Приходит Пушкин к Сталину. -Здравствуйте, товарищ Сталин! -Здравствуй, товарищь Пушкин.Рааскажи, с чэм пришел. -Меня из лицея выгоняют... -Пачэму виганяют? -Говорят что неспособный ученик. Сталин поднимает трубку. -Алё, здравствуйтэ, эта таваришь Сталин гаварит. Ви знаэте, таваришь Пушкин очень спасобний ученик.Заранее благодарен.Рассказивай, таваришь Пушкин, какие ишшо праблэмы? -"Вестник" стихи мои не печатает.. -Пачэму нэ печатаит? -Говорят, плохие стихи... Сталин поднимает трубку. -Алё, здравствуйтэ, эта таваришь Сталин гаварит.Ви знаэте, таваришь Пушкин пишет харошие стыхи.Заранее благодарэн.Какие ишшо праблэми, таваришь Пушкин? -Товарищ Сталин! Вы решили все мои проблемы, спасибо родной партии! Я вот коньяк принес, французский, шестизвездочный, давайте выпьем с вами. Выпили, разошлись. Сталин поднимает трубку. -Алё, здраствуйтэ, эта таваришь Сталин гаварит.Ви знаете, мешает таваришь Пушкин. То из литсея вигоняют, а мог бы учиться палудше, То стыхи не печатают. а мог бы палудше стыхи писат, то давай випьем, а я чэлавэк гасударственный, на службе.Заранее благодарен, таваришь Дантэс!
Тупые анекдоты будут удаляться. Для тупыхъ анекдотов - отдельная тема.
11:17 06.07.2015
Решил украинец на русской жениться. Родители в трансе, мол москаляка, #####юра и т.д в том же духе. Долго отговаривали - бесполезно. Ну, так и быть, деваться некуда, сыграли свадебку. Подходит время брачной ночи. Подходи мать: - Слухай, сынку, ты перед тем как в постель лечь сними с себя всю одежку, шоб жинка твоя знала яка наша Украина красивая! Подходит отец: - А потом, сынку, возьми свою жинку на руки и неси в постель. Шоб она знала, яка наша Украина сильная! Дед на печи посидел, послушал и говорит: - Тьфу на вас, черти. Ты, внучек, еще встань возле жены и онанируй, онанируй, онанируй... Шоб она знала, яка наша Украина незалэжная.
11:31 06.07.2015
-Сынку, ты бы женился! -На ком, мамо? -Та на Гальци, соседке.Файна дивчина. -Та не люблю я ее. -А кого любишь? -Та Вовку соседа. -Сынку!!! За що тебя так Бог наказал? Вин же МОСКАЛЬ!!!
11:36 06.07.2015
Приходит девушка к врачу. -Доктор! Завтра парень из армии приезжает. Помогите! Он считает меня девственницей, а я ему уже пару раз изменила... -Нуу, эта операция обойдется вам недешево.. -Ну а есть какие-то альтернативные варианты? -Конечно! Пройдите на кушетку. На след день приехал парень. Уси-пуси и в кровать. Раз вставляет- не входит, два- никак! Девушка на утро бежит к своему врачу. -Ты что, коновал, там сделал? -А что вы хотели за такие деньги? Только волосы узлом завязал.
13:01 06.07.2015
Ronin57 (Ronin57) писал(а) в ответ на :
> Приходит Пушкин к Сталину.
Даже если Александр Сергеевич родился бы в ХХ веке,он бы всё равно погиб бы в 37 году.
04:53 07.07.2015
Мужик подходит к первой телефонной будке, набирает номер КГБ, говорит: "Плохо работаете, товарищи", и вешает трубку.
Потом подходит ко второй телефонной будке, набирает номер КГБ, говорит: "Плохо работаете, товарищи", и вешает трубку.
Потом подходит ко третьей телефонной будке, набирает номер КГБ, говорит: "Плохо работаете, товарищи", и вешает трубку.
Из - за будки выходят двое в штатском и говорят:
- Как умеем, так и работаем.
05:29 07.07.2015
Меркель пишет Путину смску: - Путин, верните Крым! В ответ получает: - От мертвого осла уши! Тут же в растерянности набирает Олланду: - Франсуа, по моему русские убили Обаму?!
09:03 07.07.2015
Француженка приехала домой из России, делится впечатлениями с мужем. -Жан, эти русские деньги не зарабатывают , а куют. -Ты видела? -Да. Видела как муж подошел к жене и попросил денег.А она сказала - пойди накуй.
09:23 07.07.2015
Анекдот из детства. Летят на встречу друг другу американская ядерная ракета и советская.Сели на тучку.Выпили,разговорились и нажрались. Американская - Ну я полетела домой. Советская - Я тебя провожу.
09:36 07.07.2015
После встречи Черчилля Сталина и Рузвельта Черчилль говорит - да поможет нам Бог! На что тов. Сталин возражает, что он коммунист и поэтому ему поможет не Бог, а Дьявол.
09:49 07.07.2015
Мюллер вызывает эсэсовцев Назовите двузначное число 45 а почему не 54? потому что 45! пишет - характер нордический следующий Назовите двузначное число 28 а почему не 82? можно 82, но лучше 28 пишет - характер близкий к нордическому следующий Назовите двузначное число 33 а почему не ...? - ах это вы Штирлиц!
10:08 07.07.2015
Два президента за столом переговоров.Один спрашивает -Как наша страна может наказать вашу страну? -Никак. Банан хочешь?
19:12 07.07.2015
Недавно прочитал, не анекдот, а быль. Только фамилий не помню, пусть условно будут Киссинджер и Косыгин. Наступила разрядка, приехал Киссинджер в Союз, ему показывают советскую ракетную базу. Киссинджер - И, что, вот такие ракеты направлены на Вашингтон? Косыгин успокаивает - Нет, что вы, не беспокойтесь, на Вашингтон направлены не эти ракеты !
19:17 07.07.2015
UrsusMaritimus (UrsusMaritimus) писал(а) в ответ на :
> Меркель пишет Путину смску: > - Путин, верните Крым! > В ответ получает:
> - От мертвого осла уши! > Тут же в растерянности набирает Олланду: > - Франсуа, по моему русские убили Обаму?!
19:23 07.07.2015
Звонит Брежнев в Литву: "Я хотел бы поговорить с президентом". - А Вы говорите по-литовски? - Нет. - Вот как выучите-звоните. Звонит Хрущев в Литву: "Я хотел бы поговорить с президентом". - А Вы говорите по литовски? - Нет. - Вот как выучите-звоните. Звонит Сталин в Литву:" Я хотел бы поговорить с президентом". - А Вы говорите по литовски? - Нет. - Вот как выучите-звоните. Опять звонит Сталин: "Если через 2 минуты мне не перезвонит президент Литвы, вся Cибирь будет говорить по литовски!
