> Во времена Карибского кризиса отец > > служил в Севастополе. Ночью брали > > наволочку от подушки (вместо пакета)), шли на виноградник за виноградом. Но виноград сами не рвали, а шли к бабушке сторожихе. Она показывала куст с которого можно брать. Матрос рвал виноград, складывал в наволочку и нес в > > казарму. А без разрешения бабушки вообще никто не трогал виноград, > > потому что она была старенькая, > > плохо видела, плохо ходила, поэтому >
> просто стреляла в сторону > > подозрительного шума из винтовки Мосина...))
Карибский кризис и сейчас… Неизвестно сколько осталось нашей цивилизации
14:36 25.09.2025
О Высоцком-гуманисте есть анекдот, напоминающий анекдоты Даниила Хармса о Пушкине.
Значит, написал Высоцкий песню «Я не люблю», исполнил несколько раз и такой, ждёт-волнуется, как слушатели её поймут, как примут. И тут телефонный звонок — протоирей Александр Мень звонит. — Володя, — говорит, — что ж вы так поёте: «И мне не жаль распятого Христа». Вы же русский поэт, гуманист. — Ладно, — отвечает Высоцкий, — разберёмся. Поправим. И действительно поправил: «Вот только жаль распятого Христа».
Потом академик Сахаров звонит. — Владимир, — говорит, — услышал вашу новую песню. «Я не люблю, когда стреляют в спину, но если надо — выстрелю в упор». Ну как же так? Вы же русский поэт, гуманист. — Ладно, — отвечает Высоцкий, — разберёмся. Поправим. И поправил: «Я также против выстрелов в упор».
Звонит хоккеист Харламов. — Вова, — говорит, — за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: «Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю». Ты же… — Знаю, знаю, — говорит Высоцкий, — русский гуманист, поэт… Поправим. Написал вместо «спортивные арены» — «я не люблю манежи и арены» и спел вечером в компании новую версию.
Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке. — Привет. А мы тут всем цирком не поняли, что ты там про манежи…
— Ребята!.. Да сколько ж можно...
21:08 25.09.2025
«Я сидела возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и разом опрокинул её в рот.
- Ну, и чё ты теперь будешь делать? - спросил он с ухмылкой.
Я расплакалась.
- Это худший день в моей жизни, - рыдала я. - Я законченная неудачница. Я опоздала на встречу, и босс уволил меня. Когда я пришла на парковку, то увидела, что мою машину украли, а она даже не была застрахована. Я оставила кошелёк в такси, в котором поехала домой. Я застала своего мужа с другой женщиной. А потом моя собака меня укусила.
Я немного успокоилась, вытерла слезы и продолжила:
- И вот, я пришла в бар, чтобы наконец-то покончить со всем этим. Купила выпить, кинула туда несколько таблеток и сидела, наблюдала, как растворяется яд. И вдруг вы подошли, и выпили это! Ой, что же мы всё обо мне да обо мне? Вы-то как?»
10:36 01.10.2025
«Если 24 часа без остановки смотреть Первый федеральный канал или НТВ, а потом 15 секунд, не отрываясь, глядеть в окно, то на горизонте можно увидеть маленький атомный гриб.
Взрыв некоторое время будет переливаться всеми цветами радуги, увеличится в объеме в три раза, а затем лопнет, как мыльный пузырь, оставив на языке такое послевкусие, как после миндаля.
От этого оптического обмана есть старинное народное противоядие. Каждые 45 минут нужно выпивать 50 грамм водки и заедать её солёным огурцом»
21:58 04.10.2025
03:57 08.10.2025
Красивое и не про войну
15:57 10.10.2025
Хорошо быть оптимисткой)) Но вот получается реалисткой, но так хочется верить, что все будет как написал И.Кант)…
06:25 19.10.2025
Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов. Банковский работник начал оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спросил он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое «залог», — сказал индеец.
- Ну залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть — грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — сказал банковский работник. — Может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
Сколько ей лет?
- Не знаю, у неё уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформили займ и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег. Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спросил его тот же работник.
- Положу в вигвам, — ответил индеец.
Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — ответил индеец.
— Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть, что дать мне в залог?
16:35 01.11.2025
в постель ей утром нёс он кофе ей оставалось лишь сварить
с годами красота исчезнет, а глупость с нами навсегда
если всегда держаться в рамках то превращаешься в портрет
ложь очень многих раздражает причём когда она глагол
нельзя же быть настолько чёрствым жуя заметил людоед
в густом лесу глухих согласных у гласных шансов выжить нет
а я бы вышла за кентавра и муж и транспорт и навоз
добро конечно надо сеять, а зло желательно сажать
«мне как обычно» — раньше в баре теперь в аптеке говорю ***
спросил француз борща отведав зачем вы варите салат?
природа пустоты не терпит дурак набитым должен быть
Опять нагуглился он где-то и википедиваться стал
когда мечтал я о высоком давленье не имел в виду
вот у растений всё банально кто рядом вырос тот и муж
застой мы как-то пережили теперь отстой бы пережить
