Баран сбежал в горы и шесть лет не стригся. «Вот что бывает, если не платить налоги», — прокомментировал этот случай представитель правительства.
14:20 30.04.2019
Cколько нужно чиновников для ведания дорогами? Аналогично, что и чтобы вкрутить лампочку. 5! Один чтобы держал лампочку, стоя на столе, и четверо чтобы крутить стол. Только чиновников в тысячи раз больше за деньги народа.
08:19 06.05.2019
21:03 12.06.2019
Приехал Медведев в Чечню и сказал: «Денег нет, но вы держитесь, здоровья вам»
21:49 17.06.2019
Премьер РФ Д. Медведев приехал в Чечню и сказал своё коронное: «Денег нет! Но вы держитесь!»
08:51 19.07.2019
Пожалуй, это самое быстрое и дерзкое ограбление в мире.
09:02 19.07.2019
09:05 19.07.2019
09:14 19.07.2019
Когда пытаешься подражать Путину…
09:19 19.07.2019
09:22 19.07.2019
Михаил Саакашвили признал, что во времена СССР на Украине жилось лучше
10:10 19.07.2019
Экономайзер
Приходит мужик в контору. Возраст чуть больше полтинника. В очках. Спрашивает электрика, я представляюсь, начинаем общаться.
У человека проблема. Что-то с проводкой. Нужно её прозвонить, проверить, протестировать. Что-то не в порядке.
Прямо так и говорит- «что то не в порядке».
Требую подробностей, потому что «что то не в порядке» на анамнез не катит. В доме не так давно проведён кап. ремонт по электрике, даже ввод меняли, перекопав половину газона.
Мужик напрягается:
-Значит сестра дала мне прибор для экономии. У неё он работает отлично, она уезжала в отпуск, ну и дала мне попользоваться. Так вот- у меня он работает очень хреново. Почти не экономит.
Прерываю рассказ кашлем, прошу подробностей.
-Эко-но-май-зер! Неужели не слышали? Такой прибор, который экономит электричество. Втыкаешь его в самую ближнюю розетку к счётчику- он экономит.
-Да? Чудеса какие. А принцип работы?
-Выпрямление синусоиды. Вы же электрик [с подозрением], а не знаете, что ток движется по синусоиде?
[теряюсь, что ответить, просто киваю и делаю знак руками, чтобы он продолжал]
-Электричеству трудно проходить по проводу, так как синусоидальная траектория задерживает частицы и возрастает расход электроэнергии. Прибор выпрямляет синусоиду максимально возможно, улучшая прохождение тока и экономя от 25 до 50 процентов. Примерно. По прямой то быстрее бежать, чем зигзагами.
-Аааа, — говорю, — А если два взять, то будет экономить от пятидесяти до сотни?
Мужик серьёзен.
-Нет, что за глупость? Более одного прибора на квартиру покупать нет смысла. Синусоиду не выпрямить больше того, как это сделает один экономайзер…
Молчу. Думаю. Потом спрашиваю что именно он хочет от нас.
-Проверить проводку.
-Какие параметры нужно проверить?
Тут он теряется, но всего на мгновение:
-Все! Проверьте на все параметры!
Шикарная фраза, думаю я, надо запомнить и как-нибудь ввернуть при случае…
Проходящий мимо мастер участка- Андрей- прислушивается к нашему разговору и легко в него вступает.
-День добрый, я мастер участка, вашу проблему услышал, хочу вам сказать, что проверки платные. У нас нет такой услуги в договоре.
-В смысле платные? Я не прошу проверить провода в квартире, вы обязаны провести проверку кабелей во всём доме! У меня то ремонт сделан и всё новое стоит.
Мужик поворачивается ко мне, говорит с надрывом:
-Главно дело у сестры розетка стоит на пять метров от счётчика, а у меня вплотную к выходу, то есть метра два, не больше. И у неё провода старые, с постройки не меняные, а я новые провёл! Обидно.
Мастер трогает его за плечо: -Так у сестры проводка алюминий, а у вас медь?
Кивок головы.
-Ну ясно почему у вас прибор работает плохо. Материал проводника разный и очевидно, что ваш кономайзер [мужик пытается поправить, но Андрей отмахивается] по алюминию работает в штатном режиме, а вот в меди выпрямляет синусоиду плохо. Медь материал жёстче и плотнее. Думаете почему эти приборы пропали из магазинов? Да кругом медь. Неактуально уже.
Мужик молчит. Видно как слегка дёргается его голова, видимо от работы мозга…
-Я не подумал… Действительно…У меня коллега тоже говорил, что у него экономайзер не работал вообще, мол жена-дура купила. А у коллеги тоже медь. Новостройка.
Я сбрасываю с себя оковы молчания и вступаю с финальным фаталити:
-Кстати, если на подстанции всё новое и кабеля на дом заменены, то прибор тоже пахать не станет- скорость передвижения частиц по новым проводникам намного выше, а потому этот ваш канамайзир просто успевать не будет выпрямлять ток. Ну или этот прибор должен быть размером с холодильник, прикидываете?
Последнее предположение, про размеры прибора, у меня рождается в последнюю секунду, и оно самого меня пугает, но мужик грустно качает головой. Он прикинул. Он всё понимает.
-Да, — говорит он, — придётся сестре отдать обратно. Хорошо я не купил, а решил проверить!
Мы киваем и расходимся в разные стороны.
Каждый по своим делам.
10:40 19.07.2019
Как мы нашли телефон
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса.
Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть. Так даже быстрее.
В телефонной книге нашлись и «Мама», и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу». Сработала наверное гендерная солидарность.
— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть. Это телефон вашего сына?
— Да, сына. — слегка настороженно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?
— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто?
Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?
— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон взяли?!
— Да тут, на территории нашли.
— На какой территории?!
— На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, развод?
— Знаете, мы наверное лучше отнесём его на охрану, и пусть они с вами разбираются.
— Э, постойте! Какую охрану?
— Лагеря охрану. Послушайте. Я приехал в лагерь, навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
— А это мы сейчас легко выясним. — сказал я, мы как раз подходили к домику охраны.
Пока один из охранников шуршал списками в поисках нужной фамилии, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее.
— Есть такой! — наконец сказал охранник. — Шестой отряд. Корпус три.
— Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ему телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, не ваш.
— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А что вы говорите за лагерь?
— Дружба.
— Это где?
— Костино. Это по Ярославке.
— Твою же мать!!! — неожиданно выругался баритон.
— Что? — спросил я. — Что-то не так?
— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сучка в Египет укатила?!
18:58 05.08.2019
Порошенко заявил, что «лично сел и писал текст Минских соглашений» вместе с Меркель.
