Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу \"Закрой, холодно!\"
22:23 19.04.2010
В автобусе сидят и беседуют две девушки. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаясь: - Да, прям уж, такие и симпатичные… Парень: - Ну, ладно, ладно.. шучу…
У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том Там виснет в \"аське\" кот учёный, Отбросив песни на потом Там на неведаных дорожках Отлично ловит \"Мегафон\". Там в бочке с медом \"Старый мельник\". По морю мчит сам князь Гвидон. Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте чахнет. Там чудный дух, там \"Ролтон\" пахнет.
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: \"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня\". От делать нечего ответил: \"Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500\". Жду...
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
22:25 19.04.2010
Как с бабой спать на первом свидании так пожалуйста, а как флешку на свой комп поставить так..нет...ой , вдруг заразная!
В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.
- Надпись \"Выполнено 99%\" радует только первые три часа.
Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... - Чего балдеете? - Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего студика... - А ты че плачешь? - А я не виидееел...
22:27 19.04.2010
А вы пробовали отпугнуть муху, подсевшую на дисплей монитора, указателем мышки? А вот я честно - однажды просидел 5 часов не вставая в онлайне и до того офигел, что попытался это проделать... Через 30 секунд до меня дошло, так вот КАК я ржал!
22:29 19.04.2010
Что бы там ни говорили про 13 и 666, самым зловещим числом было, есть и будет 404!
22:51 19.04.2010
-Это вы вчера проголосовали за закон, даже не прочитав его? -Да, а что мне теперь будет? -Квартира в Москве, дача под Москвой, машина с мигалкой, ну и так по мелочи
Из-за недостатка штатных мест в цирке на Цветном бульваре и в цирке на Вернадского множество невоцирковлённых акробатов, фокусников и клоунов вынуждены устраиваться в Думе, Совете Федерации, Правительстве и Президентской администрации.
Муж приходит домой бухой в стельку,жена бьет его полотенцем:-идиот,скотина,урод!!!из детской:-мам,ты меня звала?
- Купил вчера лампочку энергосберегающую. - Ну и как? - Принес домой, вкрутил, а она, зараза, не горит. - Ну правильно, энергию сберегает...
Когда читаешь состав Чупа чупса... понимаешь, что безопаснее сьесть палочку...
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и уходит.
Почему на Запорожцах багажник спереди? Да потому, что на такой скорости надо следить за вещами.
22:55 19.04.2010
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Офигеть… Форт Баярд, блин…
23:00 19.04.2010
В пустыне на миссионера напал лев. Миссионер взмолился: -Господи, внуши этому зверю христианские чувства. Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: -Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму...
Начало боя Тайсон - Микадуза. Микадуза отказывается драться из-за страха. Что же, боя не будет? Находят мясника, ставят на арену и говорят: -Простоишь полминуты, получишь миллион! -Простоял - Простоишь ещё минуту, получишь ещё лям! -Простоял Простоишь ещё минуту, 3 лимона дадим! - Мужики, мне надоело стоять! Можно я его ударю?
Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
