– Я вообще ничего не подозревала, я же в нирване была! Лежу себе в ванне и живот чешу. Наверное, вор подумал, что дома никого нет, и вскрыл входную дверь. А Эдик вышел его встречать.
– Ясно. Эдик – это сын? Или муж?
– Эдик просто мой друг. Он пудель комнатной конструкции. Эдик, выйди покажись дядям! Видите, какой милашка?
– Видим. Славный Эдик. Значит, он вышел и увидел в прихожей незнакомого человека?
– Да, но Эдик у меня совсем не агрессивный. Каждого входящего он встречает как гостя дорогого. Однако вор оказался бессердечным грубияном. Я так понимаю, он отпихнул моего Эдика с дороги ногой!
– И что было дальше?
– Мой душечка Эдик обиделся и позвал на помощь Стёпу.
– Ясно. А Стёпа – это кто?
– Стёпа – тоже собака. Он тоже миролюбивый, как ангел после дембеля. Стёпа, покажись!
– Ага. Стёпа смотрится солиднее Эдика. Такой и напугать может.
– Это только кажется, на самом деле Стёпа мухи не обидит. Вору абсолютно ничего не грозило, поверьте! Но видимо, жулик сделал резкое движение, потому что Эдик и Стёпа забеспокоились и позвали Виту. – А Вита – это у нас кто? Ротвейлер?
– Ну что вы? Вита – это обычная киска, сама нежность. Правда, Вита очень не любит, когда кто-то обижает Эдика и Стёпу. И вот с этим приходится считаться.
– Значит, вора вышли встречать уже трое – Эдик, Стёпа и Вита?
– Так и было. Решив, что друзьям грозит опасность, Вита повисла у вора на груди, Стёпа вежливо взял его зубами за руку, а Эдик написал ему на ботинки, чтобы отвлечь внимание.
– И вы ничего не слышали?
– Ничегошеньки! Я же лежала в ванне вместе с ушами, а уши были в пене.
– И всё это шоу происходило без вас?
– Да, мне кажется, вор стал нервничать и совершать неосторожные движения, потому что из комнаты на шум вышел Дорик.
– Дорик?
– Полное имя – Дормидонт. Но Дорик вёл себя смирно, он очень игривый. Просто потёрся об ноги жулика – и всё.
– Дормидонт – собака или кошка?
– Ни то и ни другое. Дорик – это дикобраз. Миляга, правда?
– Ещё какой миляга! Значит, он потёрся об ноги жулика?
– Да! Тогда жулик стал ругаться на чём свет стоит. А наша Люся совершенно не выносит ругани. Она слетела со шкафа и села ему на голову.
– Теперь на сцене появилась Люся. Это что за зверь?
– Люся не зверь, она птица. Обычная честная сова. Она не делала дурного. Только села вору на башку и стала вить там гнездо. А затем случилась нечаянная радость!
– Какая радость?
– Понимаете, я была уверена, что Люся в последние дни мучается запором. Но когда она села на макушку жулика, выяснилось, что никаких запоров у неё в помине нет. У неё всё получилось. И вор то же самое подтвердит!
– Бедный вор! Мы очень рады за вашу Люсю и её пищеварение. Что было дальше?
– Бессовестный вор стал сгонять Люсю со своей головы! И вот тут из комнаты вышла Стеша. Стеша не любит, когда кто-то обижает Люсю.
– Ого! В ход пошла тяжёлая артиллерия! С вашим домашним зоопарком даже мы бы связываться не стали. – Видимо, вор тоже решил не связываться со Стешей и стал отступать к выходу. И наступил на Антона…
– Ещё один персонаж в вашем цирке… кто у нас Антон?
– Обычный питон, не самый крупный. Целыми днями спит под вешалкой и никого не трогает. Но когда на него наступают, он огорчается…
– Значит, Антоша огорчился и тоже набросился на вора?
– Тоша вовсе его не трогал, только влез ему на шею и пару раз хлестнул хвостом по морде! Вор начал кричать, обзываться и стряхивать с себя питона, Виту, Люсю и Стёпу. И тут явился Леонтий...
– Боже, я уже переживаю за вора! Леонтий – это носорог? Или леопард?
– Леонтий круче носорога! Это личность! Стальной характер! Он терпеть не может, когда кто-то обижает Тошу, Люсю или Стешу. И он внёс свой вклад в борьбу с вором.
– На месте воров я бы обходил вашу квартиру десятой дорогой! Но кто такой Леонтий?
– Так-то он обычный скунс. Но очень сильная личность.
– Да-а-а уж…
– Леонтий задрал хвост и выдал вору всё, что о нём думает! В общем, когда я вышла из ванны, вся в нирване, в коридоре творился жуткий бардак, а вор был чуть жив и полностью деморализован.
– Кто бы сомневался! И где теперь вор, гражданка Зурикова? Надеюсь, вы его не съели всем кагалом?
– Кто его станет есть, такого вонючего? Лежит ваш воришка, в моей ванне отмокает. Забирайте, только осторожно, без резких движений. Потому что его там охраняют Тоша, Стеша и Леонтий. А Леонтий – это сильная личность!... Автор в розыске
18:47 24.09.2024
— Понимаете, я уже много раз пытался найти женщину в прилoжениях для знaкомств, но это отнимает слишком много времени и сил…
Женщинам нужно писать, пытаться их как–то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бaбские проблемы… Если бы можно было без всего этого, я был бы вам премного благодарен! — сказал Василий. — Можно вообще сделать так, чтобы женщина сама меня выбрала, и это не требовало ни разговоров, ни заучивания шуток из журнала «Максим», ни банальной эрудиции?
— Можно! — пожало плечами существо, состоящее из серого едкого дыма. — Вам сегодня все можно, чего уж там. Вы же для этого меня и вызвали.
— Хорошо. Тогда еще запишите, пожалуйста, что деньги я на нее тратить не собираюсь. Даже чуть–чуть. Чтобы без этих вот походов по кофейням, никаких медовиков за мой счет, которые еще неизвестно, окупятся ли. Чтобы мне не пришлось надевать рубашку, втягивать живот, производить впечатление… Чтобы она сразу тащила меня к себе домой. Такое возможно?
У серого существа в руке появилось подобие блокнота и ручки. Он внимательно, с видом услужливого официанта записал заказ и кивнул головой.
— Я же говорю, все, что угодно. Что–то еще?
— Ну… чтобы она ничего не требовала в материальном плане, конечно же. А то знаете, наши женщины вечно требуют себе каких–то айфoнов, бриллиaнтов, шyб… Я, конечно, не дарил ни разу, но мужики рассказывали. Только бескорыстная любовь за так, ни нотки меркантильности, как у европеек там, или филиппинок. Я вообще диву даюсь, заграницей женщины спокойно работают, а мужья дома сидят, и никто им слова не говорит. А у нас сразу обидные ярлыки привешивают «на шее у бaбы сидит». Вот без этого давайте.
— Будет сделано! — пожало плечами существо. — Но вы, Василий, что–то скромничаете, словно не демона вызвали, а пришли в бюро знакомств. Таких женщин в Рoccии и без всякого волшебства полно, а у вас уникальные возможности. Что же вы ими не пользуетесь?
— Ну ладно. Чтобы домовитая еще была! — загибал пальцы Василий. — Шуршала по хозяйству, кормила вкусно, убирала, и чтобы в голову ей не пришло требовать всю эту бaбскую xoбoтню от меня — это раз. Чтобы никогда не выносила мозг, подходила всегда с лаской, радовалась, глядя на меня — это два. И чтобы не хотела от меня никаких детей — это три. Это очень важное условие, все же знают, что дети нужны женщинам. Мне они совсем не нужны. Пожалуй, все.
— Скромненько как–то… — состоящее из серого дыма существо помотало головой и еще раз обратилось к Василию. — Я, конечно, не вправе вам советовать, но может, вы выберете внешность? Просто таких женщин, как вы описали, вы и сейчас можете встретить немало, многие мужчины так и делают. Только эти женщины будут не очень красивые и намного старше, а вам, наверное, студенточку встретить хочется?
— Да, да, студенточку! — Василий аж подпрыгнул от радости, что не упустил самое главное. А то мало ли что. Высокую, красивую, стройную, с нежной, словно персик, кожей. Но при этом добрую, жалостливую, с большим сердцем. А то современные девицы измельчали, сами знаете…
— Конечно, знаю! — сказало существо. И Василию даже на секунду показалось, что оно недобро улыбается. Хотя как может улыбаться дым. Впрочем, это было совершенно не важно. Скоро он встретит ту самую. Точнее, она встретит его, приведет домой, и…
Василий сладострастно зажмурил глаза. А очнулся вдруг в снегу на какой–то незнакомой помойке. Рядом с ним валялась оболочка от сосиски и рыбий остов. Нестерпимо болел бок. Все вокруг казалось огромным и непривычным. И только молодой женский смех, нежным колокольчиком разливающийся по двору, по–прежнему казался завораживающим.
— Настя, смотри какой милый котик! Бедненький, собаки обидели, наверное! Я возьму его домой! Буду заботиться, гладить, кормить!
— Доброе у тебя сердце, Анечка! — откликнулся второй женский голос, какой–то более жесткий и неприятный. — Вот увидела животное, и сразу домой несешь. А оно тебе надо? А если он орать по весне начнет? Котят делать захочет…
— Не начнет, я его к ветеринару отведу. — Иди–ка сюда, малыш…
Цепкие женские ручки крепко прижимали котика к себе. Василий хотел закричать, но из его рта раздавалось только жалобное мяуканье…
МоренаМорана
17:50 25.09.2024
23:33 25.09.2024
Когда Эйнштейн читал лекции в университетах США, студенты постоянно задавали ему вопрос: - Верите ли вы в Бога? И он всегда отвечал: - Я верю в бога Спинозы. Барух де Спиноза был голландским философом, который считался одним из великих рационалистов философии 17 века, наряду с Декартом.
Бенедикт Спиноза: "Бог сказал бы: Прекратите молиться. Я хочу, чтобы вы вышли в мир и наслаждались жизнью. Я хочу, чтобы вы пели, веселились и наслаждались всем, что я для вас сделал. Перестаньте заходить в те темные, холодные храмы, которые вы сами построили, и говорите, что это мой дом. Мой дом находится в горах, в лесу, на реках, озерах, пляжах. Там я живу и выражаю вам свою любовь. Перестаньте обвинять меня в своей несчастной жизни; Я никогда не говорил вам, что с вами что-то не так, или что вы грешник, или что ваша сексуальность - это плохо. Секс - это подарок, который я вам подарил, с помощью которого вы можете выразить свою любовь и свою радость. Так что не обвиняйте меня во всем, во что вас заставили поверить. Прекратите читать предполагаемые священные писания, которые не имеют ко мне никакого отношения. Если вы не можете прочитать меня на восходе солнца, в пейзаже, в взглядах ваших друзей, в глазах ваших детей… Вы не найдете меня ни в одной книге! Перестань спрашивать меня: «Ты скажешь мне, как мне делать мою работу?» Перестань меня так бояться. Я не осуждаю и не критикую вас, не злюсь или не беспокоюсь. Я, АБСОЛЮТНАЯ И БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Перестаньте просить прощения, прощать нечего. Я сделал вас… и наполнил вас страстями, удовольствиями, чувствами и свободной волей. Как я могу винить за то что вложил в вас? Как я могу наказать вас за то, что вы такие, какие вы есть? Как вы думаете, я мог бы создать место, чтобы сжечь всех своих детей, которые плохо себя ведут до конца вечности? Какой бог это сделает? Мои возлюбленные, эта жизнь - не испытание, не ступенька на пути, не репетиция и не прелюдия в рай. Эта жизнь - единственное здесь и сейчас, и это все, что вам нужно. Я сделал вас абсолютно свободными, никаких призов и наказаний, никаких грехов или добродетелей, никто не носит маркера, никто не ведет учет. Вы абсолютно свободны творить в своей жизни Рай или ад. Я не скажу вам, есть ли что-нибудь после этой жизни, но могу дать вам совет. Живите так, как будто это ваш единственный шанс наслаждаться, любить, существовать. Итак, если ничего не будет после, то вы воспользуетесь возможностью, которую я вам дал. И если есть, будьте уверены, я не буду спрашивать, правильно вы поступили или нет, я спрошу - Тебе понравилось это? Тебе было весело? Что вам понравилось больше всего? Что ты узнал?… Перестаньте верить в меня; верить - значит предполагать, воображать. Я не хочу, чтобы ты верил в меня, я хочу, чтобы ты верил в себя. Я хочу, чтобы ты чувствовал меня в себе, когда ты целуешь своего любимого человека, когда ты обнимаешь своего ребенка, когда ты ласкаешь свою собаку, когда ты купаешься в море. Перестань меня хвалить, ты думаешь, что я эгоистичный бог? Мне скучно, когда меня хвалят. Я устал получать благодарности. Чувствуете благодарность? Докажите это, заботясь о себе, своем здоровье, своих отношениях и мире. Выразите свою радость! Это способ меня хвалить. Прекратите усложнять вещи и повторять как попугай то, чему вас учили обо мне. Зачем еще чудеса и так много объяснений? Единственное, что можно сказать наверняка - это то, что вы здесь, что вы живы, что этот мир полон чудес."
00:24 26.09.2024
21:26 28.09.2024
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,заодно и сам сполоснусь.
Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель!
Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.
Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
Автор неизвестен
23:23 28.09.2024
Все мы хотя-бы раз в жизни
16:52 01.10.2024
Балдай (Балдай) писал (а) в ответ на:
> Мнение - это противоположность думания.
21:02 01.10.2024
20:19 02.10.2024
Как я милую любил, Вы едва ли сможете. А за что ее убил - Так за слово "ЛОЖИТЕ".
Уж и доброю была, Нежной и покорною, Но себя же обрекла Тем, что кофе "чёрнОЕ".
Вспоминаю, как в бреду, И доселе ночи те, Но она, как на беду, Говорила "ХОЧЕТЕ".
Слышал, как приду домой, "ИХНИХ" да "ЕВОНУЮ", Так что был поступок мой Самообороною.
Был уверен наперед Без зазрений совести В том, что суд меня поймет, Оправдает полностью,
Но с суровостью жреца Объявил судья мне, Что ОТЛАЖИВАЕТСЯ Нынче заседание.
✍️Виктор Шнейдер
04:03 03.10.2024
18:48 03.10.2024
Притча. О женщине...
Однажды короля Артура поймал другой король и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой.
После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
P.S. Так какова же мораль сей притчи? А мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всеми этими личинами она всё равно - ведьма! ? Инет
05:13 04.10.2024
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
