Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду.
==
Вообще, анекдот у нас. Но не далеко от истины.
22:54 19.02.2018
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая видавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
22:56 19.02.2018
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
==
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской «не ссы, пацан».
==
22:57 19.02.2018
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ. День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли. День 3. Похмелялись. Выдвинули требования: самолет и за каждого заложника — ящик пива. День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку. День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. День 8. Всем плохо. Пришли врачи из «Красного креста», принесли спирта. Полегчало. День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво. День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать. День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13. Мама! Забери меня отсюда!
22:58 19.02.2018
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: Ну что, придурок, уже сломал?
Это в десяточку
23:10 19.02.2018
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
== Русские заселяются в гостиницу… Администратор проводит инструктаж: — В номере: стол — один, стула — два, кровати — три, стены — четыре… Так и должно остаться после отпуска… И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…
==
Только русский человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40×45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ…
==
— Что сказали татары когда пришли на Россию? — Здавайтесь, русские, нас орда! — А что сказали русские? — А нас — рать!
==
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
==
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!
==
Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.
23:15 19.02.2018
Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента.
Через месяц его разоблачают. - Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? — спрашивают его в штабе. - Все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я учиться…
Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли. - Ну, а тебя-то чего взяли? - Ну так, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я чертежи сдавать…
Посылают самого крутого. Летом и его берут. - Почему??? - Ну это, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я в первых рядах, все сессию сдали, а я — нет.
23:18 19.02.2018
Гоша_Ливонский (Гоша_Ливонский) писал (а) в ответ на :
> ЦиляСоломоновна (ЦиляСоломоновна) писал (а) в ответ на сообщение:
>> Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая видавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
> > я обычно так делаю. В смысле — достаю пакет.
23:28 19.02.2018
Чечня. Село Задроч-Мартан. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там…). Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают «маленькие» хлопцы (ДШК как «Узи»), есесьно, «вмазанные». Подходят к толпе: — Мусульмане есть?! — ??? (и тишина) — Я спрашиваю, мусульмане есть?!! — ??? (молчание) — Я, мля, последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!! Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит: — Я мусульманин! Аллах акбар! — Пошли с нами…. Заводят за БТР. — Слышь, братан, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как… В десантном отсеке лежат связанные бараны. Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается… Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет «свинорез», херак барана по горлу… Кровь во все стороны, на форму, на «маску»… Нохча кричит: — Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!! Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают): — Так, еще мусульмане есть?! — ??? (и тишина) — Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!! — ??? (молчание) Подходит к мулле, хлопает его по плечу: — Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! ! — Последний был!!! Вот те крест святой!!!
23:37 19.02.2018
Nitroacid TNT 39394 (39394) писал (а) в ответ на :
> — Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! ! > — Последний был!!! Вот те крест святой!!!
>
))
23:38 19.02.2018
В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: — Что же теперь делать?!! С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: — Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
01:20 20.02.2018
Необитаемый остров… Три выживших бедолаги, пытаясь пополнить прод запасы, поймали Золотую Рыбку… В результате чего каждому было обещано три желания… Француз. — Много денег, Винный заводик. Красавицу жену… … Американец. — Постоянно дорожающие акции. Яхту. Удачу в бизнесе… … Русский… — Три ящика водки. Пол ведра пельменей… И этих доходяг обратно…
02:41 20.02.2018
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? — Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
