Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор. Русский: \\” Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?\\” Украинец: \\” Конечно.\\” Русский: (после взрыва огромного пузыря) \\” А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. \\” Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак. Русский: \\” Вы едите джем с хлебом ?\\” Украинец: \\” Конечно.\\” Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) \\”А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.\\”
Украинец затем спрашивает: \\” Вы сексом занимаетесь в России ?\\” Русский с ухмылкой: \\” Конечно.\\” Украинец: \\” А что вы делаете с презервативами после использования ?\\” Русский: \\” Выбрасываем, конечно.\\” Украинец: \\” А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России.\\”
Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання. - Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить ! А потім назад. Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. [ і так три рази] Hе стрималась pибка, зпитала: - Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ? - А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть! - Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров`ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: \"Вот ісконно русскій пєйзаж!\"
Встретились украинец с американцем и в них зашел разговор о горах. Американец говорит: - У нас такие горы, что как будешь звать то ехо 5 минут длится. Украинец: - Ну то идем посмотрим. Вылезают на вершину да и американец кричит: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- о . А Украинец говорит : - Но разве это горы ? У нас в горах ехо 3 часа держится. Американец? - Ну поехали посмотрим. Взлезают они на Говерлу и Украинец: - В Карпатах москаль !!! Эхо: Где москаль !? Где москаль !? Где москаль !? Где москаль !? Где москаль !? Где москаль !? Где москаль !? Где москаль !? Где москаль !? Где москаль !? Где москаль !? Где москаль !?
У старого бандеровца спрашивают: — Деду у тебя патроны есть? — Hема, ребята. — Деду, а пистолет есть? — Hема, ребята. — А пулемет есть? — А вот чего нет, того нет!
> Это понимают только свидомые бандеровцы, у которых пошла мода, как и у жuдов, выдумывать новый язык для конспирации quoted1
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Черным морем плывет американский эсминец. Аж перед эсминцем выныривает субмарина с желто голубым флагом. Пока американцы примутся искать по справочникам чей же это флаг что за государство, из подводной лодки пускают две торпеды и топят эсминец. Субмарина погружается на перископную глубину но в капитанской рубке происходит разговор: - Петре, а ты уверен, что то были москали ? - Конечно, видел сколько звезд на флаге!