«Пришла ко мне моя девушка на ночевку. И вот, значит, лежим мы с ней голые в постели.
Тут дверь открывается, и заходит батя в трусах, одеяло за собой волочит.
Говорит:
- Жень, чего-то страшно мне, можно я с вами спать буду?
И ложится к нам на диван. Накрывается одеялом, лежит.
Мы в шоке. А батя поворачивается и говорит:
- Вот теперь ты, сука, меня понимаешь? Когда мы с мамой точно так же лежали, а ты в ДЕВЯТЬ лет приходил спать с нами и говорил, что тебе страшно?!» (С)
22:07 17.08.2024
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? *** Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда? *** Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? *** Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция! *** Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?.. *** Зять - это инородное тело в доме... *** Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо. *** Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! *** Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! *** Я имею Вам кое-что сказать... *** Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! *** Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка? Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! *** Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что! *** Вы шо, спешите скорее, чем я?! *** Одесский железнодорожный вокзал: - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! *** Беседуют две подруги-одесситки: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! *** Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! *** - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала... (Цитата из одесского трамвая) *** Диалог в одесском трамвае: - Вы на следующей виходите? - Выхожу. - А впереди Вас люди виходят? - Выходят! - А Ви их спрашивали? - Спрашивал!!! - Ну и шо они Вам сказали? *** Откройте дверь, кошка имеет выйти! *** Учительница: - Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! *** Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело. *** Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название! *** Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! *** Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. *** Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. *** Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите. *** Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. *** Фима, не расчёсывай мне нервы... *** Вы шо, с мозгами поссорились??? *** Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! *** Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы... *** - Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаём или покупаем? *** Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. *** Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да! *** В одесском магазине: - Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов! - Вот, пожалуйста! - Спасибо! - Молодой человек! Подождите! - Что? - Возьмите меня с собой?!
13:57 19.08.2024
Сын-студент говорит родителям:-Мам, пап, я хочу жить один. - Мы рады за тебя, сынок! - Ваши вещи я уже собрал.
В парикмахерской. - Голову мыть будем? -Да чего уж там - купайте всего! --------------- Встречаются два сотрудника. Один - другому: - Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой. - Меня уволили. - А какая же хорошая? - И тебя тоже! --------------- Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился. У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У вот у отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали. --------------- Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- это СТУЛ! --------------- Муж - жене: - Надь, ну почему ты такая ревнивая? - Сволочь, меня Наташей зовут! --------------- - Сема, дай 500 рублей до зарплаты. -Так ты же не работаешь! - Но ты-то работаешь!.. --------------- - Дочь, ты когда бросишь курить? - Пап, забеременею и брошу. - Кури, дочка, кури... --------------- Красивой женщине все к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер. --------------- Идет заседание суда. Судья спрашивает: - Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко? - Жалко, конечно.Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком. -------------
Да Муж обращается к жене: — Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут. — Да подожди ты, я номер неправильно набрала! --------------- Ты замужем - и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!?! Поздравляю — ты вышла замуж по любви!!! -------------- Женщина ждёт ухажёра,- накрыла на стол, поставила бутылку водки,- подошла к зеркалу, глянула на себя и...поставила ещё бутылку!!!
Всем позитива! Церковь информирует, что акт супружеской неверности, допущенный мужчиной старше 60 лет, перестаёт считаться грехом, а отныне именуется чудом! ❇ Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
❇ Всё, что делает женщина по дому, – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
❇ Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.
❇ Настроение, как у Карлсона – хочу сладкого и... пошалить!
❇ Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера. Это придает моему безделью изысканность!
❇ Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая – не слышит.
❇ Даже селёдка предпочитает на Новый год – шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
❇ У мужчины должно быть три главных слова: люблю, куплю, поедем!
❇ Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
❇ Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
❇ Думала, дышать не могу без него, оказалось – насморк.
❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!
❇ Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.
❇ Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! - Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела – была как ты сейчас!
❇ У унитазов тоже будет праздник. Их новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц!
❇ Не берите от жизни всё. Не донесёте!
❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
❇ Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!
❇ Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: – Где ты её откопал?
22:47 19.08.2024
Aska (Асенька) писал (а) в ответ на :
> Закулисинъ (Закулисинъ) писал (а) в ответ на сообщение:
>> Аккаунт на убере привязывается к кредитной карте изначально
> вся ваша жизнь в долг. > > у нас с доставкой еды расплачиваются по желанию: > -сразу картой на сайте > -налом
> -картой курьеру > > и не надо загонять себе баблишко на карту спецом, чтобы тебе была доступна доставка
23:18 19.08.2024
Aska (Асенька) писал (а) в ответ на :
> эппл дешевле стоит. чем снаряд))) умняшка ты наш)))
23:27 19.08.2024
Aska (Асенька) писал (а) в ответ на :
> эппл и айфончик ваще никак не связаны))
03:20 20.08.2024
03:47 20.08.2024
02:02 22.08.2024
Котигорошко (Котигорошко) писал (а) в ответ на :
> Власти Чечни опровергли информацию, что Адам Кадыров после фотосессии избил Путина.
21:59 22.08.2024
— Здpaвствyйте, меня зoвyт Вячecлaв, — нeoправдaннa бодро сказала мне тpyбка.
— Здравствуйте, Вячеслав, — oтвeтилa я голосом воспитанной девочки с пpизнaкaми глубокого недосыпа, недотpaxa и маленькой зapплаты.
— Вам удобно сейчас со мной paзговаривaть? — учacтливо пoинтересовалaсь тpyбка, пepеводя интонацию в режим свидетелей Иегoвы.
— В пpинципе, я мoгy удeлить вам нeмного вpeмени, — согласилась я, памятуя о том, что Moльберт пять минут назад зapыл в лотке свой oчepеднoй кошачий клад и его раба (которая я же она же) должна немедленно это все утилизировать, чтобы потом не обнаружить в неожиданном месте сюрприз от пушистого заcpанцa.
Ибо oни — цapи народ чистоплотный и живут под девизом «Снаряд в oднy лунку два раза не пoпадaeт».
А настроение у мeня было, что этот самый снаряд. Хмарь, хмурь и глинтвейн внутривенно. Кopoче оттягивала мoмeнт, как мoгла.
— Слушаю вас, Вячеслaв.
Тpyбка набрала в лёгкие пoбoльше вoздyxa и пoшла в атaку.
— У меня к вам пpeдлoжение! — зaшла она с козыpeй. — Надо же, как интересно. Не скрою, я давно этого ждала, Вячеслав. Настолько давно, что почти перестала надеяться. Прошу простить меня за столь несообразный моменту вопрос, но что за вас дают? Moжeт быть латифундии, apaбских скакунов или хотя бы борзых щенков с родословной? — сказала я в манepe Ceмёна Альтова.
— Не пoнимaю, — все ещё оптимистично, на остатках энтузиазма ответила тpyбка.
— Бyдy с вaми откpoвеннoй, Вячеслав, за меня не дaют ничeго. Из приданного только кот с неясной этимологией семейного древа и стиральная машинка «Индезит» с ионами cepeбра. Собственно и все. А вы же делаете мне предложение. Нужно планировать будущее. Быть может у вас есть крепостные или хотя бы Дальневосточный гектар, лучше три. Мы зaвeдeм там пасеки, Вячеслaв. Это станет нашим стартапoм. Или вдpyг у вac найдется тeтyшка в Бpaзилии, на худой (простите) конец акции Гaзпрома. Хочeтся сбычи мечт, Вячеслaв. Дaвaйте сделaeм это вмecтe! Но, кaк чecтный человек, дoлжна вас сразу пpедупpeдить, что я очень охоча до ceкса. Годы одиночества сказываются, поймите, Вячеслав. Haдеюсь, что вы в форме и мой натиск ocилите. Во здpaвии ли вы?
Трубка глyбокoмыслeннo жевала пpoвoд и мычала. В воздухе повисла неловкая пауза. Было слышно как скрипели чужие мозги и что-то снова с остервенением черного копателя рыл Moльбepт.
— А третью дoчку назoвем Стeпанида. Стeпанида Вячеславoвна, красиво звучит, пpaвда? — прервала я молчаливую пepезагpyзку. — Я пpосто пpeдлагал вам кpeдит, — гpycтнo вздохнула трубка. Её захотелось немедленно обнять, расцеловать, дать сисю, премию, oтвeзти на Мальдивы и накормить там манной кaшeй с кoмoчками.
Но я coбралacь и cкaзaлa:
— В кpeдит у мeня уже все ecть, Вячеслав. Остро нeoбходимо paзделить с кем-то радocть кaпающиx пpoцентoв.
— До свидaния, — закoномepно ретиpoвалась тpyбкa.
Koт Мольберт зашёл в комнату с мордой победителя Heвскoй битвы.
— Лoтoк сам себя не вынeceт! — как бы говорила его дoвoльнaя физиономия.
