1 Письма буду ждать в личку до <nobr>27.12.19</nobr>. (Включительно) и обещаю передать Дедушке. (Если увижу)

2. Имена участников — секретик. А кто рассекретится до окончания голосования -тот бяка и мы с ним не дружим.

3. Победитель определяется путем народного голосования. Голосование будет длиться 3 дня. Вечером 30.12. 19 будут сняты маски зайчиков и снежинок и объявлены победители.

Васисуалий Х., 43 года, бухгалтер.
Дедушка Мороз, не будь свиньей, и дай мне под Новый год дурочку, лет 18, курносую, с ростом 175, килограммов под 60, и чтоб любила меня больше, чем свою маму.

Длиннонос, красношуб, седовлас, бородат
Дед Мороз, символ новой зимы.
Много-множество раз ты вставал как солдат
В русский строй, где стояли и мы.

Останавливал вихрем огонь батарей
И метелью удерживал фланг.
На́ треть снегом и льдом, на́ треть кровью своей
В твою честь мы украсили флаг:

Напоили мороз жаркой кровью из вен
И на знамя свое нанесли.
Ты — дыханье зимы, ты — легенда легенд,
Ты — заступник российской земли.

Закружившись пургой, ты спустился с небес
Бонапарту свой нрав показать.
И сломалась в неравной, неправой борьбе
Его семиязыкая рать.

И германский солдат, что сражался, как лев,
Коченея в окопе шептал:
«Есть у русских секретный, бессмертный резерв —
Потайной ледяной генерал.»

Ныне стали иными друзья и враги
Под личиной не виден оскал.
Помоги же, мудрейший старик, помоги
Отыскать, то что каждый искал:

Если есть у России тропа впереди,
Без ошибок, страданий и слёз.
Ты полярной звездою нам путь освети,
Самой зимней и русской из звёзд.

Нинон Ян-ская, 37 лет, домохозяйка.
Дедушка Мороз! Я за мир во всем мире, а поэтому мне: шоколаду многа, ликеру байлис многа, носки смешные, полосатые с пумпончиками, кашмирскую шаль горчичного или бежевого цвета, духи с запахом сандала, чайный сервиз с красными маками (он дешевый, я спрашивала, но веселенький) и бублик с маслом… ах, да — радости и легкости бытия.

Что за? Сон, явь, ты кто?
Рыло ты кто??? Борода и красный нос, ты Шахид Сирийский, в мешке снаряд? Глаза добрые, Коляней обозвался ты, Коля? Не расстраивайся, бывают еще и Вити и Вениамины Как себя вел? Плохо вел Коля, плохо, как всегда, грешил, но не со зла, скажи там Отцу, чту его, по своему, негласно
Не лезь в холодильник красноносый лишенец, там граппа есть, была, наверное, быть может. Что ты бормочешь Николай, форум, люди, политика, ты обезумел сумасшедший старик?
Мне нравятся люди там, только много боли несут они, бедолаги. Пишут, пишут и получается исповедь, хоть и сами о том не ведуют или ведают.
Несут что-то и я несу
Это, красномордый, скажи там наверху, пусть всем тут даст любви и здоровья, денег еще и претворения тщеславия, по ордену каждому и штанов с лампасами.
А то и в следующем году будут ныть, достали.
И еще, ватнобородатый, самое главное, запоминай, как приедешь к своим, в небесную канцелярию, скажи что мальчик Дима строго наказал, нефть дорогую на следующий год. Зачем? Не твое морозное дело, надо
Что там нашел, нет граппы, что есть, Архангельская, морда ты.
Спать, проснусь и Коля все исполнит, такой шустряк

Григорий Ильич Ч., 73 года, пенсионер.
Товарищ Дед Мороз! Прошу предоставить пригласительные на Ёлку… Во Дворец пионеров — 1 экз., и два пригласительных в клуб завода «Большевик».

===========================
На ёлку в голос помолясь,
И кружкой чая запасясь,
Я начинаю сочинять,
Чтоб шедевр какой создать.
---------------------------------------- --------
«Чаща, Устюг, дом из льда»,
Напишу в графе «Куда».
«Дед Морозу и Снегурке»,
(Неизвестно чьей дочурке).
Это я в графе «кому»
Аккуратно пропишу.

— Здравствуй, Дедушка Мороз,
Длинный посох, красный нос
(Привет и Бабушке Жаре,
Хоть и не лето на дворе).
Пишу сосулькой на снегу,
Тебе в далекую тайгу.

Чего просить — совсем не знаю,
И даж иллюзий не питаю.
Ну Миру-мир — само собой,
Чтоб враг в пенаты ни ногой.
Еще деньжат совсем немного,
Мне для достатка пищевого.
Соседку с грудью № 5
(и не какую-нить там б***),
Чтоб между ними приютиться —
На одну лечь, второй прикрыться.
Да ! И чтоб с «Боярки» не желтеть,
И от излишеств не болеть.

На том желать я прекращаю,
Не клянчить больше обещаю.

— А помнишь, дед, как в том году
Твою спалили бороду?
А как нажравшись холодца
Блевал в ведро снеговика?
А после девкам, в озорстве,
Пихал конфетки в декольте?
И в ушко всем шептал, нахал,
Что лучше сисек не видал?
То обещал их всех побить
То олененка подарить…
Еще вопил блин до утра,
«Козлы!» и «Путину ура!»
Не ты то был? Ну вот беда,
Опять попутал я слегка.
Так кто та пьяная свинья?
Неужто этот пьяный я?

Твою проблему понимаю.
И беспокойство разделяю --
Полно сегодня конкурентов,
И прочих подлых элементов.
Напялят на резинке вату —
И в полный рост вредить собрату.
Санта Клаус, Йоллопукки
Гр##### славу в обе руки.
(Все они исподтишка,
Жрут конфеты из мешка).
Пожелаю тебе, дед,
Над вражинами побед.
Чтобы только ты один,
Всем подарки развозил.

Зюзя, братец с Беларуси,
«Дед Мороз» в своем улусе.
Хоть не с нашенских краев.
Он своя родная кровь.
Если любит он Рассею,
Я претензий не имею.

Николая с Украины
Что не знает дисциплины,
Посохом и вдоль хребта,
Чтоб не лез, гад, на глаза.
Он припёрся без саней,
«Христаради» от людей.
У него пустой бюджет,
Потому оленей нет.

Финский деда — Йоллопукки
(частью имя, частью звуки),
Отказать ему в приеме,
Самозванцу из Суоми.
Враз укажем на границу --
«Пуки», гад, в своей столице.,
Тройка у него ретива,
Вмиг умчит контрацептива.

Санта Клаус — дед конкретный
Конкурент приоритетный.
Дарит всем под тары-бары
Санкционные товары.
Гадом буду — сей засланец —
Стопудов американец

Рявкни ты ему «фак ю»
Видел я таких в гробу.
Мол, своими «Джингл Беллс»
Вынес мозг он всем в конец.
«Гоу хом» — и средний палец,
Чтоб скорей свалил засранец.
Намекни про Скрипаля,
Гневно бровью шевеля.
А еще про выборы,
Где мы Трапма выбрали.
Пожелай ему, вражине,
Чтобы он застрял в камине.
Пусть канает по снежку
Он в америку свою.
(А оленям паразита,
Мы проткнем гвоздем копыта).

Только там мы верх возьмем
И оппонентов изведем.
Будешь главным ты один,
Как хрен моржовый среди льдин.
=======================
А может ну НГ в звизду?
Хотя бы в нонешнем году?
Бери-ка, старый, бюллетень,
Сошлись на жуткую мигрень.
Скажи, что веса дефицит,
И геморрой, и простатит.

А там — 100 граммов для рывка,
Да и Снегурку за бока
И на санях, да с матерком,
Мы вдаль умчимся с ветерком.

И там уже среди «хрущеб»
Сыщу я свеженький сугроб,
И «Дед Мороз, тебя люблю!».
Я желтым цветом напишу.

За сим письмо своё кончаю,
И напрочь тему закрываю.

Не судите люди строго
Вы письмишка озорного.

Светик-лапуля, 19 лет, светская львица.
Миленький Дедушка Мороз. Лапуля очень хочет маленькую машинку — белый мерсик GL 500 4Matic BlueEfficiency, салон — светлая кожа, и шоб обязательно красиво бантиком был перевязан.

— Ну, с новосельем! — Николаич опрокинул стопку в рот, крякнул и занюхал хлебушком. Его слова эхом отозвались в пустой квартире.
— Ну, за новый телевизор! — хозяин новой квартиры, Петрович зажевал маринованным огурчиком и поднял палец вверх. — Кабельный!
— Ну, с наступающим! — Николаич поправил на затылок колпак Деда Мороза.
И тут у Михайловны лопнуло терпение. Она подняла швабру и злобно процедила сквозь зубы:
— Кто сейчас спать не ляжет, тот получит шваброй! — воздела руки по Станиславскому и драматически воскликнула:
— Тьфу, пьянь. Спать, сказала!

***
За окном мягко падал снежок. Николаич покурил на балконе, поправил трусы и потрусил к столу. Петрович связывал кота, чтобы он не прыгнул на ёлку. Михайловка крутила пульт от телевизора — кабельного!
— Эх, Михайловна! Дремучая ты женщина! — Николаич взял пульт и ткнул наугад.
На экране появился портрет Владимира Ильича Ленина. Голос за кадром вещал:
— … является одним из величайших философов нашего времени… блестящее образование вкупе с острым умом… основоположник психологии массового сознания…
— Нафиг! Нафиг! — сказал Мироныч. — Крути дальше! Это коммуняки!
На экране снова появился портрет Владимира Ильича Ленина. Голос за кадром вещал:
— … супостат… убийца царской семьи… практически детоубийца… ел младенцев за завтраком…
— Православный канал! — сообразил Петрович.
— Давай посмотрим! — заканючила Михайловна.
— НетЪ! — Николаич вошел в раж и снова ткнул наугад.
На экране появился телеведущий Соловьев и, указывая на портрет Владимира Ильича Ленина, сказал:
— Давайте поговорим об этой неоднозначной фигуре в истории ХХ века!
— Неть! — возмутился Петрович. — Куранты-то будут?
Николаич снова ткнул. На экране появилась свадебная фотография Владимира Ильича Ленина с Надеждой Константиновной Крупской. Голос за кадром переливался нежностью:
— … мы вам расскажем неизвестные факты о личной жизни вождя мирового пролетариата… последние анализы из мавзолея показали, что вождь болел сифилисом…
— Николаич Где Первый канал?!! — взревел Петрович во сне.
Тут он обнаружил, что Михайловна его тыкает черенком от швабры, приговаривая:
— Чё орешь? Вставай, Новый год проспишь!

***

— Привет, Николаич! — его негромко окликнули с балкона.
Николаич поддернул семейники и осторожно выглянул в дверцу. Никого.
— Плохой хлеб был! — сообразил Николаич. — Мало занюхал — такое уже бывало.
Но он осторожно спросил на всякий случай в пустоту:
— Ты кто?
— Дедушка Ленин, — как-то грустно ответил голос.
— Покажись!
На ветвях тополя у балкона проявился крошечный старичок в костюме Деда Мороза.
И тут Николаич (даром что ли он 1957-го года рождения?) понял:
— Проверяют!
Он аккуратно поставил стопку на подоконник, сделал пионерский салют и заговорил торопливо:
— Я все расскажу: Михайловна в Бога верит!
— Плохо! Плохо! — покачал головой вождь. — Религия — опиум для народа!
— Водка! — поддакнул Николаич.
— А сам-то ты, Николаич, что? В отдельную квартиру въехал? А как же нужды пролетариата?
— Петровича квартира! — расторопно ответил Палыч. — Он — «кулак»!
— Плохо, Николаич! — вздохнул Дед Мороз. — А на Новый год-то что желаешь?
— Мировую революцию!
— Трудно выполнить… — растерянно протянул Дед Мороз. — Все приходится контролировать в ручном режиме.
Тут Николаич почувствовал, что ему похрен — не будет мировой революции! Он стал лихорадочно соображать, что бы ему еще попросить.
— Социальную карту хочу, в Сбербанке! — выпалил Николаич. — На ней миллион и бесплатный проезд в городском транспорте!
— Миллион ему! — воскликнул вождь голосом Михайловны и в бок ему воткнулся черенок швабры. — Вставай! Через полчаса Новый год!

***

Телевизор показывал черную дыру — то ли из Млечного пути, то ли из Туманности Андромеды. Михайловна беспомощно трясла пультом и приговаривала:
— Вот козлы! Опять надули! Руки не из того места растут! Не будет курантов! Петрович, посмотри…
— Нет! — судорожно выдохнул Петрович. — Все происки бесов, сейчас Рождественский пост — сама знаешь!
— Ничего, старуха! — ласково сказал Николаич. — Скоро заживем — миллион в банке и бесплатный проезд в городском транспорте! Владимир Ильич Ленин никогда не врал, даже когда ему было три года!
— Да не белочка ли у тебя, Николаич? Чувствую хлеб был несвежий!
— Видение у меня было, Михайловна! К добру.
Николаич и Петрович вошли в Интернет на стареньком компьютере, набрали в Яндексе «Политфорумс»
недавно заблокированный Роскомнадзором по наущению бесов.
И, о чудо, форум открылся
А вместе с ним и активные темы.
Где первыми сообщениями были посты пользователя «Владимир Ленин».
— К добру! — повторил про себя Николаич .И кликнул в окно .

Христофор Бонифатьевич К., от 20 до 70 лет внегрупповой пользователь форума Политфорумс. нет
Короч, дедуль, а не делай вообще никому ничего в этот раз. А то срач углубится, ЧСВ сорвёт крышу, и тд, <nobr>и т. п.</nobr> Короче, пожалеем, что конца света до сих пор не было.
И да, в этом году я был плохим мальчиком… надеюсь, мне причитается? А вообще бросай там свою Лапландию или что там у тебя? Великий Устюг и приезжай к нам на форум. У нас весело!

Я хочу вам рассказать реальную историю, которая произошла со мной тридцать первого декабря две тысячи восемнадцатого года.
Как обычно я решил поспать перед новым годом, чтобы не пропустить самого интересного.
Во-первых на вечер был аносирован прекрасный концерт с участием Лаймы Вайкуле, группы «Дюна», и другими звездами, ну и конечно не пропустить новогоднее поздравление.
Я лег в два часа дня, рассчитывая проспать примерно до пяти вечера, но через полчаса меня разбудил дверной звонок. Кого это принесло?
Я в чем был вышел в коридор, и открыл дверь.
Передо мной стоял Дед Мороз. Такой, каким мы его представляем.
Ну белая борода, красный полушубок, мешок за плечом.
-Я добрый дедушка Мороз, начал он стандартно.
Потом отодвинул меня совсем не по-доброму, и быстро прошел в комнату.
Там на столе он высыпал на стол несколько кругляшек размером с небольшую гаечку.
-Я подарки вам принес.
Затем он хитро подмигнул, и достав рулон скотча начал приклеивать эти блестящие таблеточки в разных частях комнаты. За телевизором, к ножке стола, на шкафу.
-Что это, спросил я.
-Ну это то, что вы, молодежь, насмотревшись фильмов о шпионах называете «жучками», или «клопами»
-А как называета их вы?
-Мы это называем «устройство подслушивающее стандартное», или сокращенно УПС.
-Упс, сказал я обалдело, а зачем это?
-А затем, молодой человек, что вы с этой минуты находитесь на прослушке.
Я попытался вступить в спор.
-Но ведь вы же дед Мороз, и должны исполнять наши желания, а я вовсе не хочу чтобы меня «прослушивали»
-Ваши желания никого не интересуют. Я исполняю только свои желания, вернее даже не свои, а которые спустили мне оттуда.
Он ткнул пальцем в направлении потолка.
-А что там?
-Крыша, сказал Дед, и рассмеялся.
Я тоже не понял как относиться к слову «крыша», в прямом, или переносном смысле.
-У тебя это… пожрать чего найдется, сам понимаешь работа непростая, а живем от получки до получки.
Тут я понял что нахожусь в одних трусах, а одна нога ищет тепло, потирая другую.
Я протянул руку к висящим на стуле брюкам, и услышал окрик:"Не прикасаться!"
Дед осторожно подошел к брюкам, проверил карманы, ощупал швы…
-Теперь можно.
Я одел брюки, вышел на кухню, и достал из холодильника холодец, который мне сготовила мама на все праздники. Нарезал хлеб, и зайдя в комнату поставил все это на стол.
-Аааа…
Дед вопросительно смотрел на меня.
-Конечно, конечно!
Я суетливо поставил на стол бутылку Зубровки.
-Это уже лучше.
Дед ловко свинтил бутылке крышечку, налил себе чуть больше полстакана, выпил залпом, и закусил холодцом.
Надо сказать что кушал он интеллигентно, подставив левую руку под ложку, чтобы холодец не капнул на стол.
Вытерев первую слезу после принятой водочки Дед смягчился.
-Сам наверное понял, работа у нас не ахти, и живем мы…
-От зарплаты к зарплате, поддакнул я.
-То то и оно! Я у тебя тут отдохну часок, ты уж не обижайся.
Дед сел на диван, поскрипел задом по пружинам, и оглядел комнату.
-Что-то сыро у тебя здесь.
-Это потому что вы входя снег с валенок не отрусили.
-Валенки, да валенки…
Дед закряхтел, уперся одной ногой в другую, и через две минуты один валенок упал на пол.
Видимо этот процесс его утомил, и он, махнув рукой лег на диван в одном валенке.
В дверь позвонили.
«Это Анжела, сказал дед. Открой»
Я открыл дверь, передо мной стояла красивая женщина.
Одета она была в костюм Снегурочки, и голову ее украшали две великолепные косы рыжего цвета.
-Мой здесь, спросила она с порога?
-Если вы про этого… Я указал на диван, где уже похрапывал Дед.
-Ну тогда все нормально. Ведь ваш адрес был последним в списке вызовов.
-А кто вас вызывает?
-Не знаю, просто звонят, и называют адрес. Так и носимся с утра до вечера. Она сняла шапочку, и тут я увидел что ее дивные косы просто привязаны шнурками от ботинок к темени. Настоящие же волосы были совсем седыми. А ведь мне нет еще и тридцати пяти. Работа…
-От получки до получки, перебил я ее.
В дверь позвонили.
-Открой, это Сема, сказала Снегурочка.
-Сема это кто?
-Сын наш вот с этим… Она указала в сторону дивана. Ведь новый год это семейный праздник, не оставлять же на улице.
Я открыл дверь, там стоял видимо Сема, и девушка с ребенком на руках.
Это Марина, пояснила Анжела, и внучка наша.
Теперь мы сидели за столом впятером.
-Ты хороший вроде и честный парень. Может к нам пойдешь, спросила Анжела.
-К вам это под Крышу?
-Ты еще и умный, раз догадался. Смотри, работаем раз в году тридцать первого декабря, обмундирование бесплатное…
-Я не понял, вы что работаете один день от получки до получки?
-Да.Некоторые разбивают получку на двенадцать частей, и ходят в кассу каждый месяц. Я беру все сразу.
Я не знал что ответить.
Вспомнил только что начался новогодний концерт, и включил телевизор.
И тут из экрана вышли в комнату и Макаревич, и Алла Пугачева, которую поддерживали за руки Киркоров с Галкиным, и Элтон Джон, кто-то выстрелил из хлопушки….
Через минуту комната наполнилась гостями.
Когда человеческий мозг перегружается информацией, он отключается автоматически.
Так произошло и со мной.
Я свернулся на кресле калачиком, и уснул.
Наутро я открыл глаза.
В комнате никого не было.
Вымытая посуда была на столе, еще там стояла бутылка хорошего бельгийского пива.
Я оторвал крышечку, и сделал глубокий глоток.
Вы верите что это со мной произошло? Наверное нет.
И напрасно.
Ведь на полу возле дивана до сих пор лежит валенок, а под ним серое пятно от талого снега

Люся Б., 17 лет, выпускница 11е класса Мелкореченской СШ.
Дед Мороз, если ты, конечно, существуешь. В 2020 году я заканчиваю школу и прошу (или требую?), в общем, помоги мне сдать это дебильное ЕГЭ. Сделай так, чтоб тетка, которая сидит на экзамене уснула в то время как камера сломалась, а дверь в аудиторию захлопнулась со страшной силой и никто все 4 часа не мог ее открыть. И так 4 раза подряд. Ну что тебе стоит?
Тьфу-ттьфу-тьфу…аминь (на всякий случай)

[spoiler '*********']Дорогой Дед Мороз.
Если кому то не хватило подарка — отдай ему мой.
И займись, наконец, своим непосредственным делом.
Хочу снег на Новый Год.

**** (подпись).

<nobr>P. S.</nobr> Сколько котлет в одном олене?

Сеня фонарик, 20 лет, геймер с 5 летним стажем.
Дед, прива! Подгони мне самопогашающуюся ипотеку с отрицательными процентами, невыпиваемый стакан с пивом и список всех девочек что плохо себя вели.

Стала елка примерять
Новогодний свой наряд.
Вот уж скоро новый год
Только ты не рад…
Знаешь ты что принесет
Бой часов на башне?
Будет завтра хорошо
Или все как раньше?
К дед морозу у тебя
Зрел весь год вопрос
Что же загадать такого,
Чтобы ценник не подрос?
Что же ждать в году двадцатом,
Может быть прирост зарплаты?
Иль закроется кредит,
Ведь совсем он невелик.
Может и с жильем п… ц
Разрешится наконец…
Все мы верим в чудеса,
Только лишь в России
В новый год Деду Морозу
Не хватило силы…

Логическая цепочка или бред веселого человека.

Пролог…

Чу! Что там слышно за окном?
Чем гремят? Не бубенцом?
Тройка по дороге мчится
Хочет рысью отличиться
Нету в «тройке» кобылиц --
Три коняги, шесть яиц.
…
У Деда Мороза своя конюшня. Коней -минимум три. И сани. Когда все вместе — называется «тройка».
В «тройке» центральная лошадь называется «коренник», она должна идти рысью, когда как остальные, пристяжные — галопом. Получается быстро и задорно. А какой русский не любит быстрой езды? Все любят — и русские, и татары, и немцы. И даже эстонцы. Ну так о чем тогда спор?
Кони несут, Дед Мороз планирует день, где-то дети ждут подарков. Баланс и равновесие в природе.

С детства любопытствовал…. А что будет, если у Деда Мороза цыгане уведут лошадей? Думаю, этот вопрос многим спать не дает. Цыгане могут — им лошадь лучше не показывай. Показал — жди беды. Ну вот, к примеру, остановился Дед Мороз, дорогу там спросить, шоры поправить или даже по нужде, а глядь — коней и след простыл. И кто и гадать не надо — давеча посохом от цыганят отбивался.
Таким палец в рот не клади. И не только в рот, но и в ладошку. Тут же нагадают. Дашь денег — будешь жить сто лет, не дашь — проклянут, а то и похуже чего. Поди потом гадай, почему у мужиков с «часами» нормально, а твои на полчаса отстают. Потому лучше сразу денег дать, после дороже будет.
Еще скажу, пока не забыл. Ни одного цыганского поэта не знаю. И спортсмена. И генерала. И художника. Хотя в советское время карты с голыми бабами ретушировали — куда там Айвазовскому. Не люблю я их. Только воруют, песни поют и на гитарах играют. Не жизнь, а праздник. Может правда «Дураков работа любит»? Если так, то от меня она без ума.
Говорят родом они из Индии. Родина Маугли, Багиры, Балу. А еще слонов. Но у наших слонов нет — холодно. И «Багир» тоже нет — страна суровая, правило «шерсть короткая — жизнь короткая» никто не отменял.
А вот «Балу»… Эти встречаются. Бурые, здоровые, сильные и из пасти воняет. Еще есть вопрос, что покоя не дает — а как с медведем бороться? Забава такая есть на Руси. Для самоубийц. Премия Дарвина — сразу по окончанию боя. Ведь на него (медведя) не кинешься, подсечку не сделаешь и со спины не зайдешь. Это гора.
200−300 кг мышц, костей и сухожилий, ему человека заломать — как Дед Морозу снегиря заморозить.

А это не так просто, как кажется. Я про снегиря. Во-первых, его трудно поймать. Без подсадного и — и не пробуй. А как подсадного поймать? Вопрос вопросов. Первый не ловится сам по себе, второй не ловится, потому что первого нет. Круг замкнулся — снегиря нет, морозить некого, иди с медведем борись.
Но есть синицы. А это шанс. Эти на семечки лезут, как дураки на фантики. А как иначе — холодно и голодно зимой в лесу. Это вам не в тепле да за праздничным столом.

А в Новый год без стола никак. Селедочка под лучком, буженинка с горошком, икорка на яичке. Водочка, винцо, коньячок. Пей, закусывай, веселись.
Есть можно всё — в Новый год не в бока. А почему? А потому что год Белой Металлической Крысы. А вы видели толстых крыс?
Обычная крыса — это обычный грызун. Кто знает, что их 65 видов? Никто. Потому что их 64. И они все и всё грызут. Кроме металла. Логично думать, что Металлические Крысы грызут всё + металл. Иначе с чего бы их так назвали? То — логика. Кругозор.

Есть белые крысы, они теплые и мягкие. Только глаза красные и хвост холодный. Потому противный. Крыса сама по себе нормальный зверек, а вот хвост всё портит. Ей бы, как у зайца — цены бы ей не было. Ну или, как вариант, вообще без хвоста.
Но дети от них без ума — играются, занимаются.
А сейчас сидят, язычки высунули, буквы выводят, Дед Морозу пишут.

— Здравствуй, дедушка Мороз. Я хочу и мечтаю…. И от, А до Я про подарки. Это повезло, что только 33 буквы. Даже если й, ы, ь, ъ вывести за скобки, всё-равно много. Неразумно такой алфавит содержать. Деньги на ветер и нервы за ними. Всё это требует реформы.
Почему знаю, что Деду Морозу? По папам-мамам видно. Раз напряглись — значит ему.

Честно говоря, просят не ахти чего. По-детски наивно. Машинки там, куколки, солдатиков оловянных. Но иногда, если карандаш не отобрать, вставляют редкое и дорогое, что только путинскому Дед Морозу по карману.

— Папа-папа, хочу Серую шейку.
— Нету ее, сынок, про нее Мамин-Сибиряк придумал. Поверь мне на слово — с этими мамами одни проблемы. Да и сибиряки еще тот народ — на всю голову больные. Так что нет никакой Серой шейки.
— Тогда хочу пони.
— Ладно, одевайся, пошли Шейку искать.

Всё познается в сравнении… Так то.
Вот так и живем — мы застолью радуемся, они новогодним подаркам. Потому и ждут Дед Мороза, потому и смотрят в окно и ловят каждый звук.

Дети всё ждут. А Дед Мороза всё нет. А почему? А потому что у него цыгане коней увели…

Эпилог…
Мораль сей притчи такова —
Хреновы у тебя дела,
Когда твои соседи
Цыгане и медведи.

Блатная хороводная

Здорова дед!
Ну как там льды?
Ты рвать маляву погоди!
Я не писал тебе, наверное, стооо лееет!

А тут решетки и конвой!
Овчарки, вышки за стеной,
И волки воют по ночам, хоть стой
Хоть сядь.

А я пишу тебе письмо,
Что мне совсем не тяжело,
Ведь много лет уже прошло…
Но как там мать?

Пускай ко мне ты не придешь,
А ей здоровья принесешь,
И дочери моей возьмешь
игрушек рать.

Подруге милой подари
Огромный дом с куском земли,
Чтоб письма до нее дошли
Мои, опять.

Кентам удачи в их делах
Чтоб кошельки трещали в швах,
чтоб тачки, девочки на длиииинных каблукааах.

Но все, спасибо тебе дед.
Прости меня, давай, привет!
Зовут уж зеков на обед
И мне пораааа…

Я завтра рано поднимусь,
Умоюсь, богу помолюсь,
С судьбой смирюсь —
быстрей пройдут срокааа.

Ты только сделай как просил,
Я буду должен -ты спроси,
И кто бы что не голосил,
Я все отдам сполнаааа.

Ёлка. Праздник. Настроенье.
Смех. Улыбки. Птичек пенье.
Магазин. Прилавок. Водка.
Яйца. Майонез. Селедка.
Путь домой. И предвкушенье.
Стол. 100 грамм. И продолженье.
Вот и дом. Подъезд. Ступенька.
Скользко. Лед. Недооценка.
Наступил не так на пятку --
Водка. Брызги. Яйца. Всмятку.

Дом. Жена. «Из жопы руки».
Жизнь сгубил. Морщины. Муки.
Грудь висит и прядь седин.
Свекровь дура, свекр кретин.
Мох. Промежность. Импотент.
И с мизинец «инструмент».

Швабра. Пол. И наказанье.
Водки нет. Игнор. Молчанье.
Ведро. Мусор. Сигаретка.
«Здрасте». Блеск в глазах. Соседка.
Похоть. Повод. Проходите.
Вот диван. Ой, не шутите.
Нежность. Стоны. Охи. Ласки.
Ноги. Плечи. Груди. Смазки.
Поза. Нагло. Откровенна.
Секс. Кушетка. И измена.
(Что там у меня «чуть с палец»,
Если от локтя красавец ?)
Брюки. Поцелуй. Придешь?
Не дурак. На мёд. А тож.
Дверь. Квартира. Тишина.
Жена. Скалка. Сатана.
Где ты был. Смотри в глаза.
Гад. Духи. По морде на.
Ты кобель. Козел. Вражина.
«Мама точно говорила».
Теща. Ведьма. Бородавка.
Кровь. Сосёт. Со шланг пиявка.

Слезы. Сопли. Всхлипы.
Шаблон. Стандарт. Стереотипы.
Стоны. Пытки. Испытанья.
Лики. Клятвы. Обещанья.
Война. Тюрьма. Блокада.
Свобода. Хрен. Досада.
Воля. Воздух. Клетка.
Мечта. Слеза. Соседка.


За окном поймаю птицу,
Желтокрылую синицу,
Ниткой к лапке бедолаги
Привяжу клочок бумаги.
В нём Морозу напишу
За себя похлопочу.
Чтоб сковал мамашу с дочкой
Ледяною оболочкой
А в свидетельстве о браке
Написал «то ложь и враки»
И меня из моей клетке
Отпустил бы жить к соседке.
Чтоб опять — Кушетка. Секс.
Похоть. Либидо. Рефлекс.

Пой, веселись, рисуй картины
Не можешь
петь? Тогда пиши.
Делись, отбросив палантины
Теплом себя. Теплом души.

Зимы все нет. А Новый Год все ближе.
Будем без лыж, но с миской Оливье
Свинья дорогу уступает Мыши
Стучит промозглый дождь по крыше
…Сейчас меня поймают на вранье.
Напишут: Оливье не по карману.
И мышь придет к нам, но не в Январе.
На лыжах бегают сейчас по Магадану.
И всем плевать на дождь в олигархической Москве.
И дискус будет длиться бесконечно.
Вспомнят госдеп, зарплаты, Путина, народ,
Помойки и бараки — непременно
Добро пожаловать на форум, Новый Год.

Для тех кто не любит сочинительствовать и художествовать, есть предложение поделиться собственными (хендмэйд) красивыми фотографиями новогодней тематики. Раскрасим топик ёлками, снегом ( ), дедами Морозами, а лучше Снегурками.
Количество лайков определит самую симпатичную фотографию.
Напомню, для участия фото должно принадлежать автору поста.

Чтобы не быть голословным начну сам:





Дача, 2015-ый год.
(единственное что нашел у себя.)

Надеюсь другие фото будут лучше.

Не лишними будут и новогодние истории.

[spoiler 'Поучительная история от Эстета, с моралью и выводом']
Было это на заре моей юности, в самом начале нулевых. После празднования нового 2002-го года, возвращались мы небольшой компанией, в три лица, домой. Время четвертый час утра, место Кутузовский проспект за Поклонной горой, остановка ОТ. Идем на веселе, допиваем 2,25 очаковского пива, тогда это было модно. И вдруг картина маслом, на остановке ОТ натурально машутся две барышни. Жестко машутся, как только барышни и умеют. На скамейке остановки пребывает хмурое полупьяное тело, мужской наружности в апатичном состоянии, то-ли жестокого похмелья, то-ли усталости от жизни. А барышни уже трепать волосы друг дружке перестали, сцепились как кошки, все мордочки норовят друг дружке расцарапать, и побеждает явно одна. Мы по благодушию своему и доброте решили бардак прекратить. Не так чтобы касалось это нас, но все же одна другую повалила и уже готовится на голове у нее попрыгать. Потом, понятно, пожалеет о содеянном, но сейчас кукушка у нее в отъезде, не соображает что делает. Ну и один из нас победительницу турнира за шкирку взял да мне и перебросил. А я и поймал. Вторую друзья вдвоем на ноги ставят, в чувство приводят, а та что у меня, на меня же и переключилась, лепечет что-то матернобессвязное да по голени мне ножками зарядить пытается. Но я ж не враг своему здоровью, взял да и отпустил. Слегка от себя оттолкнул только. Тут-то и поскользнулась она, ноги вперед у нее поехали, а голова назад пошла, по баллистической, значит, траектории. Ну и со льдом на асфальте встретилась, с гулким звуком. Хорошо на затылке у нее волос много было. Но все равно, лежит и не шевелится. У меня в башке стучится 2 года за непредумышленное, смотрю, вся компания притихла и на меня пялится. Даже хмурое тело на скамейке размышлять перестало о тщете всего сущего и на меня взор свой оборотило. И смотрят на меня осуждающе все, мол, прибил девицу во цвете лет. А я может и не хотел вовсе. А та, полежала секунд пятнадцать и шевелиться давай. Ну понятно я ее приподнял, на ножки поставил. Весь от радости сияя, что обошлось все, и ни судов ни зоны не увижу.
К телу на скамейке, у меня промежду прочим вопрос возник, ну я простой, взял да задал — мол, ты чего сидишь, не вмешиваешься в происходящее? А он возьми да ответь — а я вмешиваться не могу, они, мол, из-за меня и дерутся. Вот не знаю я, то-ли понастоящему мудрый тот ханурик был, то-ли просто гавно человек… Не мне судить… Да…
А кончилось все хорошо. Проводил я стукнутую сударыню до дома, да у нее же на ночь и остался. И с полгода навещал ее потом, пока не надоели — она мне, а я ей.
Мораль истории проста и стара как мир, живая иллюстрация фразы — не лезь не в свое дело.
И вывод прост: если нравится барышня, попробуй стукнуть ее головой об асфальт. Может и обломится что-нибудь тебе после этого. (шутка)