В 50-х годах прошлого века, в советских аптеках стал появляться до тех пор неизвестный, новый препарат - настойка женьшеня. Когда в одну из аптек пришла упаковка этого нового препарата, то никто не знал как его использовать. Заведующий аптекой, обстоятельный пожилой фармацевт, отправился на почту и отбил телеграмму в республиканское Аптекоуправление: "Разъясните, как употреблять женьшень". Телеграфисткам также раньше не встречалось это слово, поэтому телеграмма получилась такая: "Разъясните, как употреблять женщин". Ответ из Аптекоуправления был такой: "Способ употребления остаётся прежним"!
13:35 25.06.2024
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: — Мисс Джонс, вы так великолепно справлялись со своими обязанностями, что я даже не представляю, что мы делали бы без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем… ********* В своём доме, в гостиной развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает « Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: — Могу я спросить, куда сэр так торопится? — В Манчестер, сэр! — В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню... ********* — Как вас принял Джонсон? — Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница. ********* В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофёр не хочет уступить дороги. Шофёр первой машины достаёт газету « Таймс» и начинает читать. Через час второй шофёр вежливо обращается к нему: -«Когда вы дочитаете, сэр , прошу одолжить газету мне» ********* Двое англичан играют в гольф. Мимо поля проходит похоронная процессия. Один из них прерывает игру, снимает шляпу и стоит молча минуту. Партнёр говорит ему: — Простите, сэр, но я не ожидал , что эти похороны смогут отвлечь такого страстного игрока, как вы. — Поймите меня правильно, сэр, мы прожили с ней 40 лет вместе. ********* Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: « Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентельмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймёте меня правильно». ********** Одного бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: — Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все своё имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами. 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник вынул изо рта окурок дешёвой сигареты и с важным видом спросил: — Какой породы собака?
06:25 26.06.2024
12:20 28.06.2024
Вдруг зазвонил телефон. Незнакомый номер. Не люблю ничьи номера. Чаще всего за ними прячутся злые силы. Ни разу ещё не позвонили незнакомые добрые люди, чтобы незатейливо пригласить на копчёную форель под белое вино. Обычно, это или залитые соседи, или продавцы услуг, фантастических в смысле ненужности. Тысячу раз я зарекался проверять, кто в телефоне живёт.
********
Перепады настроения составляют важную часть женского шарма.
********
Пирожки - это способ не скучать, пока греется второе.
********
Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело.
********
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбра Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше чем баня.
********
Столько событий, столько событий - пойду на работу, отдохну.
********
Мы родина Циолковского, поэтому шансов попасть на Марс у меня больше, чем во Францию.
********
Мне нравится иногда, на людях, притворяться приличным человеком.
******** Когда женщина так увлекательно тобой не интересуется, устоять невозможно.
********
Чувствовал себя лужей, никак не мог испариться.
********
Дай нам Боже не скучать о тех, кто нас не любит.
Слава Сэ
22:13 28.06.2024
«Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если он трясет дерево, то бурый.
Если ты бежишь и не можешь найти дерево, то белый.
А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже там - то это коала»
03:48 29.06.2024
04:06 29.06.2024
Никогда, никогда больше не делайте так, как этот пёсик.
21:27 29.06.2024
Природа не верит техническому прогрессу, внутри мы остались такими же, как и миллионы лет назад...
********
Халява (от древнееврейского «халяв» — даровое бесплатное молоко) — великая богиня племени ленивцев, являющая собой источник, условие и смысл их существования. Отсюда общеизвестное: «халява священна».
********
Любовь измеряется мерой прощения, Привязанность — болью прощания, А ненависть — силой того отвращения, с которым ты помнишь свои обещания.
********
Усталость — защитная реакция организма, возникающая при мысли о том, что надо что-либо делать.
********
В толпе, где каждый орет, больше всех привлекает внимание тот, кто молчит.
********
— Сентиментальные люди - жестоки — Добросердечные - вспыльчивы — Наиболее общительные - наименее искренни — Романтики - холодны — Юмористы - мрачны — Нытики - любят жизнь, а ленивые толстяки- самые практичные и энергичные люди на свете. Если сомневаетесь, попробуйте убедиться в обратном.
********
Мудрый правитель управляет так, что его не замечают.
********
…Из шахматных наблюдений: фигура, долго бездействовавшая, внезапно может обрести страшную силу. Для этого нужно, чтобы партия продолжалась.
********
Апатия - состояние, когда ни у кого нечего одолжить. Астения - состояние, когда лежать на диване особенно тяжело. Бодрость - реакция организма на отмену необходимости что-либо делать.
********
Чтобы успешно пользоваться советами по развитию силы воли, нужна немалая сила воли.
********
... нравитесь вы кому-то или нет - безразлично, главное, чтобы люди нравились вам.
********
Любопытство — надежнейшее лекарство от зависти: проникнув за покров внешнего, всегда обнаруживаешь, что завидовать нечему.
********
- Пьют и от нехорошей жизни, и от хорошей, когда не знают, зачем она, - когда НЕКУДА ЖИТЬ.
********
Кто понимает - не оценивает; а кто оценивает, не понимает.
********
«Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью.. Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и - принимается или не принимается. Любовь - абсолютная несправедливость.»
********
Уважай заблуждения ближнего как свои собственные.
********
Трагедия дурака не в глупости, а в притязании на ум.
********
Если "с глаз долой - из сердца вон", значит, в сердце ничего не было..
Владимир Леви
20:02 01.07.2024
Lady Andre (Flora21) писал (а) в ответ на :
> Закулисинъ (Закулисинъ) писал (а) в ответ на сообщение: > Жизнь Прекрасна… Особенно, в доме возле океана или на берегу моря))
Жизнь прекрасна в любых ипостасиях . Надо хотеть и уметь жить . Хоть рыбкой , хоть одуванчиком. Хоть на берегу , хоть в лесу . В горах или в пустыне . В городе или деревне . Жизнь прекрасна , потому что ты живёшь .
