Во-первых, можно прибить свои яйца к брусчатке Красной Площади или, например, зашить себе рот и обмотаться колючей проволокой, как это сделал питерский художник Петр Павленский. И ты сразу же становишься весьма авторитетным и узнаваемым человеком среди российских правозащитников:
Во-вторых, можно устроить панк-шабаш на алтаре православного храма или оргию в каком-нибудь музее. Или же, на худой конец, запихнуть себе куда-нибудь, скажем, мороженную курицу, как это делали оторвы из «Бунтующих влагалищ» – после чего все пути в правозащитники также будут открыты:
В третьих, можно потоптаться на ментовских звездочках (конкретно уголовно-блатная традиция!), как это сделал скромный сельский учитель Илья Фарбер, а потом заявить, что ты тоже великий пГавозащитник:
Может, кто еще какие-нибудь способы подскажет?
Чего и куда нужно прибить или чего куда засунуть, чтобы также можно было претендовать на премию Сахарова и теплое местечко в российской лейберально-правозащитной кодле?
Если Вам было интересно это прочитать - поделитесь пожалуйста в соцсетях!
Я все жду, когда же заявит о своем желании податься в правозащитники идейный наставник и куратор арт-группы «Война» Олег Кулик (он же – человек-собака)?
Да, наши правозащитники себя явно дискредитировали. Ходорковский тоже вроде решил податься в правозащитники, живя в Германии. Кого и от кого он будет там защищать?
> Да, наши правозащитники себя явно дискредитировали. Ходорковский тоже вроде решил податься в правозащитники, живя в Германии. Кого и от кого он будет там защищать? quoted1
Он будет там защищать интересы бедных затюканный руськов, оставшихся в России! Неужели не понятно?