> согласно интернетам (с) Леонид Либкинд > > *** > В беседе ни о чём придерживались темы. > *** > Работай на скупого — платит дважды. > *** > Года идут — честь сохранять всё проще… > *** > Исправленному верить. Косметолог. > *** > Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы! > *** > Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу. > *** > Муж тоже может быть среди любимых… > *** > Продам дрова — недавно наломала. > *** > Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога. > *** > Она была, как все — неповторима. > *** > Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил. > *** > «Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник. > *** > На трёх диетах!… И не наедалась. > *** > Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи. > *** > Мы молоды, пока нестаро мыслим. > *** > Не сразу, но нашлось не то, что мы искали. > *** > Всё приедается. Но только не поганки. > *** > Бродил по пляжу в неженатом виде. > *** > Терплю жену как дочь любимой тёщи. > *** > Какие рёбра, таковы и Eвы. > *** > Я честно вам сказал не то, что думал. > *** > Жить не даёт здоровый образ жизни. > *** > Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся. > *** > Имеешь журавля, а тянет на синицу. > *** > Вам кофе сразу, после или нафиг? > *** > Нам врали зеркала — теперь клевещут. > *** > Ушёл в себя, а там жена встречает… > *** > Да, сволочь. Но порядочная, вроде. > *** > Мечтала сдуру стать ещё умнее. > *** > Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана. > *** > Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары. > *** > Мы трижды выпили, пока искали повод. > *** > Нашёл работу. Где б найти зарплату? > *** > Не вписывался муж в любовный треугольник. > *** > Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули… > *** > Не стойте над душой, имея доступ к телу! > *** > Мадам, мы только в фазе брудершафтa. > *** > Кем быть? Собой или приличным человеком? > *** > Пожили «счастливо» и перешли на «долго». > *** > Мой склад ума. Наведываюсь редко. > *** > Как много сил на слабости уходит. > *** > Искал себя, но не нашёл, где спрятал. > *** > Послал. Пошла. Понравилось. Побуду. > *** > Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся. > *** > Я б отказала, но никто не просит. > *** > Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо. > *** > Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая… > *** > Нагавкались? Давайте не свинячить. > *** > Искал красивых — экономил водку. > *** > Сумел послать, не говоря ни слова. > *** > Тем ваши мысли хороши, что их немного. > *** > Не матом крыл он, а глагольной рифмой. > *** > Он в роскоши влачил существованье. > *** > Нашёл свой путь на не своей дороге! > *** > На совесть не пашу — она не платит. > *** > Попался на глаза слепой Фемиде. > *** > Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо. > *** > ПомЯнуть старое циклопы не решались. > *** > Был осуждён как злостный лайкодатель. > *** > И мысли путались. Ну с кем попало! > *** > Пять жён тому назад был однолюбом. > *** > Нашёл себя. Друг друга не узнали. > *** > В рецепте счастья неразборчив почерк. > *** > Звездой упавшей мнил себя окурок. > *** > Проснуться с новой бабушкой — к склерозу. > ***
> Молчали по-семейному — о разном. > *** > Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!
На самом деле Вишневский.
02:44 03.05.2025
СЕРГЕЙ ТАСК Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи. *** Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки. - А если я его проглочу? - Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают. *** - Моня, а вы не знаете случайно что такое Инстаграм? - Изя, таки честно сказать, не знаю, но судя по названию там шо-то должны наливать... *** Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины. *** - Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери! - Только через мой труп! - Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну! *** И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать! *** - Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом? - Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый. *** - Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило. - Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец! - Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку10 гривен при покупке Мерседеса! *** - Моня, мне тебя очень не хватает. - Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта? *** Соседи в одесском дворике: - Соня, ты забеременела или пообедала? *** — Рабинович, а вы далеко не дурак! — Так я и вблизи тоже не идиот... *** — Фима, что ты там пишешь? — Посмертную записку... — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули. *** У Сёмы-таки была противозачаточная внешность. *** — Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой? — Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю! *** — Фира, вы не знаете, сколько живут козлы? — Вам шо-таки нехорошо? *** — Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул! — Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться. *** — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора! *** — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? — Нет, а что? — Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит. *** Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку. *** — У вас гражданская жена? — Нет, Великая Отечественная!
17:05 09.05.2025
В Средние века венгерские крестьяне, чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем… пьяный ёж. Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает… Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом. Ежи — большие любители спиртного, не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках. А собак крестьяне на ночь запирали, чтобы те не мешали ежам заниматься делом. Осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали «День Пьяного Ежа». Так что, страшнее пьяного ежа -- зверя нет !Инет
21:09 11.05.2025
- Представь, каждое утро, когда ты просыпаешься, тебе дают 86400$ с единственным условием, чтобы ты все потратил в течение дня, неиспользованный остаток у тебя забирают, когда ты отправляешься спать, - это такой подарок, но игра может закончиться в любой момент. Вопрос: что бы ты сделал с деньгами?
- Потратил бы каждый доллар на собственное удовольствие и накупил бы кучу подарков тем, кого люблю. Использовал бы каждый цент из этого волшебного банка, чтобы привнести счастье в свою жизнь и жизнь окружающих, но к чему ты клонишь?
- Такой волшебный банк доступен каждому из нас - это время! Рог изобилия, из которого постоянно текут секунды..
Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день - пропало. Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86400 секундами? А секунда жизни поважнее доллара, правда же?
22:49 11.05.2025
Настроение на целый день подняла мордокнига на ровном месте ... делюсь .. эх.. как там ⍟ Сивилла (forecast), поживает
02:13 12.05.2025
???Шестьдесят лет в бизнесе (бородатый анекдот с моралью)
Врач сказал: — Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете? — Шестьдесят лет в бизнесе!
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете? — Шесттдесят лет в бизнесе!
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: — Может быть, вам нужны новые ботинки?
Продавец взглянул на Фиму и сказал: — Так… 9−½ E.
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете? — Шесттдесят лет в бизнесе!
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: — Так… Размер 36.
Фима расхохотался: — Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой: — Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
Мудрый человек в ответ лишь улыбнулся. Наблюдавший эту сцену хорошо одетый юноша спросил:
— Как же ты можешь подобные оскорбления терпеть? Неужели тебе не обидно?
Мудрец сказал молодому человеку:
- Если ты хочешь узнать мой секрет, тебе придётся пройти со мной.
Мудрый человек зашел в пыльный чулан, зажег лучину и, порывшись в сундуке, нашел рваный, грязный и старый халат, бросил его юноше и сказал:
- Примерь, это тебе под стать.
Юноша осмотрел его и возмутился:
- Зачем мне надевать на себя эти грязные обноски? Ты видишь я одет в приличную и добротную одежду. Ты наверное спятил!
И бросил рваный халат обратно.
- Обрати внимание, — сказал мудрец, - ты почему-то не захотел примерять старые лохмотья. Точно так же и я не стал примерять к себе те грязные слова, которыми пытался достать меня тот человек. Сможешь ли ты обижаться на оскорбления, если будешь понимать внутри себя очень основательно и твёрдо, что оскорбления - это лохмотья, которые тебе швыряют с чужого плеча люди. Конечно никто не запрещает тебе примерить чьи-либо оскорбления и даже носить их, если у тебя вдруг не окажется собственной одежды.
13:56 19.05.2025
Бывает, накатит… Всё плохо и гадко, Болит всё, что можно, и куча проблем. Всё пресно, противно, ни горько ни сладко, И кажется, в жизни нет смысла совсем. На сердце тоска, опускаются руки. Ещё и погода рыдает дождём. Всё серо и голо, нет красок и звуков, И страшно представить, что будет потом.
У каждого свой есть рецепт для спасенья: Читать, слушать музыку, взяться за спорт, А может, стучать головою об стену, Затеять ремонт или съесть целый торт. А может, валяться с котом на диване, Друзьям и подружкам ночные звонки. Поплакать «в жилетку», попариться в бане. А может быть, выпить вина от тоски...
Есть сотни советов, найти попытайся Тот метод единственный, только лишь твой. Узлом завяжись, но прошу, не сдавайся! Хоть что-нибудь делай, но волком не вой... И это пройдёт, надо только поверить, Что вычерпать душу не просто до дна. Есть счастье и горе, успех и потери… Как море вся жизнь, за волною волна.
Светлана Лисиенкова
23:12 19.05.2025
На правах возмущённого телезрителя ⍟ Наблюдатель (Реалист), ⍟ Booris2 (Booris2), ⍟ 2004fly2004 (2004fly2004), ⍟ Pashutka (Pashutka),
доколе !!
07:47 20.05.2025
лайк не ставится:) ну хоть так
20:17 21.05.2025
Из инторнетов.
Приходил недавно мужик проверять счётчики. Увидел кота, разошёлся в комплиментах (все комплименты в моей квартире достаются коту). А потом рассказал историю. У его друга тоже мейн-кун. Этим летом они вывезли кота на дачу. Он там быстро освоился и озверел. Сначала принёс на крыльцо дохлую мышку. Положил аккуратно, смотрите, мол, чё. Кота похвалили. Потом принёс птичку. После - ящерицу. А потом одним добрым утром приволок соседскую чихуа-хуа. Положил на крыльцо, вытер усы. Уселся в ожидании аплодисментов. А хозяева в ауте. Кота за шиворот и в дом, убиенную собаку закопали в углу двора. Соседям решили не говорить - все равно не вернёшь, а так будет война, да и кота порешат, не дай бог. Так у мейн-куна стремительно закончился дачный сезон - больше не берут, у соседей ещё остались дети. Рассказал мне это всё мужик, а Дарвин сидит рядом, слушает. - Ой, - говорю, - ничёссе. Ты слышал, Дарвин? Ты тоже так можешь? - Ваш, - ответил мужик, - так не сможет. У него лицо доброе. Всё равно подстригла коту когти в тот день и отсыпала жрачки побольше. Лучше перебдеть.
> На правах возмущённого телезрителя ⍟ Наблюдатель (Реалист), ⍟ Booris2 (Booris2), ⍟ 2004fly2004 (2004fly2004), ⍟ Pashutka (Pashutka), >
> доколе !! > >
" Пересесть мне было некуда "
Было куда. Для себя я решил проблему и той фейсбучной тётке советую призадуматься. Общественный транспорт, это развлечение для стрессоустойчивых
?
17:01 23.05.2025
Русское
Не умеют пить в России! Спиртом что-то разбудив, Тянут сиплые витии Патетический мотив О наследственности шведа, О началах естества, О бездарности соседа И о целях божества. Пальцы тискают селёдку... Водка капает с усов, И сосед соседям кротко Отпускает «подлецов». Те дают ему по морде (Так как лиц у пьяных нет), И летят в одном аккорде Люди, рюмки и обед. Благородные лакеи (Помесь фрака с мужиком) Молча гнут хребты и шеи, Издеваясь шепотком... Под столом гудят рыданья, Кто-то пьёт чужой ликёр. Примирённые лобзанья, Брудершафты, спор и вздор... Анекдоты, словоблудье, Злая грязь циничных слов... Кто-то плачет о безлюдье, Кто-то врёт: «Люблю жидов!» Откровенность гнойным бредом Густо хлещет из души... Людоеды ль за обедом Или просто апаши? Где хмельная мощь момента? В головах угарный шиш, Сутенёра от доцента В этот миг не отличишь!
Не умеют пить в России! Под прибой пустых минут, Как взлохмаченные Вии, Одиночки молча пьют. Усмехаясь, вызывают Все легенды прошлых лет И, глумясь, их растлевают, Словно тешась словом: «Нет!» В перехваченную глотку, Содрогаясь и давясь, Льют безрадостную водку И надежды топчут в грязь. Сатанеют равнодушно, Разговаривают с псом, А в душе пестро и скушно Черти ходят колесом. Цель одна: скорей напиться... Чтоб смотреть угрюмо в пол И, качаясь, колотиться Головой о мокрый стол...
Не умеют пить в России! Ну а как же надо пить? Ах, взлохмаченные Вии... Так же точно - как любить!
САША ЧЁРНЫЙ
14:19 04.06.2025
Человек увидел змею, гибнущую в огне, и решил вытащить её из пламени. Когда он сделал это, змея укусила его, вызвав нестерпимую боль. Мужчина отбросил её, и змея снова упала в огонь.
Но он схватил металлический шест, вытащил снова змею из пламени, спас ей жизнь.
Кто-то из наблюдавших приблизился к мужчине и спросил: «Эта змея укусила тебя, почему ты попрежнему пытаешься спасти её?»
Человек ответил: «Натура рептилий - кусать, но это не должно менять мою натуру — помогать».
Не меняйте своей сущности только потому, что кто-то ранил вас. Не теряйте своего доброго сердца, но научитесь принимать меры предосторожности.
21:02 04.06.2025
«Как-то вышел на балкон покурить, смотрю - чей-то кот крадётся по козырьку и явно намерен разорить гнездо.
Я затаился и как рявкну на весь двор: - Брысь отсюда, сволочь! Ты что делаешь?!
И тут бабка, явно не из нашего дома, рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы.
Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, бросились прочь так, что засверкали пятки.
Девушка, которая клеила объявления на дверях подъезда, мгновенно ретировалась.
А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой.
И только кот, сука, даже ухом не повел и продолжал красться к своей цели»