Купил грузин «запорожец», поставил около дома. Утром просыпается, бац - сгорела машина. Купил еще один – тоже сожгли. Купил третий, положил под стекло записку – «дайти хоть прокатиться».
Просыпается – на месте «запорожца» «волга» с запиской – «Катайся, дарагой, но не позорь нацию!».
Встpечаются два гpузина: - Гиви, я слышал ты купил самолет? - Да, купил. Это очень удобно. - И сколько Это стоит? - Пять миллионов! - Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!
Из кавказского ущелья выходят два здоровенных заросших грузина, несущих на жерди добытого медведя. На встречу турист. - Гризли? - Нэт, руками задушили.
Грузины решили сыграть в шахматы. Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит: -Мат! Второй берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит: -Атэц!
Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей. -Сдачи не надо. Грузин дает стольник. -Пальто не надо!
Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые парень и девушка: -Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву! Девушка возмущенно: -А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?! -А ты, билядь, молчи, когда джигиты разговаривают!
СУДЬЯ: товарищ Папиашвили вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. ПАПИАШВИЛИ: как групповом? Одын был! СУДЬЯ: группа пострадавших - встать!