Любовь — это то, что вы делаете для других
Чем меньше хочет взять на себя твой спутник, тем меньше тебе хочется взять. И наоборот...
Секрет счастливого и веселого брака…
Мой отец, когда ему было семнадцать лет, на ярмарке увидел девочку. Четырнадцатилетнюю девочку в синем платье с синим бантом. И влюбился. Ждал, когда ей исполнится восемнадцать, попросил ее в жены и получил ее в жены. Он ее обожал…
Они были довольно бедные фермеры, мама доила коров, делала всю работу, но они жили и радовались каждому пережитому дню, до самого конца. И это было искренне, так трогательно и прекрасно!
Я видела, как хорошие люди в хороших семьях ругаются, кому пойти поставить чайник. У нас ругань шла только в обратном смысле — каждый хотел пойти поставить чайник. Каждый хотел взять на себя. Когда твой спутник хочет взять на себя больше, то тебе хочется взять еще больше… Здесь интересный механизм, я его проследила. Чем меньше хочет взять на себя твой спутник, тем меньше тебе хочется взять. И наоборот. Тут обратная связь. И родители рвали друг у друга из рук домашние дела, неприятные поручения, трудные задачи — все это каждый хотел сделать за другого…
Еще я помню как папа утром, когда брился, пел, и мама ему говорила: «Перестань петь — нельзя сосредоточиться!»
А мама работала тогда в каких-то дошкольных учреждениях и писала по утрам отчеты. А папа ей отвечал — странно, почему такие вещи запоминаются, — он говорил:
«Я не буду петь, а ты когда-нибудь будешь думать: как жалко, что он больше не поет, как хорошо бы, чтобы он запел».
Вот это я помню, вот эту фразу я помню: «Как хорошо бы, если бы он запел». Счастливым и веселым оказался их брак — единство душ и стремлений, и вот такого брака я не встречала ни у кого — чтобы он был не только глубокий и серьезный, но радостный и веселый в каждую данную минуту…
И каждое утро начиналось с молитвы отца — он благословлял Бога за то, что ему послали эту чудо-жену, эту чудо-любовь, это чудо-чувство. И вот мы в тени этой великой любви, обожания, выросли…
Потом я спросила:
— А мама?
— Мама умерла десять лет назад.
Я говорю:
— Господи, а отец?
— Отец жив.
— Как же он пережил, ужасно, наверное, смерть матери?
— Что ты! Он благословляет каждый день Бога, что боль разлуки выпала ему, а не ей…
11:46 13.01.2022
Рядом с нами те партнеры, которых мы заслуживаем
Не больше и не меньше...
Если что-то не устраивает в партнере — посмотрите в себя…
Недавно один мужчина мне признался, что хочет видеть рядом с собой мудрую и надежную женщину. Я у него закономерно спросила — а что такой женщине можешь дать ты? Он почему-то обиделся…
Через некоторое время мы вернулись к этому вопросу и я попросила его расшифровать, что он понимает под «женской мудростью», надежностью. На это он мне ответил, что мудрая женщина — это та женщина, которая умеет создать в паре такую атмосферу, чтобы обоим было хорошо, чтобы она могла направлять мужскую энергию в правильное русло, дескать, муж — голова, жена — шея. А надежная — это та, которая в трудные для мужчины времена будет оставаться рядом и верить в него, помогать, поддерживать.
Я поинтересовалась — а взрослый мужчина сам может определить для себя это правильное русло, в которое он будет энергию свою направлять? Или распоряжаться его энергией должна женщина? И желательно это делать так, чтобы мужчина и не заметил, что супруга рулит процессом? То есть направлять эту энергию так хитро, чтобы у мужчины сохранялось ощущение власти и лидерства в паре.
И про надежность мне было непонятно. Мой собеседник 5 лет жил в гражданском браке с женщиной, которая очень хотела за него замуж и детей, прошла с ним огонь, воды и медные трубы, оставаясь верной, поддерживая его и словом и делом в его непростые финансовые времена. Тем не менее этот мужчина к ней быстро остыл и находился в этом союзе из чувства вины, долга и в силу привычки. Но, когда встретил немудрую помоложе и посексуальнее — ушел, оставив надежную в прошлом. В общем, в этом диалоге мы не пришли к единому мнению.
Через некоторое время после этого разговора у меня в терапии появился один клиент из Европы. Мы работали по скайпу. Мужчина рассказывал, что после развода со взбалмошной женой, чувствовал себя истощенным. Через некоторое время он встретил женщину на пару лет старше его. Красивую, зрелую, состоявшуюся, мудрую. Это так он ее описывал. По его словам, рядом с такой женщиной он чувствовал себя наполненным, гармоничным, счастливым. Она, как бездонный колодец, из которого он черпал свои силы. Прекрасная, понимающая, дарующая любовь и тепло.
Я слушала и любовалась его рассказом. Вспоминала фейсбучные статьи про наполненных и дающих женщин. Но потом картинка рухнула — клиент сказал, что не очень хочет эту женщину. Ему с ней тепло, уютно, надежно, но влечения сильного нет. И он переживает, что через пару лет это влечение совсем исчезнет. И что бросить такую стыдно — она такая хорошая, столько для него сделала. Любит его — а он будет выглядеть подонком, если оставит такую. Да и забота ее искренняя ценится им высоко. Этот мужчина периодически заглядывается на молодых девушек, вспоминает свою выносящую мозг жену, и винит себя за это, а также переживает, что не может заставить свое либидо хотеть мудрую.
Вот так дилемма — подумала я. Похоже, некоторые мужчины под понятием мудрости видят что-то другое, свое, не то, что женщины. Хотя я не буду за всех женщин говорить — только за себя. Мне кажется, женская мудрость — это не синоним всепрощению и безусловному принятию. Мудрая — это не та, которая из страха потерять мужчину будет оставаться рядом, даже если видит, что как женщина она его уже не привлекает. Я почему-то уверена, что у мудрой женщины должно быть самоуважение, ценность себя, и, в том числе, своей сексуальности. Неужели мудрая женщина будет оставаться в отношениях, где ее явно не хотят и заглядываются на молоденьких?
Мудрая — не значит мамка. Мудрая — не значит манипулирующая. По мне, мудрая — это та, которая видит вещи такими, какие они есть, без иллюзий относительно себя, других людей, ситуаций. Мудрая — это та, которая признает за другим право быть собой, неидеальным, делающим ошибки. Но при этом она сохраняет ценность себя, и, если действия мужчины либо его бездействие, серьезно задевают ее самооценку, она не будет во что бы то ни стало держаться за этого мужчину.
Мудрая — это адекватная, без иллюзий, с хорошими границами, понимающая чего она хочет, и что она может дать взамен. И я уверена, что рядом с мудрой женщиной может быть только мудрый мужчина. И наоборот. Иначе зрелому партнёру будет скучно с незрелым.
С надежностью — похожая история. На мой взгляд, острая потребность в надежности партнёра возникает тогда, когда нет надёжности, устойчивости в себе, в своей жизни. Если ты спокоен и уверен в себе, то ненадежный партнер надолго не задержится рядом с тобой. Он тебе просто будет не нужен. А так, выражение «надежная женщина» лично у меня ассоциируется с мамой, которая обогреет, в случае чего, пожурит, но не бросит дитятку.
Я уже давно подружилась с принципом — если что-то не устраивает в партнёре — посмотри в себя. Нуждаешься в сильном мужчине? А что тогда с твоей силой? Хочешь, чтобы партнёр был мудрее? А что с твоей личной взрослостью? Хочешь надежности? А что с твоей личной устойчивостью?
Мы имеем рядом с собой таких партнёров, которых заслуживаем. Не больше и не меньше.
11:53 13.01.2022
В отношениях вы можете быть либо правы, либо счастливы — выбор за вами
Потребность быть правыми всегда сводится к контролю. А если мы пытаемся своей правотой контролировать других людей, то тем самым не позволяем себе принять реальность и то, что происходит на самом деле.
Я права. Любой человек скажет, что я права.
Он обещал, а потому должен был позвонить. Ей не стоило встречаться с подругами и возвращаться слишком уставшей для мероприятия, на которое мы должны были пойти вместе. Он должен был сдержать слово и забрать детей в условленное время…
Этот список можно продолжать вечно.
Если мы состоим в отношениях со сложным человеком, мы испытываем постоянное разочарование, потому что подобное поведение очень расстраивает.
Но если добавить к уравнению еще и потребность быть правыми, то уровень несчастья начинает зашкаливать.
В моих последних отношениях я точно знала, что должен делать мой парень. А это много разных вещей. Но самое большое требование было следующим: он должен сходить к психологу и исцелиться от своих детских травм, чтобы, наконец, полюбить меня по-настоящему и жениться на мне.
Да, я была права. Но при этом я была еще и очень несчастна.
Потребность быть правыми всегда сводится к контролю. А если мы пытаемся своей правотой контролировать других людей, то тем самым не позволяем себе принять реальность и то, что происходит на самом деле.
Если вам приходится больше, чем по три раза просить человека изменить свое поведение, то вполне вероятно, что в итоге вам придется принять человека таким, какой он есть. А чем чаще мы принимаем людей такими, какие они есть, а не получаем то, чего хотели, тем чаще будем горевать о том, что они не стали идеальными.
Но эта горечь учит нас отпускать. А когда мы отпускаем, к нам приходит спокойствие (мое определение счастья).
Есть сложные люди, которые вышли из-под нашего контроля и могут продолжать свой духовный путь без нас. Сюда можно отнести женщин и мужчин, с которыми нас больше не связывают узы брака и с которыми у нас нет общих детей.
Но есть также сложные личности, которые в какой-то степени должны присутствовать в нашей жизни. Это люди, с которыми мы не хотим разводиться и/или с которыми у нас есть общие дети. Но с ними тоже стоит отказаться от желания быть правыми и принять их такими, какие они есть, чтобы наша жизнь стала более спокойная.
Вот несколько примеров небольших проблем:
Он всегда опаздывает. Вместо того чтобы каждый раз кричать на него за это, смиритесь с тем, что он и дальше будет опаздывать, и просто добавьте так называемое «буферное время», чтобы его опоздание не нарушало ваши планы.
Она ненавидит ходить на мероприятия. Вместо того чтобы принуждать, умолять и уговаривать ее, сходите с другом или пойдите одни.
Вам кажется, что он использует вас, когда ему что-то нужно, а когда нужно что-то вам, его никогда нет рядом. Вместо того чтобы выполнять все его запросы, сосредоточьтесь только на вещах, которые «бесплатны» и «приносят удовольствие». То есть дайте понять, что вы не ожидаете ничего в ответ.
Всегда сравнивайте свои мотивы с удовлетворением его потребностей.
Вы пытаетесь получить от него что-то взамен? Будете ли вы обижаться, если окажете ему услугу, а он ничего не сделает в ответ? Если да, прекратите помогать ему и сосредоточьтесь на заботе о себе.
Отказаться от желания быть правыми в принципиальных вопросах сложнее всего, но это возможно.
Например:
Если ваш бывший/нынешний муж непоследователен в своем воспитании детей, не полагайтесь на него в важных вещах. Поручите ему какое-то другое задание.
Если ваша бывшая/нынешняя жена садится за руль пьяной, установите ей приложение Uber и никогда не позволяйте возить ваших детей.
Если ваш муж жестоко обращается с вами или вашими детьми, примите этот как факт – он не изменится. Это подразумевает необходимость как можно быстрее забрать детей и уйти от опасности.
Мы не должны соглашаться с неприемлемым (насилием и опасностью), но при этом должны принимать реальность. Чем быстрее нам удастся избавиться от необходимости быть правыми и научиться адаптироваться к реальности, тем счастливее и спокойнее станет наша жизнь.
12:17 13.01.2022
Автор набросал кучу романтической хрени....
12:49 13.01.2022
Karabas_il (Karabas_il) писал (а) в ответ на :
> Автор набросал кучу романтической хрени....
Гы гы ..Один пришел.
12:52 13.01.2022
⍟ Свідомий (Свидомый), Свидомый, так ты оказывается девочка?!!
14:01 13.01.2022
змейка (318722) писал (а) в ответ на :
> > ⍟ Свідомий (Свидомый), > Свидомый, так ты оказывается девочка?!!
О,вторая пришла Гы гы.
14:03 13.01.2022
Спасибо .Я выиграл бутылку коньяка.Говорят что муть Свидомого никто не читает .Читают.Да же автора определяют...мальчик или девочка.
14:40 13.01.2022
Свідомий (Свидомый) писал (а) в ответ на :
> Спасибо .Я выиграл бутылку коньяка.Говорят что муть Свидомого никто не читает .Читают.Да же автора определяют...мальчик или девочка.
Ну дык, прочитала канечна. Чай не обычный бред малограмотных рагулей скопипащеных вами в изданиях для дебилов
> Любовь — это то, что вы делаете для других > > Чем меньше хочет взять на себя твой спутник, тем меньше тебе хочется взять. И наоборот... > > > > > > Секрет счастливого и веселого брака… > > Мой отец, когда ему было семнадцать лет, на ярмарке увидел девочку. Четырнадцатилетнюю девочку в синем платье с синим бантом. И влюбился. Ждал, когда ей исполнится восемнадцать, попросил ее в жены и получил ее в жены. Он ее обожал… > > Они были довольно бедные фермеры, мама доила коров, делала всю работу, но они жили и радовались каждому пережитому дню, до самого конца. И это было искренне, так трогательно и прекрасно! > > Я видела, как хорошие люди в хороших семьях ругаются, кому пойти поставить чайник. У нас ругань шла только в обратном смысле — каждый хотел пойти поставить чайник. Каждый хотел взять на себя. Когда твой спутник хочет взять на себя больше, то тебе хочется взять еще больше… Здесь интересный механизм, я его проследила. Чем меньше хочет взять на себя твой спутник, тем меньше тебе хочется взять. И наоборот. Тут обратная связь. И родители рвали друг у друга из рук домашние дела, неприятные поручения, трудные задачи — все это каждый хотел сделать за другого… > > Еще я помню как папа утром, когда брился, пел, и мама ему говорила: «Перестань петь — нельзя сосредоточиться!» > > А мама работала тогда в каких-то дошкольных учреждениях и писала по утрам отчеты. А папа ей отвечал — странно, почему такие вещи запоминаются, — он говорил: > «Я не буду петь, а ты когда-нибудь будешь думать: как жалко, что он больше не поет, как хорошо бы, чтобы он запел». > > Вот это я помню, вот эту фразу я помню: «Как хорошо бы, если бы он запел». Счастливым и веселым оказался их брак — единство душ и стремлений, и вот такого брака я не встречала ни у кого — чтобы он был не только глубокий и серьезный, но радостный и веселый в каждую данную минуту… > > И каждое утро начиналось с молитвы отца — он благословлял Бога за то, что ему послали эту чудо-жену, эту чудо-любовь, это чудо-чувство. И вот мы в тени этой великой любви, обожания, выросли… > > Потом я спросила: > — А мама? > > — Мама умерла десять лет назад. > > Я говорю: > — Господи, а отец? > > — Отец жив. >
> — Как же он пережил, ужасно, наверное, смерть матери? > > — Что ты! Он благословляет каждый день Бога, что боль разлуки выпала ему, а не ей…
Вот это да...
12:36 15.01.2022
Астис (Астис) писал (а) в ответ на :
> > Свид, у тебя опять кризис?
А какие проблемы у тебя возникли? Рассказы хорошие,и что?
20:06 16.01.2022
Karabas_il (Karabas_il) писал (а) в ответ на :
> > Автор набросал кучу романтической хрени....
Мне вот интересно а что в набросаной хрени есть романтическим?
20:12 16.01.2022
Астис (Астис) писал (а) в ответ на :
> > Свид, у тебя опять кризис?
Несколько способов защититься от чужой негативной энергии
Нахождение в обществе с негативно настроенным человеком расстраивает, понижает самооценку, ухудшает настроение. Проще не общаться с такими людьми, уходить от тех, кто не делится позитивом, но не всегда есть такая возможность.
Столкновение с негативно настроенным человеком может произойти на улице, в общественном транспорте, на рабочем месте, в магазине, при этом чувствительные на эмоциональном уровне люди впитывают негатив, направленный на других людей. Такое воздействие разрушительно.
Существует несколько простых способов защиты от людей, распространяющих негативное эмоциональное состояние на окружающих. Прекращение действовать в угоду другим людям.
Этот способ защиты подразумевает отказ от привычки подстраиваться под желания тех, кто находится рядом. Даже если у человека есть потребность быть хорошим для всех и во всём, нужно реально оценивать свои возможности и понимать, что понятия о правильности у каждого человека своё. В окружении обязательно найдётся человек, проявляющий недовольство. Не нужно воспринимать его негатив на свой счёт, если, конечно, он не является оправданным. Соблюдение дистанции в общении с энергетическими вампирами
Общение с такими людьми невозможно исключить из своей жизни полностью так, как такие люди навязчивы в своём стремлении питаться чужими эмоциями. Они не спрашивают на это разрешения и не предупреждают о том, что пришли энергетически подзарядиться. Энергетический вампиризм бывает разным: открытый и скрытый.
Открытые энергетические вампиры питаются яркими эмоциями, своими действиями провоцируют жертву на их проявление.
Скрытые энергетические вампиры довольствуются эмоциями, которые человек испытывает без их вмешательства.
Силы теряются от общения и с теми и с другими, поэтому нужно научиться дистанцироваться от таких людей. Умение отказывать.
Способность отказывать людям в том, что не удобно самому себе.
Когда человек делает то, что ему самому не приносит удовольствие, или даёт то, о чём жалеет и с чем не хочет расставаться, то с оказанием услуги и отдаваемым предметом он лишается и значительной части своей энергетики.
Для того, чтобы защитить себя от потери жизненной энергии таким способом, необходимо научиться отказывать другим людям в том, что неприемлемо для себя. Время на осознание самого себя. Уделяя время на то, чтобы переосмыслить свои ощущения, возможности, пережитые эмоции, человек анализирует произошедшие события, делает оценку качеству своей жизни и на подсознательном уровне ставит блоки от тех, кто его обижает. Ответственность за каждое событие, происходящее в жизни даже в том случае, когда оно является незначительным. Такую способность нужно тренировать людям, часто пребывающим в неуверенности и сомнениях.
Уверенность в действиях и способность брать ответственность за действия придаёт уверенность в силах.
...
