> Во времена Карибского кризиса отец > > служил в Севастополе. Ночью брали > > наволочку от подушки (вместо пакета)), шли на виноградник за виноградом. Но виноград сами не рвали, а шли к бабушке сторожихе. Она показывала куст с которого можно брать. Матрос рвал виноград, складывал в наволочку и нес в > > казарму. А без разрешения бабушки вообще никто не трогал виноград, > > потому что она была старенькая, > > плохо видела, плохо ходила, поэтому >
> просто стреляла в сторону > > подозрительного шума из винтовки Мосина...))
Карибский кризис и сейчас… Неизвестно сколько осталось нашей цивилизации
14:36 25.09.2025
О Высоцком-гуманисте есть анекдот, напоминающий анекдоты Даниила Хармса о Пушкине.
Значит, написал Высоцкий песню «Я не люблю», исполнил несколько раз и такой, ждёт-волнуется, как слушатели её поймут, как примут. И тут телефонный звонок — протоирей Александр Мень звонит. — Володя, — говорит, — что ж вы так поёте: «И мне не жаль распятого Христа». Вы же русский поэт, гуманист. — Ладно, — отвечает Высоцкий, — разберёмся. Поправим. И действительно поправил: «Вот только жаль распятого Христа».
Потом академик Сахаров звонит. — Владимир, — говорит, — услышал вашу новую песню. «Я не люблю, когда стреляют в спину, но если надо — выстрелю в упор». Ну как же так? Вы же русский поэт, гуманист. — Ладно, — отвечает Высоцкий, — разберёмся. Поправим. И поправил: «Я также против выстрелов в упор».
Звонит хоккеист Харламов. — Вова, — говорит, — за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: «Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю». Ты же… — Знаю, знаю, — говорит Высоцкий, — русский гуманист, поэт… Поправим. Написал вместо «спортивные арены» — «я не люблю манежи и арены» и спел вечером в компании новую версию.
Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке. — Привет. А мы тут всем цирком не поняли, что ты там про манежи…
— Ребята!.. Да сколько ж можно...
21:08 25.09.2025
«Я сидела возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и разом опрокинул её в рот.
- Ну, и чё ты теперь будешь делать? - спросил он с ухмылкой.
Я расплакалась.
- Это худший день в моей жизни, - рыдала я. - Я законченная неудачница. Я опоздала на встречу, и босс уволил меня. Когда я пришла на парковку, то увидела, что мою машину украли, а она даже не была застрахована. Я оставила кошелёк в такси, в котором поехала домой. Я застала своего мужа с другой женщиной. А потом моя собака меня укусила.
Я немного успокоилась, вытерла слезы и продолжила:
- И вот, я пришла в бар, чтобы наконец-то покончить со всем этим. Купила выпить, кинула туда несколько таблеток и сидела, наблюдала, как растворяется яд. И вдруг вы подошли, и выпили это! Ой, что же мы всё обо мне да обо мне? Вы-то как?»
10:36 01.10.2025
«Если 24 часа без остановки смотреть Первый федеральный канал или НТВ, а потом 15 секунд, не отрываясь, глядеть в окно, то на горизонте можно увидеть маленький атомный гриб.
Взрыв некоторое время будет переливаться всеми цветами радуги, увеличится в объеме в три раза, а затем лопнет, как мыльный пузырь, оставив на языке такое послевкусие, как после миндаля.
От этого оптического обмана есть старинное народное противоядие. Каждые 45 минут нужно выпивать 50 грамм водки и заедать её солёным огурцом»
21:58 04.10.2025
03:57 08.10.2025
Красивое и не про войну
15:57 10.10.2025
Хорошо быть оптимисткой)) Но вот получается реалисткой, но так хочется верить, что все будет как написал И.Кант)…
06:25 19.10.2025
Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое «залог», — сказал индеец.
- Ну залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
Сколько ей лет?
- Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформили займ и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
- Положу в вигвам, — ответил индеец.
Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — ответил индеец.
— Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть, что дать мне в залог?
16:35 01.11.2025
в постель ей утром нёс он кофе ей оставалось лишь сварить
с годами красота исчезнет, а глупость с нами навсегда
если всегда держаться в рамках то превращаешься в портрет
ложь очень многих раздражает причём когда она глагол
нельзя же быть настолько чёрствым жуя заметил людоед
в густом лесу глухих согласных у гласных шансов выжить нет
а я бы вышла за кентавра и муж и транспорт и навоз
добро конечно надо сеять, а зло желательно сажать
«мне как обычно» — раньше в баре теперь в аптеке говорю ***
спросил француз борща отведав зачем вы варите салат?
природа пустоты не терпит дурак набитым должен быть
Опять нагуглился он где-то и википедиваться стал
когда мечтал я о высоком давленье не имел в виду
вот у растений всё банально кто рядом вырос тот и муж
застой мы как-то пережили теперь отстой бы пережить
Владимир Ильич, к вам ходоки! – Да, а что они принесли, батенька? – Свежей рыбки. – А шли они сколько? – Две недели. – Детям, все детям. *** Прохожий: – Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали? – Из химчистки несу. *** Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством? – Их четыре: весна, лето, осень и зима. *** – Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? – Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся! *** Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак – бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: – Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше! Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! – Молодец, не подкачал! – говорит ему потом секретарь. – Как это тебе удалось достать черную икру? – Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал... *** 1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: – Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит. *** Вовочка зубрит урок: «вороне где-то бог послал кусочек сыру...» – Папа, а разве бог есть? – Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня! *** – Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь – и чего у нас только нет! *** – Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу? – У меня есть мнение, но я с ним не согласен! *** Какое шестое чувство развилось у советского человека? – Чувство глубокого удовлетворения. *** – Что такое брови Брежнева? – Это усы Сталина, но на более высоком уровне. *** При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса. *** Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому: – Хочешь, политический анекдот расскажу? – Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь... *** Мужик приходит в магазин: – Извините, у вас нет рыбы? – Нет, у нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив. *** Старушка в продовольственном магазине: – У вас есть сервелат? – Нет. – А краковская колбаса? – Нет. – А докторская? – Нет. Ну и память у тебя, бабушка! *** Кто были по национальности Адам и Ева? – Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю! *** – Какой ад лучше – капиталистический или социалистический? – Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание. *** Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!» *** У иностранца, уезжающего на родину из СССР, в аэропорту берет интервью корреспондент «Правды»: – Что вам больше всего у нас понравилось? – Дети. – Дети? – Да, дети – это то единственное, что у вас сделано не руками! *** Идет заседании Политбюро. Брежнев выходит на трибуну и говорит: – Товарищи, я вами недоволен... Вчера на похоронах Арвида Яновича Пельше... Кстати, я что-то сегодня его не вижу... Один я догадался встать и пригласить на танец даму, когда заиграла музыка. *** Семь чудес советской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. 3. План выполняется, но купить нечего. 4. Купить нечего, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют «за». *** В магазин приходит покупатель. – В можете мне нарезать 200 грамм колбасы? Продавец: – Приносите, нарежем! *** Приходит посетитель в столовую, заказывает котлеты. Приносят, а они квадратные. Он интересуется, почему. – Так перестройка! Прежнее содержание в новой форме. – А почему они надкусанные? – Это госприемка! – А почему недожаренные? – Работаем с максимальным ускорением! – А они хоть свежие? – Нет! – Зачем вы это сказали? – Так у нас же еще и гласность! *** Что общего между сапером и редактором газеты? – И тот и другой ошибаются только раз в жизни. *** Наш ответ Америке. Вызываю наших космонавтов в Кремль к Брежневу. Брежнев: – Вы слышали, что американцы высадились на Луне? Так вот мы решили дать достойный ответ и послать вас на Солнце!!! Растерявшиеся космонавты: – Мы же там сгорим! Брежнев: – Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят? Ночью полетите!
01:19 21.11.2025
поэт-сатирик Олег Ломовой написал стихотворение "Абрам Чебурашка":
Напялив ермолку Сюртук нараспашку Жуя золотой апелсын, Бредёт в синагогу Абрам Чебурашка Народа еврейского – сын.
По улице Герцля Ступает сутуло, Чеканя размеренный шаг И пейсы витые За уши задуло И скорбь вековая - в ушах.
Тому пару лет, Как в порту Тель-Авива Ступил Чебурашка на трап: Пуховый платок Двухголовая ксива Сначала решили - «Араб!». «Лупите скорее! Топите скорее!! Гоните скорее взашей!!!» Абрам отвечает: «Спокойно, евреи, Я Ваш - от хвоста до ушей!
Я жил не тужил Сорок лет и три года И даже подумать не мог, Что я представитель Такого народа - Потомственный «сын синагог». Что взгляд мой недаром: Унылый, тоскливый, «Козёл в молоке» - не по мне И что по субботам Я очень ленивый - Теперь объяснимо вполне.
Я хлопал ушами, Плясал на эстраде. Казалось: живи и балдей, А рядом играл На гармошке Геннадий (Возможно и он - иудей).
Но тут депутат Покопался в архиве - Дотошный, настырный фискал - И маму мою Отыскал в Тель-Авиве И папу мою – отыскал. И вот я вернулся И паспорт - на лапе И чётко написано там, Что я и по маме, Что я и по папе, Что я и по сути – Абрам.
И я заявляю Задорно и гордо, Что Скорбь разделяю и Путь И морда моя - Суть – «#####ская морда», А всё остальное – не суть…
Я шёл 40 лет, И пришёл! К результату За этот «судьбы перелом» Госдуме – шалом И шалом – депутату И «домику дружбы – шалом». Так вот - моя лапа Для лапо-пожатия Былое – забудь, обнули, Прими же в объятия, Еврейская братия - Но… крайнюю плоть - удали.
P.S. По сумме историй, На эту похожих НЕстих НЕпоэт выдаёт Сидит крокодил На виду у прохожих И «Хава нагила» поёт. Так… грянем - «Семь-сорок» И хлопнем в ладошки За двадцать минут - до восьми. Дружище Геннадий, Забудь о гармошке, И… скрипку в ладошки - Возьми…
20:46 21.11.2025
Однажды, в Швейцарии XVI века, заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником, он проходил десять лет в ландскнехтах, на двойном жаловании. А всё потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
*** Однажды, в Италии XVII века, заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, нанял 10-х местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся на койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё, что осталось после ограбления, отдал лекарю. А всё потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.
*** Однажды, в Германии XV века, заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника. Тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооружённую руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила быстро, но больше задира ни с кем и никогда не фехтовал — рука оказалась сломана в трёх местах, со смещениями. А всё потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как зовут твоего противника и над чем он работает. А вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
*** Однажды, во Франции XVIII века, заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела. Тот не мог отказаться от поединка и пошёл за советом к местному мастеру фехтования, который держал свой зал неподалёку. Принёс ему бочонок отличного вина и рассказал о проблеме. — Фигня война, — сказал маэстро фехтования, — главное — манёвры! Я пойду, погляжу на твоего противника. — И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору под надуманным предлогом, да и проткнул ему обе руки. — Не ссы, братуха, — сказал он виноделу, — теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним — просто сбивай его клинок вбок и коли его в корпус — вот так! Пару часов винодел потренировался делать батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел три раза в неделю упражнялся в фехтовании. А всё потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.
*** Однажды, в Польше, заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника. Тот не стал отказываться от поединка, но, по доброте душевной, предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы, и тихонечко похоронил его за сараем. А всё потому, что не все будут играть по предложенным тобой правилам.
*** Одного итальянского архитектора и художника XVI века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только он узнал, что задумал биться с самим Камилой Агриппой, офигел от собственной дерзости, три раза извинился и поспешил убраться к себе домой. А всё потому, что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука.
*** Однажды, в Киевской Руси, заезжий варяг-фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. То не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками, а его родовой меч сломал об колено. А все потому что надо хоть немного разбираться в стране, куда едешь — не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели и любили.
*** Однажды заезжего мастера меча, который всем угрожал своим талантом, банально пристрелили на поединке. Мораль — не стоит ходить с мечом на перестрелки. И не стоит угрожать людям, которых не знаешь. И вообще не стоит никому угрожать. Добрее надо быть. Добрее!
