Правила форума | ЧаВо | Группы

Все обо всем

Войти | Регистрация
К первому сообщению← Предыдущая страница Следующая страница →К последнему сообщению

Позитивная тема

  Скорпион
Дракон


Сообщений: 18115
22:13 17.04.2025
Закулисинъ (Закулисинъ) писал (а) в ответ на сообщение:
Развернуть начало сообщения


> Молчали по-семейному — о разном.
> ***
> Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!
quoted1
На самом деле Вишневский.
Ссылка Нарушение Цитировать  
  Закулисинъ
Закулисинъ


Сообщений: 105193
02:44 03.05.2025
СЕРГЕЙ ТАСК
Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
***
Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить
в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки.
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают.
***
- Моня, а вы не знаете случайно что такое Инстаграм?
- Изя, таки честно сказать, не знаю, но судя по названию там шо-то должны наливать...
***
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.
***
- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
- Только через мой труп!
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!
***
И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!
***
- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый.
***
- Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
- Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
- Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку10 гривен при покупке Мерседеса!
***
- Моня, мне тебя очень не хватает.
- Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?
***
Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
***
— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...
***
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
***
У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.
***
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
***
— Фира, вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?
***
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
***
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
***
Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.
***
— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!
Нравится: Скорпион
Ссылка Нарушение Цитировать  
  Закулисинъ
Закулисинъ


Сообщений: 105193
17:05 09.05.2025
В Средние века венгерские крестьяне, чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем… пьяный ёж.
Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает…
Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом.
Ежи — большие любители спиртного, не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках.
А собак крестьяне на ночь запирали, чтобы те не мешали ежам заниматься делом.
Осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали «День Пьяного Ежа».
Так что, страшнее пьяного ежа -- зверя нет !Инет
Нравится: Скорпион
Ссылка Нарушение Цитировать  
  Скорпион
Дракон


Сообщений: 18115
21:09 11.05.2025
- Представь, каждое утро, когда ты просыпаешься, тебе дают 86400$ с единственным условием, чтобы ты все потратил в течение дня, неиспользованный остаток у тебя забирают, когда ты отправляешься спать, - это такой подарок, но игра может закончиться в любой момент.
Вопрос: что бы ты сделал с деньгами?

- Потратил бы каждый доллар на собственное удовольствие и накупил бы кучу подарков тем, кого люблю. Использовал бы каждый цент из этого волшебного банка, чтобы привнести счастье в свою жизнь и жизнь окружающих, но к чему ты клонишь?

- Такой волшебный банк доступен каждому из нас - это время! Рог изобилия, из которого постоянно текут секунды..

Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день - пропало.
Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86400 секундами? А секунда жизни поважнее доллара, правда же?
Нравится: Закулисинъ
Ссылка Нарушение Цитировать  
  Закулисинъ
Закулисинъ


Сообщений: 105193
22:49 11.05.2025
Настроение на целый день подняла мордокнига на ровном месте ... делюсь .. эх.. как там ⍟ Сивилла (forecast), поживает

https://www.facebook.com/share/r/1BcuYSKSTQ/
Ссылка Нарушение Цитировать  
  Закулисинъ
Закулисинъ


Сообщений: 105193
02:13 12.05.2025
???Шестьдесят лет в бизнесе
(бородатый анекдот с моралью)

Врач сказал:
— Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц.

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».

Фима рассмеялся:

— Верно, откуда вы знаете?
— Шестьдесят лет в бизнесе!

Фима примерил костюм, — он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал:

— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.

И вновь Фима удивился:

— Верно, откуда вы знаете?
— Шесттдесят лет в бизнесе!

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки?

Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E.

Фима был потрясён:

— Верно, откуда вы знаете?
— Шесттдесят лет в бизнесе!

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.

Фима расхохотался:
— Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!

Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Мораль: Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.©️
Нравится: Скорпион
Ссылка Нарушение Цитировать  
  Скорпион
Дракон


Сообщений: 18115
23:01 17.05.2025
Один человек оскорблял публично мудреца:

- Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор!

Мудрый человек в ответ лишь улыбнулся. Наблюдавший эту сцену хорошо одетый юноша спросил:

— Как же ты можешь подобные оскорбления терпеть? Неужели тебе не обидно?

Мудрец сказал молодому человеку:

- Если ты хочешь узнать мой секрет, тебе придётся пройти со мной.

Мудрый человек зашел в пыльный чулан, зажег лучину и, порывшись в сундуке, нашел рваный, грязный и старый халат, бросил его юноше и сказал:

- Примерь, это тебе под стать.

Юноша осмотрел его и возмутился:

- Зачем мне надевать на себя эти грязные обноски? Ты видишь я одет в приличную и добротную одежду. Ты наверное спятил!

И бросил рваный халат обратно.

- Обрати внимание, — сказал мудрец, - ты почему-то не захотел примерять старые лохмотья. Точно так же и я не стал примерять к себе те грязные слова, которыми пытался достать меня тот человек. Сможешь ли ты обижаться на оскорбления, если будешь понимать внутри себя очень основательно и твёрдо, что оскорбления - это лохмотья, которые тебе швыряют с чужого плеча люди. Конечно никто не запрещает тебе примерить чьи-либо оскорбления и даже носить их, если у тебя вдруг не окажется собственной одежды.
Ссылка Нарушение Цитировать  
  Скорпион
Дракон


Сообщений: 18115
13:56 19.05.2025
Бывает, накатит… Всё плохо и гадко,
Болит всё, что можно, и куча проблем.
Всё пресно, противно, ни горько ни сладко,
И кажется, в жизни нет смысла совсем.
На сердце тоска, опускаются руки.
Ещё и погода рыдает дождём.
Всё серо и голо, нет красок и звуков,
И страшно представить, что будет потом.

У каждого свой есть рецепт для спасенья:
Читать, слушать музыку, взяться за спорт,
А может, стучать головою об стену,
Затеять ремонт или съесть целый торт.
А может, валяться с котом на диване,
Друзьям и подружкам ночные звонки.
Поплакать «в жилетку», попариться в бане.
А может быть, выпить вина от тоски...

Есть сотни советов, найти попытайся
Тот метод единственный, только лишь твой.
Узлом завяжись, но прошу, не сдавайся!
Хоть что-нибудь делай, но волком не вой...
И это пройдёт, надо только поверить,
Что вычерпать душу не просто до дна.
Есть счастье и горе, успех и потери…
Как море вся жизнь, за волною волна.

Светлана Лисиенкова
Ссылка Нарушение Цитировать  
  Закулисинъ
Закулисинъ


Сообщений: 105193
23:12 19.05.2025
На правах возмущённого телезрителя ⍟ Наблюдатель (Реалист), ⍟ Booris2 (Booris2), ⍟ 2004fly2004 (2004fly2004), ⍟ Pashutka (Pashutka),

доколе !!

https://www.facebook.com/share/p/16JvfCTPcs/
Ссылка Нарушение Цитировать  
  2004fly2004
2004fly2004


Сообщений: 103565
07:47 20.05.2025
лайк не ставится:) ну хоть так
Ссылка Нарушение Цитировать  
  Закулисинъ
Закулисинъ


Сообщений: 105193
20:17 21.05.2025
Из инторнетов.

Приходил недавно мужик проверять счётчики. Увидел кота, разошёлся в комплиментах (все комплименты в моей квартире достаются коту). А потом рассказал историю.
У его друга тоже мейн-кун. Этим летом они вывезли кота на дачу. Он там быстро освоился и озверел. Сначала принёс на крыльцо дохлую мышку. Положил аккуратно, смотрите, мол, чё. Кота похвалили. Потом принёс птичку. После - ящерицу. А потом одним добрым утром приволок соседскую чихуа-хуа. Положил на крыльцо, вытер усы. Уселся в ожидании аплодисментов. А хозяева в ауте.
Кота за шиворот и в дом, убиенную собаку закопали в углу двора. Соседям решили не говорить - все равно не вернёшь, а так будет война, да и кота порешат, не дай бог. Так у мейн-куна стремительно закончился дачный сезон - больше не берут, у соседей ещё остались дети.
Рассказал мне это всё мужик, а Дарвин сидит рядом, слушает.
- Ой, - говорю, - ничёссе. Ты слышал, Дарвин? Ты тоже так можешь?
- Ваш, - ответил мужик, - так не сможет. У него лицо доброе.
Всё равно подстригла коту когти в тот день и отсыпала жрачки побольше. Лучше перебдеть.
Ссылка Нарушение Цитировать  
  Booris2
Booris2


Сообщений: 55053
22:01 21.05.2025
Закулисинъ (Закулисинъ) писал (а) в ответ на сообщение:
Развернуть начало сообщения


> доколе !!
>
> https://www.facebook.com/share/p/16JvfCTPcs/
quoted1


" Пересесть мне было некуда "

Было куда. Для себя я решил проблему и той фейсбучной тётке советую призадуматься. Общественный транспорт, это развлечение для стрессоустойчивых

?
Нравится: Закулисинъ
Ссылка Нарушение Цитировать  
  Скорпион
Дракон


Сообщений: 18115
17:01 23.05.2025
Русское

Не умеют пить в России!
Спиртом что-то разбудив,
Тянут сиплые витии
Патетический мотив
О наследственности шведа,
О началах естества,
О бездарности соседа
И о целях божества.
Пальцы тискают селёдку...
Водка капает с усов,
И сосед соседям кротко
Отпускает «подлецов».
Те дают ему по морде
(Так как лиц у пьяных нет),
И летят в одном аккорде
Люди, рюмки и обед.
Благородные лакеи
(Помесь фрака с мужиком)
Молча гнут хребты и шеи,
Издеваясь шепотком...
Под столом гудят рыданья,
Кто-то пьёт чужой ликёр.
Примирённые лобзанья,
Брудершафты, спор и вздор...
Анекдоты, словоблудье,
Злая грязь циничных слов...
Кто-то плачет о безлюдье,
Кто-то врёт: «Люблю жидов!»
Откровенность гнойным бредом
Густо хлещет из души...
Людоеды ль за обедом
Или просто апаши?
Где хмельная мощь момента?
В головах угарный шиш,
Сутенёра от доцента
В этот миг не отличишь!

Не умеют пить в России!
Под прибой пустых минут,
Как взлохмаченные Вии,
Одиночки молча пьют.
Усмехаясь, вызывают
Все легенды прошлых лет
И, глумясь, их растлевают,
Словно тешась словом: «Нет!»
В перехваченную глотку,
Содрогаясь и давясь,
Льют безрадостную водку
И надежды топчут в грязь.
Сатанеют равнодушно,
Разговаривают с псом,
А в душе пестро и скушно
Черти ходят колесом.
Цель одна: скорей напиться...
Чтоб смотреть угрюмо в пол
И, качаясь, колотиться
Головой о мокрый стол...

Не умеют пить в России!
Ну а как же надо пить?
Ах, взлохмаченные Вии...
Так же точно - как любить!

САША ЧЁРНЫЙ
Ссылка Нарушение Цитировать  
  Скорпион
Дракон


Сообщений: 18115
14:19 04.06.2025
Человек увидел змею, гибнущую в огне,
и решил вытащить её из пламени. Когда он сделал это, змея укусила его, вызвав нестерпимую боль. Мужчина отбросил её, и змея снова упала в огонь.

Но он схватил металлический шест, вытащил снова змею из пламени, спас ей жизнь.

Кто-то из наблюдавших приблизился к мужчине и спросил: «Эта змея укусила тебя, почему ты попрежнему пытаешься спасти её?»

Человек ответил: «Натура рептилий - кусать, но это не должно менять мою натуру — помогать».

Не меняйте своей сущности только потому, что кто-то ранил вас. Не теряйте своего доброго сердца, но научитесь принимать меры предосторожности.
Ссылка Нарушение Цитировать  
  Скорпион
Дракон


Сообщений: 18115
21:02 04.06.2025


«Как-то вышел на балкон покурить, смотрю - чей-то кот крадётся по козырьку и явно намерен разорить гнездо.

Я затаился и как рявкну на весь двор:
- Брысь отсюда, сволочь! Ты что делаешь?!

И тут бабка, явно не из нашего дома, рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы.

Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, бросились прочь так, что засверкали пятки.

Девушка, которая клеила объявления на дверях подъезда, мгновенно ретировалась.

А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой.

И только кот, сука, даже ухом не повел и продолжал красться к своей цели»
Нравится: 2004fly2004
Ссылка Нарушение Цитировать  
К первому сообщению← Предыдущая страница Следующая страница →К последнему сообщению

Вернуться к списку тем


Ваше имя:
Тема:
B I U S cite spoiler
Сообщение: (0/500)
Еще смайлики
        
Список форумов
Главная страница
Конфликт Россия-Украина
Новые темы
Обсуждается сейчас

ПолитКлуб

Дуэли new
ПолитЧат 0
    Страны и регионы

    Внутренняя политика

    Внешняя политика

    Украина

    Ближний Восток

    Крым

    Беларусь

    США
    Европейский союз

    В мире

    Тематические форумы

    Экономика

    Вооружённые силы
    Страницы истории
    Культура и наука
    Религия
    Медицина
    Семейные финансы
    Образование
    Туризм и Отдых
    Авто
    Музыка
    Кино
    Спорт
    Кулинария
    Игровая
    Поздравления
    Блоги
    Все обо всем
    Вне политики
    Повторение пройденного
    Групповые форумы
    Конвент
    Восход
    Слава Украине
    Народный Альянс
    PolitForums.ru
    Антимайдан
    Против мировой диктатуры
    Будущее
    Свобода
    Кворум
    Английские форумы
    English forum
    Рус/Англ форум
    Сейчас на форуме
    Другие форумы
    Позитивная тема. На самом деле Вишневский.
    .
    © PolitForums.net 2025 | Пишите нам:
    Мобильная версия