от дурной привычки раз в 100 лет от меня трындюлей получать ЕС: Ну всё, Россия! Ты довыпендривалась! *ЕС запрещает поставки в Россию мехов и чёрной икры Россия: (ехидно) Это ты меня так голодом уморить надеешься? *Россия объявляет о приостановке экспорта пшеницы. цены на зерно и подсолнечник взлетают в несколько раз ЕС: (хватается за голову) Блин! Украина! Мне нужна пшеница! Украина: Какая пшеница! Помогите! Я тут один на один с Россией воюю! США: Украина, не сдавайся! Великая американская армия придёт тебе на помощь в критический момент! Афганистан, Ирак и Грузия: Аааа!!! Клааасс!!! Надо запомнить шутку! США: Гады, что вы ржёте?! Россия: (разглядывая фотографии из Кабульского аэропорта) Украина, а ты летать умеешь? Украина: Блин! На помощь! Германия: Украина, где мои запчасти для машин? Украина: Да помогите уже, гады! *Производство автомобилей в Германии прерывается из-за нехватки кабелей, производимых на Украине Германия: Россия, ты мне за это отве… это что за эфиопы на Украину собираются??? Россия: Это русские. Германия: Мне-то не гони! Сразу видно, что людоеды! У меня глаз намётанный! Израиль: (вполголоса) Да у тебя не только глаз намётан, а целая система выработана… Германия: (гневно) А не пошёл бы ты на… Израиль: Кхм. Германия: (заискивающе) Мы готовы рассмотреть вопросы компенсаций, которые вы запрашивали какое-то время назад. Россия: (поглаживая вентиль) Так вот. Это русские. ЕС: (хором) Ну так сразу бы сказала, что это сборная РУДН в гости приехала! Украина: Надёжные, блин, союзнички! Польша: (почёсываясь) Украина, с тобой! Только дай грошей. ЕС: (недоверчиво) Польша, ты, пока с Украиной была, что подхватила? Польша: Ничего я не подхватила! Беженцев только немного. Дайте грошей! Расселить надо! Германия: Ты офигела?! Ты же их ко мне сразу гонишь! Польша: (затыкая уши) Ежче Польска не сгинела, но злотых уже нема! Белоруссия: (вздыхая) А про сирийских беженцев у меня никто не вспоминает. *Компания McDonalds объявляет о прекращении бизнеса в России. Россия: А вот это неожиданно было. США: (торжественно) Символ освобождённой России покинул её, и теперь весь мир увидит, какой тюрьмой является эта страна! Куба: Кстати о тюрьмах. США, ты когда Гуантанамо закроешь и мне землю вернёшь? США: (рыча) Пошла на фиг. Россия: От тебя в этих ресторанах одна табличка. США: Это символ! Символ свободы! Южная Корея: (тихо) Россия, когда эти фастфуды окончательно выгонишь — скинь гайд. Саудовская Аравия: (тихо) Эй, Китай. Как насчёт нефти? Китай: Китай не против. Но с условием. За юани. Саудовская Аравия: Ты офигел?! Куда я эту бумагу с Мао дену потом?! Китай: (с важным видом) Это не бумага, это новая мировая валюта! Она обеспечена всей экономической мощью нашей великой… Саудовская Аравия: (борясь со сном) Доллары. Их обеспечению я больше доверяю. Китай: Да ты посмотри на него! США: (тем временем) Россия! Если ты не слезешь с Украины, я у не только макдак, я у тебя кока-колу отберу! Россия: (достаёт блокнотик и углубляется в подсчёты) Так. Сейчас посчитаем. Цирроз печени, сахарный диабет и средство для очистки унитазов или освобождение Украины от нацизма. Хм. Что же выбрать? США: Всё, ты довыдевывалась. Будешь один квас хл##### Компании Coca-Cola и PepsiCo объявляют об уходе из России. Россия: (озадаченно) Хм. И пепси? США: (ехидно) Сюрприз! Пристегнись, гад, шоу только начинае… Россия: (доставая сильно запылённую папку с надписью «Критерии национализации») Хмм… стратегические предприятия. США: (настороженно) Ты это что задумала? Россия: (Осматривая заводы «Агуша») Детское питания является стратегическим сырьём, так что… США: Россия, ты не посмеешь! Россия: (поправляет) Капитан Россия. США: (тихо) Гадина … *Компания PepsiCo объявляет, что уводит с российского рынка только международные бренды, Coca-Cola заявляет, что не уходит с рынка, а приостанавливает деятельность. Саудовская Аравия: (после долгой паузы) Китай, на пару слов… Часть 9. В западной палате без перемен Германия: Слушайте. У меня есть план, как победить Россию. Польша, Чехия, Румыния и Хорватия: Иди ты на фиг. У тебя уже был план в 41-м. Германия: Молчать, деньгососы! Я всё просчитала и расписала! Болгария: Ты и в тот раз всё расписала, а Россия нам без росписи трындюлей раздала с квартальной премией. Германия: Блин, заткнитесь! В этот раз будет иначе! Мы уже давим на Россию экономически! Франция: (плача) Азиатские авиакомпании у меня годовой запас шампанского скупили после ваших санкций с закрытием воздушного пространства. Германия: А чего ты ревёшь тогда? Франция: (показывая на недостроенные подлодки) У меня Австралия их не покупает! Германия: А, это. Ну сама виновата. Франция: (впадая в истерику) Иди ты на фиг со своими планами! Я сама буду с Россией воевать. Другие страны ЕС: О да, у тебя опыт войны с Россией куда более успешный. Франция: (срываясь на фальцет) Заткнитесь! *Франция замораживает 22 миллиарда российских инвестиций на счетах во французских банках Франция: Видели? Видели?! А ещё я им «Мистрали» не продала! А что сделали для войны с Россией вы?! Швеция: Я «Икею» вывела с рынка. Франция: Вывела? Знаю я, как ты вывела! До осени обратно к ним приползёшь! Великобритания: Я перестала поставлять «Бентли» и «Роллс-Ройсы». И запчасти к ним! Все страны ЕС: ОО, ну всё, Россия теперь точно без запчастей на «Бентли» сдастся. Великобритания: (обиженно) Да идите вы на фиг, гады! Германия: Кстати, Франция, ты когда «Леруа Мерлен» и «Ашан» выведешь? Франция: (отворачиваясь) Отвалите. Мне проще во всей восточной Европе магазины «Леруа Мерлен» закрыть, чем в России. Германия: (торжественным голосом) Вот! Ничего ты сделать России не можешь! А я могу! Я потребление сокращать буду! Тихий шёпот: Белоруссия поставляет калийные удобрения, а это российский бизнес. Все страны ЕС: О! Точно! *ЕС запрещает поставку калийных удобрений Испания: Слушайте, а чем мы удобрять землю-то будем? ЕС: Заткнись. Тихий шёпот: А если снизить потребление газа, то Россия не сможет его продавать в таких количествах и обеднеет. Германия: Да! Я курьеров с машин на лошадей пересаживаю! Это снижает потребление и бензина, и электричества и газа! Нидерланды: Если что, это её так штырит не от моей продукции. Швеция: (детским голосом) Лошади пердят, как и коровы! Надо на велосипеды! Тихий шёпот: Можно снизить производство нитратов. Это вредит экологии. ЕС: Да! Снижаем производство нитратных удобрений! Испания, Греция и балканские страны: Вы там офигели что ли?! У нас без удобрений не растёт ничего! Германия: Молчать, блохи! Тихий шёпот: Россия ещё сталь поставляет… ЕС: Да, и сталь российскую запрещаем! *Цена на сталь увеличивается до 1400 долларов. Германия: Блин! Что за на фиг происходит?! Кто это вообще подсказывает?! Сербия: (выходя из тени) Ахахахаха! Блин, я не могу! Как дети малые! Германия: Ах ты гадина! Я тебя никогда в ЕС не пущу! Сербия: (убегая) А мне уже и не надо! Пока, неудачники! Белоруссия: Долбанутый союзик. Германия: Пофиг на сталь! Я хочу жить в здоровой атмосфере! Я хочу жить в мире, где можно пить воду из унитаза и не заработать сыпь! *Немая сцена. Нидерланды: Пипец… (громко) Это не от моей продукции! Польша: Да не появляется сыпь от этой воды… Что вы так на меня смотрите? Австрия: Польша! Больше не подходи к моему унитазу! Эстония, Латвия и Литва: Мы тоже против России санкции введём! Китай: (издалека) Мне вот интересно, а чего они всё время хором орут? Россия: (разглядывая трибалтийские вымираты через лупу) А их иначе не слышно. Китай: А вдвоём их слышнее что ли? ЕС: Втроём. Китай: (настойчиво) Вдвоём. Литва: (тихо) Гадина злопамятная. Тайвань: Литва, я с тобой! Когда мы этих коммуняк вдвоём прогоним с моей земли, мы… Нидерланды: Блин, кто вас снабжает всех?! Литва: (в бешенстве) Иди ты на фиг, пугало островное! У меня и так экономика в полном ауте! Ни газа, ни АЭС! А теперь ещё и товары Китай не везёт! Россия: (ехидно) Литва, хочешь газу? Литва: Отвали!!! Россия: Ах, прости, у тебя же терминал есть в Клайпеде. Как из США поставки? Удобная логистика? Литва: Гадыыыыыыы!!!
23:56 18.05.2022
00:00 19.05.2022
00:06 19.05.2022
02:44 19.05.2022
02:52 19.05.2022
10:14 19.05.2022
10:31 19.05.2022
Перевод: Как немец, я всегда думал, что мы проиграли две мировые войны. Оказывается, нас всего лишь эвакуировали с этих войн. Прекрасно.
10:44 19.05.2022
Зеленский в чатрулет:
12:31 19.05.2022
- Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства. - Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил! - Это в Латвии. - А... ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!
