либеральный апокалипсис, мир победившего капитализма Пятый элемент
Пятый элемент
Рассказ написан для сборника "Либеральный апокалипсис"
Глава первая: Вашингтонский обком
Правительство который день заседало в полумраке Овального кабинета: на столе стояла початая бутылка «Джони Уокер», дымились сигары, вяло булькал пузырьками кальян, пепельницы были до краев наполнены окурками «Мальборо» и «Лаки Страйк», пепел на столе, остатки салата в тарелках, впрочем никто уже не ел. Люди дремали кто на диване, кто за столом. Во всю стену колебалось яркое переливающееся сотнями тонов и полутонов изображение прекрасной планеты, выведенное на гигантский дисплей.
- Господа, сегодня мы должны наконец принять решение! Ждать больше нельзя, мозговой штурм объявляю законченным, - сказал высокий статный индеец с роскошными перьями на голове, одетый в пончо, разрисованное замысловатыми пиктограммами.
- Эта штука растет прямо на глазах, видны уже реки и каналы, кучевые и перистые облака, женское лицо какого-то неопознанного сфинкса, пирамиды, словом, следы жизни и разумной деятельности, - он пригубил виски.
- Прекратите истерику, господин президент! Главный компьютер ни разу еще не ошибся в прогнозах, планета Убунту приблизится к нам только через пять лет, 6 июня 2034 года, и мы будем крутиться вокруг нее рядом с Луной. Черт, не хочу думать об этом, но время еще есть, - ответило ему существо неопределенного пола, по виду типичный панк с разноцветным ирокезом на голове.
- Хорошо, господин, тьфу, просто Госсекретарь, давайте голосовать, как это было принято у русских на их мистических партбюро 40 лет назад, коли уж мы решили играть в эти славянофильские комбинации. Разбудите этих спящих равнодушных паразитов, которые лишь по чудовищному недоразумению называются членами кабинета министров. Им явно наплевать и на свою собственную судьбу и на будущее нашей все еще великой цивилизации, - мрачно проронил индеец, затягиваясь трубкой.
- Итак, кто за то, чтобы пригласить русского и сделать его посвященным высшего порядка допуска, присвоив оперативную кличку “пятый элемент»? Но помните, что этим шагом мы в известной мере открываем ящик Пандоры, - индеец поднял руку с дымящейся трубкой, перья на голове качнулись, взгляд с надеждой скользнул по застывшим за столом фигурам с немытыми, не выспавшимися, мятыми лицами.
Присутствующие кто охотно, кто с мрачной обреченностью подняли руки.
- Воздержавшиеся есть? - спросил индеец .
- Единогласно, - сказал он с явным облегчением.
- Запишите в протокол, мистер, тьфу, Госсекретарь. Пригласите русского, как его там Джон Джонович, Иван Иванович по-ихнему, - обратился он к панку с цветным ирокезом.
Большие двухстворчатые двери распахнулись, в них робко вошел невысокий человек лет 45-ти, лысоватый, нос картошкой, ярко выраженная добродушно-веснущатая славянская внешность не могла не броситься присутствующим в глаза.
- Разрешите представить, господа министры, Иван Иванович Иванов, самый умный и образованный на данный момент россияк, ректор рашкинского университета НЕФТИ и ГАЗА…..IQ 215……больше, чем у вас всех, придурков, вместе взятых, - индеец сделал жест рукой в направлении стола. - Присаживайтесь, Джон Джонович!
- Итак, разговор будет долгим, располaгайтесь удобнее, начнем издалека, - индеец опять затянулся трубкой.
- Обратите внимание на скрин Главного Компьютера мирового правительства, перед Вами изображение планеты Убунту, передаваемое он-лайн с исследовательского косморобота НАСА ПРЕДАТОР-2, она сближается с нами со скоростью 3.14 км в секунду, и по расчетам через пять лет мы будем составлять с этой фигней единую планетарную систему. Скоро планету будет видно ночью невооруженный глаз и нам не удастся больше скрывать правду от простой американский пипл, который по нынешний день все исправно кушать, - слова президента прозвучали в полной тишине, чувствовалось гигантское напряжение текущего момента.
« Похоже на этот раз Америке реально Пи, » - подумал Иван, но вслух спросил из вежливости:
- Вы пытались ее уничтожить или хотя бы сбить с траектории?
- У нас нет ни малейших шансов, на планете живет развитая цивилизация, потомки древних племен майя, сумевших покорить Космос предположительно 10000 лет назад, или майя были их предками, чьерт, наука пока не знает, вся это чушь с календарями, истуканами, пирамидами и заброшенными космодромами оказалась правдой. Планета заселена этническими индейцами, их цивилизация обогнала нашу лет на 150, почти мирный разведывательный косморобот Предатор-1 был уничтожен их боевым Тамагавком с первого выстрела, - вяло ответил панк с ирокезом.
- Но откуда вы знаете об их намерениях? Может, это мирные индейцы, их цивилизация принесет нам и вам добро, новые знания, избавит от болезней и голода, СПИДА и наркоты, - робко возразил Иванов.
Госсекретарь криво усмехнулся:
- Все именно так и есть, Вы неожиданно попали в точку, Иванов. Это говорит о том, что мы в Вас не ошиблись. Цивилизация хорошая, добрая и прогрессивная, условно присвоим ей знак (+). Весь фокус в том, что она есть добро с кулаками, вернее с томагавками. Они, наверное, не особо обрадуются, глядя на развалины своей древней цивилизации, нам придется ответить за смерть Чингачгука, огненную воду, резервации…..ну Вы сами все понимаете, - панк поморщился, - и еще бог знает за что. Ситуация выйдет из-под контроля, короче, Новому Мировому Порядку однозначно хана, как выражались Ваши предки. Какая нам тогда разница, что там потом будет, если не станет нас, США, ФРС, общечеловеческих ценностей? »– тут его голос упал почти до шепота.
- Но ведь у Вас сегодня тоже все прогрессивно: глобальная демократия и сверхправа человека, всепроникающая свобода, полная прозрачность и транспарентность, - проронил Иванов не очень уверенно.
Индеец-президент еще больше скривился.
- Это мы Вам так говорим, Иванов. Наша корпорация Пи-Пи-Си круглые сутки вешает россиякам спагетти на ухо, как там по-русски. На самом деле наша цивилизация имеет условно знак (-) - это непреложный факт, который установили наши ученные из ЦРУ, мы есть привлекательный такой зло, да-да, зло, не удивляетесь! А Вы, Ивановы, еще лет 50 назад назывались русскими, имели свою развитую цивилизацию, СССР, со знаком (+). Это был эдакий скучноватый серенький добро,– индеец снова глубоко затянулся. - У Вас работал великий ученый Вернадский, который предсказал существование ноосферы. Мы в Америка всего лишь научились измерять мощность и полярность ноосферного поля. Так вот, - он вытер пот со лба салфеточкой, - Земля имеет минусовую напряженность поля порядка 1 ГигаВерна, а на Убунту такой же потенциал, только со знаком (+). Поле не ослабевает с увеличением расстояния, для него нет преград, планеты притягиваются друг к другу и через пять лет сольются в единую биполярную систему. Индейцы нас наверняка колонизируют, элиту отправят в лучшем случае в космос, а в худшем будут делать из наш госдепартамент скальп, потом знак цивилизация поменяется, и мы снова разойдемся подобно в море корабль, но нашему америкий эстеблешмент уже будет, как там у Вас говорится, по барабан.
- А зачем я Вам понадобился? Вы же можете изменить у себя знак (-) на (+), и тогда Убунту отскочит, как биллиардный шар от борта в лузу, пардон обратно в далекий космос, - парировал Иванов.
Тут все присутствующие дружно заржали гомерическим хохотом……
- Это проще говорить, чем делать, - тихо сказал Госсекретарь. - К сожалению, наша система не реформируема в принципе, мы никак не можем повлиять на мощность поля. Знаете ли, лживые СМИ, продажный парламент, эксплуатация человека человеком, чьерт побъери, - он нервно заходил взад – вперед. - Мы, конечно, подстраховались, избрали президента - этнического индейца, на долларе изобразили дикого бизона, которого сами извели по глупость 200 лет назад и который оказался по недоразумению на Убунту священным животным. Снова разрешили натуралам регистрировать браки и заводить семью, их детям называть родителей «мама» и «папа», мы переняли даже некоторые советские институты, но конечно только по форма, а не по содержание. Но все тщетно, напряженность поля понизилась всего на 15 НаноВернов. Мы не можем отменить частную собственность, накормить голодных, прекратить войны.
При слове «частная собственность» до сих пор дремавший в глубоком кресле плешивый старик со слюнявчиком на груди заерзал и открыл свои тусклые водянистые глаза.
- Молчите, мистер Ротфеллер,- нервно сказал Госсекретарь, - мы догадываемся, что это понятие для Вас священно, так на чем я остановился? А, да, русские….тогда мы вспомнили о русских, СССР, КПСС или как там у Вас называлось. Если дать русским осуществить их дурацкие, безумные мессианские проекты, положительный полюс усилиться, Земля снова станет биполярной и в целом нейтральный. Убунту поменяет курс, ну а с вами, русскими, мы уж как-нибудь снова уживемся. КГБ в смокинге, ЦРУ, кошки-мышки, хорошенькие постельные агенты, «Голос Америки», Джеймс Бонд, «Астон Мартин», вообщем, старая добрая классика, а местами и «рок-н-ролл»…, - лицо госсекретаря озарила мечтательная улыбка.
- А что от меня-то Вам собственно что надо? - спросил Иванов.
- Мы выбрали Вас, как позитивный посланник от наш американский народ. Во-первых, мы остановим вещание Пи-Пи-Си (Пиплз Попьюлар Системз), диверсифицируем потоки, текущие по 4 главным трубам, связывающим Рашка с цивилизованный, а ныне находящийся в смертельной опасности мир. Мы перекроем водочную трубу для ваш населений, прикроем продуктопровод с жидкий пища, чтобы Ваш село поднялся с колени. Нефтяную и газовую трубу пока оставим, но будем расплачиваться с Вами передовыми технологиями, а не этими бумажками с бизоном, цена который меньше, чем американский цент в базарный день.
- Также наши специалисты из ЦРУ решили снабдить русских коммунистической литературой, возродить Вашу культуру, вернуть великую историю, да-да, Иванов, не удивляйтесь, великую! Короче, мы не будем мешать Вам осуществлять Ваши бредовые идеи социального равенства и как ее там, вспомнил, духовности.
Тут Госсекретарь придал своему лицу максимум величия и торжественности.
- Передайте Ваш народ, что отныне они не россияки, а русские и живут теперь в СССР, а не в Рашке, американский народ дарит русским «Войну и Мир», все тома…. Чехов, Достоевский, Пушкин, как его там Полный Собраний Ленин, Сталин. Несколько памятников Ваш вождь из наш частный коллекций, комплект Советских учебников за все классы, надеюсь, это оживит Вашу коллективную память. Закрывает ДОМ-22 и Пи-Пи-Си……и вот тут мы еще набросали план первый пятилетка, он надо обязательно выполнять и желательно досрочно. Ну Вы все это вспомните, генетический мемори на клеточный уровень и все такое. Успехов Вам, Джон, тьфу ты чьерт, Иванов, президентский борт №1 доставит Вас прямо на крышу Вашего альма матер, Университета Нефти и Газа, теперь, наверно, Института Первых Пятилеток…..Гудбай, мистер Иванов, бэк ин USSR!
-« Гудбай, гудбай, - подумал Иван, - когда я нашим расскажу про все эти ваши фокусы, прошлые и настоящие, вы вряд ли отделаетесь скальпами ».
А вслух сказал:
- Я передам нашему народу подарки госдепартамента, но скорой перезагрузки отношений не обещаю, мы долго запрягаем, знаете ли.
Когда двери за Ивановым закрылись, возникла долгая, неловкая пауза.
- Мне он показался порядочным человеком, - произнес наконец президент. – Большой Ум, как говорят у нас, у индейцев. Я бы всем Вам порекомендовал вспомнить своих богов и молиться, господа, усердно молиться!
Глава вторая, заключительная, но не окончательная: Миссия выполнима
Иван удобно устроился в кресле американского борта №1, двигателей почти не слышно, вежливый, улыбчивый персонал, мягкий свет, удобный мини смарт-бар, угадывающий малейшие алкогольные предпочтения пассажира….. Привлекательное зло – вспомнил он откровения американского президента, которого окрестил про себя Большой Змей.
Но расслабляться не было времени, надо было продумать тактику разговора со своими, шутка ли, попытаться реализовать миссию планетарного масштаба, учитывая даже помощь, обещанную Вашингтоном. В кармане лежал чрезвычайный мандат с печатью Госдепа, предписывающий оказывать предъявителю сего любую помощь. « Ярлык на княжение, » – хмыкнул Иван. В нагрудном кармане грела сердце кредитная карта Бэнк ов Нью-Йорк на возможные непредвиденные расходы.
В полете надо было изучить массив, предоставленных пиндосами секретных знаний о прошлом России – СССР. К услугам Иванова был экспресс шлем для загрузки в мозг большого массива информации, недавняя разработка ЦРУ, шлем был позаимствован космороботом Предатор –2 на Убунту.
Иван напялил межпланетный гаджет на голову, ввел список литературы и нажал кнопку «сон», когда он очнулся, голова слегка побаливала, перед глазами мелькали обрывки каких-то образов. « Как лампочки на новогодней елке, » – подумал он.
Сначала ничего не изменилось, но минут через пятнадцать в голове начали складываться первые логические комбинации, беспорядочные образы как будто нанизывались на невидимый каркас, подобно звеньям молекулы ДНК.
« Так…река, языческие идолы, Византия, Рюрики, монгольская конница, рыцарь в белом с каким-то нелепым ведром на башке…стоп! Александр Невский! Сознание выделило его, как ключевое звено…Москва…борода, бояре…стоп! Грозный! опричнина, Новгород, летят головы….»- образы проносились все стремительнее. Иван попал как будто в глубокую воронку или оказался осью какого-то гигантского колеса. « Большая лодка в пруду, стрельцы, боярские бороды, бороды уже отдельно от бояр, корабли, море…стоп! Петр! Шведы, гнутся, Пушкин, дворец, площадь, кровь, война, потом мир, босой старик с бородой….стоп! Ленин, Сталин! металл, огонь, турбины, 1937, 41, шмайсер, 1945, Берлин, гриб до неба, МГУ, Варшавский Договор, человек в скафандре, поехали, кукурузный початок, весна, чехи, Солженицын, Брежнев, Хельсинки, разрядка, солидарность, Сахаров, Андропов, Горбачев, Собчак, Ельцин, Грозный, стоп! Путин! Бронзовый Солдат, шмайсер, Ющенко, Медведев, 08.08, модернизация, снова Собчак, Путин, Газ, Нефть, ВТО, модернизация, демократизация, ДОМ2, ДОМ3, ДОМ3, ДОМ 4….ДОМ22…..бадминтон, Сколково, бадминтон, айфон, айпэд, айпад, айпод…»
- Очнитесь, очнитесь, ему плохо, быстрее, - голос доносился как будто издалека.
- Что со мной было? - спросил Иван у длинноногого создания 90 - 60 - 90.
- Вы потеряли сознание, мистер, - сказала стюардесса, - у меня инструкция ЦРУ оберегать Вас, как первое лицо Америка.
- Извините, меня немного тошнит от некоторых увиденных событий и персонажей. Нет-нет, не надо мне совать ваш дурацкий блевотный пакет, я должен все это пережить внутри себя, сердцем….фром май харт..…
- Как хотите, - молвило создание и тут же бесшумно исчезло из вида.
- Хорошая школа в ЦРУ, - констатировал Иванов.
Постепенно начинал выкристаллизовываться план действий. Лайнер тем временем завис над крышей университета Нефти и Газа имени Черномырдина. Универ располагался в самом центре исторической Московии, владения которой простирались вдоль всей питерской трассы.
« Ничего, скоро разукрупним, » - вынес окончательный вердикт Иван.
Подали трап, к нему тянулась длинная красная дорожка, какие-то матрешки несли хлеб-соль, показались ряженые с бутафорским оружием. « Мы эту показуху отменим, » - снова припечатал Иванов. Навстречу, смешно подпрыгивая, торопливо бежал маленький человечек.
- Разрешите представиться, глава президентской администрации, Шуллер. Из Вашингтона уже звонили. Добро пожаловать на наш борт №1! Вам подойдет VIP номер в гостинице «У Третьякова в галерее», там много всяких картин интересных, - он трещал без умолку.
« Вот гниды, - Иван все больше распалялся. - Надо все же постараться держать себя в руках ».
- Я предпочел бы деловую обстановку. Отвезите меня в Кремль, мне надо встретиться с нашим политическим руководством.
- Но это сейчас невозможно, к сожалению, президент с премьером на бадминтонном корте, - Шуллер скорчил виноватую гримасу.
« Все гораздо хуже, чем я предполагал, » - подумал Иван и веско произнес:
- В Вашингтоне выразят свои озабоченности этим недоразумением, у меня железобетонный мандат госдепартамента!
На лице руководителя администрации отразилось смятение: « Едем в Кремль, я прерву бадминтонную партию, » - он вытер пот со лба.
- Прошу в геликоптер!
« Скоро отменим этот новояз, » - у Ивана как будто прочистились чакры, и открылся третий глаз.
Винтокрылая машина сделала круг над Красной Площадью и приземлилась на территории Кремля, рядом с аккуратно подстриженной лужайкой. Мальчишка-негритенок торопливо собирал с нее уносимые струей воздуха от винта геликоптера и велением исторического момента легкомысленные валанчики.
- В Вашингтоне не любят бадминтон, - веско бросил Иван, наслаждаясь своим могуществом. - Сушите ракетки.
Они шли по длинному кремлевскому коридору, слуги в ливреях, позолоченные завитушки, бесконечно высокий потолок. Шуллер семенил впереди:
- Мы уже собрали членов. Президент и премьер тоже на месте, прямо в теннисках и бейсболках, - тараторил он
« Ничего, скоро примерят костюмчики рабочих пчелок, » – буркнул себе под нос Иван.
Опять открылись высокие двухстворчатые двери.
– Дамы и господа, разрешите представить чрезвычайного и полномочного советника американского президента, нашего с Вами соотечественника, профессора кафедры Трубопроводного дела, университета Нефти и…
- Меньше пафоса, больше дела, господа. Стоп, теперь мы все товарищи. Итак, товарищи, сегодня у нас впереди еще много дел, предстоит утвердить план первой пятилетки, определить стратегические направления, назначить персональных ответственных, - Иван сделал многозначительную паузу и глотнул минералки.
- Прошу прощения, но сегодня вечером у нас запланирован концерт Аллы Пугачевой «Пришла и не уйду» в Большом Кремлевском Дворце, - растерянно пролепетал растерявшийся Шуллер.
Иванов взял паузу, чтобы лучше изучить присутствующих, его внезапный прилет явно застал их врасплох. Президент и премьер предсказуемо сидели в футболках, их лица хранили следы азартной игры, глаза, казалось еще, отслеживали траекторию летающего валанчика. Бросилось в глаза, что один из них был с ирокезом, а другой соответственно косил под индейца. « Быстро сориентировались, шельмы, » - отметил про себя Иван. Остальные были не лучше, пара человек находилась под хмельком, а одна девка увлеченно эс-эм-эсилась под столом…
« Да уж, предстоит серьезная работа, в памяти космошлема не было похожих примеров, – промелькнул в голове. Но отступать Иван не собирался:
- Товарищу Пугачевой мы присвоим звание пенсионерки союзного значения, заслужила своим долгим и продолжительным творчеством. Товарищи, кто-нибудь, включите ящик! - он кивнул головой в сторону большого экрана на стене. Экран вяло загорелся, возникло изображение лысоватого невысокого человека, эмоционально произносящего речь. Лица присутствующих в удивлении вытянулись, первым взял себя в руки президент.
- Господа, пардон, товарищи, а кто это такой? Где Пи-Пи-Си, почему нет ДОМ-22? - повисла мучительная пауза, все уставились на Ивана.
- Это товарищ Ленин произносит речь на съезде Советов в 1917 году, учебно-познавательный цикл в рамках нового ликбеза. Пи-Пи-Си больше не будет никогда, участников ДОМ-22 отправим поднимать сельское хозяйство в рамках нового проекта. За употребление термина «господин» в обращении к своим товарищам назначаю штраф 5 СРОТ (средний размер оплаты труда), - Иванов насладился произведенным эффектом. Затем сжалился и рассказал вкратце суть произошедшего в Овальном кабинете Белого Дома исторического совещания:
- Смотрите, - он выложил на стол вашингтонский мандат и кредитку «Бэнк ов Нью Йорк», - вот! А это, - он достал из кармана маленький телефон, украшенный замысловатыми пиктограммами, - прямая связь с президентом Америки!
Даже появление живого инопланетянина не вызвало бы большего восхищения у присутствующих.
- У меня тут набросок первого пятилетнего плана, заверенного госдепартаментом. Будем строить флот, выходить в море, прорубать окно в Европу так сказать, осваивать космос, проведем коллективизацию и индустриализацию, повернем трубы вспять, отменим частную собственность и эксплуатацию человека человеком, проведем ликбез и политпросвет, соберем Съезд Советов. И еще, других управленцев у меня нет, поэтому работать будете вы, если не хотите конечно импровизаций вроде опричнины или большой чистки. Я заготовил несколько альтернативных развилок исторического развития….. как говорится, на право пойдешь…ну дальше вы и так знаете…., - Иван перевел дух. - Собираемся завтра на планерку, начало рабочего дня в Кремле 9.00, за опоздание штраф 10 ВРОТ (высший размер оплаты труда).
Он достал из кармана заветный телефон с одной большой кнопкой и нажал ее:
- Господин президент, это Иванов, считаю, что стратегия «Смена полярности – 2034» приведена в действие! - Он положил телефон в карман.
« До вас, паразиты вашингтонские, мы тоже еще доберемся, придет время, - подумал Иван, - надо будет обязательно наладить двухстороннюю связь с инопланетными братьями с далекой и близкой Убунту, будем изучать позитивный опыт…….
