Когда Ваш ребёнок заработает свои первые деньги на мороженое, то сделайте следующее:
1. Перед тем, как он успеет лизнуть своё мороженое, выхватите его у него и откусите 13% (Это будет подоходный налог). 2. Пока ребёнок будет с изумлением таращиться на вас, откусите ещё 22% (Это — пенсионные взносы). 3. А потом еще 5% и еще 3% (это взносы в фонд обязательного медицинского страхования и фонд социального страхования — соответственно). 4. И в добавок откусите 20% (Это будет НДС на само мороженое). После этого отдайте ему остаток мороженого и объясните, что так государство поступает со всеми деньгами, которые зарабатывает гражданин.
И существуют еще много выплат и налогов, которые надо платить из зарплаты — но больше мы откусывать и полизывать не будем так как от мороженого совсем ничего не останется.
Если так будет делать каждый родитель, есть надежда, что в стране вырастет поколение людей, которые поймут, что у государства нет своих денег — есть только деньги налогоплательщиков. И что налогоплательщики не просто могут, но и должны следить за тем, как государственные чиновники расходуют их деньги.
11:55 05.12.2018
от себя
сказочку не стал — напрягать всякими замельными транспортными и иными налогами имущественного характера да всякими - акцизами на труселя и газировку)
11:57 05.12.2018
подполковник (подполковник) писал (а) в ответ на :
> Когда Ваш ребёнок заработает свои первые деньги на мороженое, то сделайте следующее: > > > 1. Перед тем, как он успеет лизнуть своё мороженое, выхватите его у него и откусите 13% (Это будет подоходный налог). 2. Пока ребёнок будет с изумлением таращиться на вас, откусите ещё 22% (Это — пенсионные взносы). 3. А потом еще 5% и еще 3% (это взносы в фонд обязательного медицинского страхования и фонд социального страхования — соответственно). 4. И в добавок откусите 20% (Это будет НДС на само мороженое). После этого отдайте ему остаток мороженого и объясните, что так государство поступает со всеми деньгами, которые зарабатывает гражданин. >
> И существуют еще много выплат и налогов, которые надо платить из зарплаты — но больше мы откусывать и полизывать не будем так как от мороженого совсем ничего не останется. > > Если так будет делать каждый родитель, есть надежда, что в стране вырастет поколение людей, которые поймут, что у государства нет своих денег — есть только деньги налогоплательщиков. И что налогоплательщики не просто могут, но и должны следить за тем, как государственные чиновники расходуют их деньги.
>> Когда Ваш ребёнок заработает свои первые деньги на мороженое, то сделайте следующее: >>
>> >> 1. Перед тем, как он успеет лизнуть своё мороженое, выхватите его у него и откусите 13% (Это будет подоходный налог). 2. Пока ребёнок будет с изумлением таращиться на вас, откусите ещё 22% (Это — пенсионные взносы). 3. А потом еще 5% и еще 3% (это взносы в фонд обязательного медицинского страхования и фонд социального страхования — соответственно). 4. И в добавок откусите 20% (Это будет НДС на само мороженое). После этого отдайте ему остаток мороженого и объясните, что так государство поступает со всеми деньгами, которые зарабатывает гражданин. >>
>
>> И существуют еще много выплат и налогов, которые надо платить из зарплаты — но больше мы откусывать и полизывать не будем так как от мороженого совсем ничего не останется.
>> >> Если так будет делать каждый родитель, есть надежда, что в стране вырастет поколение людей, которые поймут, что у государства нет своих денег — есть только деньги налогоплательщиков. И что налогоплательщики не просто могут, но и должны следить за тем, как государственные чиновники расходуют их деньги.
> > с НДС ты конечно маху дал.
только в том - что еще есть ступени ндс как при производстве - мороженого так и при его — продаже)
ну, а на счет 20 вместо 18
так до нового года не так много времени осталось)))
а тема надеюсь - переживет — месяц)
и уйдет в аналы — истории)
12:04 05.12.2018
подполковник (подполковник) писал (а) в ответ на :
> После этого отдайте ему остаток мороженого и объясните, что так государство поступает со всеми деньгами, которые зарабатывает гражданин. >
Ну я бы объяснил, что надо было дать папе откат в виде пива и маме взятку в виде шоколадки, тогда бы фиг забили на его мороженое…)
12:05 05.12.2018
старенький и беззубый будите а мою сказку когда с внуками будите играться) не забудите)
12:07 05.12.2018
Ржевский (rubintt) писал (а) в ответ на :
> > Ну я бы объяснил, что надо было дать папе откат в виде пива
если бы пива — было много папа бы хрен тогда - купил мороженое
12:07 05.12.2018
подполковник (подполковник) писал (а) в ответ на :
> от себя > > сказочку….
Коллега
12:12 05.12.2018
подполковник (подполковник) писал (а) в ответ на :
> Ржевский (rubintt) писал (а) в ответ на сообщение:
>> Ну я бы объяснил, что надо было дать папе откат в виде пива
>если бы пива — было много > папа бы хрен тогда — купил мороженое >
Дык мороженное вроде ребенок купил на свои, папа мог сразу зарплату пивом ребенку давать.)
> подполковник (подполковник) писал (а) в ответ на сообщение:
>> от себя
>> >> сказочку….
> > Коллега
главное - в любой сказке — добавить немножко — грустинки)
— Нет рыбы, нет птиц, нет кроликов, нет жратвы, нет чистой воды, нет салфеток, нет аспирина, нет табуреток, нет бумаги, нет газет, нет баб, нет бензина, нет лопат… — Зачем тебе лопата? — спросил я. Чек не ответил. Но замолчал. Это хорошо, а то я стал немного уставать от его причитаний. Чек в последнее время совсем плох. И я знаю, зачем ему лопата. Чек плох. От голода он стал похож на акулу. Лицо заострилось и вытянулось вперед, и зубы заняли в нем центральное место, а все остальное — нос, губы, глаза, лоб, все стало как бы прилагающимися к зубам частями. Короче, Чек весь сосредоточился в своих зубах, по другому и сказать не могу. Он стал своими зубами, его душа прочно вселилась в полированную нержавеющую сталь челюстей — да, зубы у Чека не свои. Свои у него выпали еще лет десять назад, разом. Утром проснулся, стал чай пить — и в кружку сплюнул. Помню, в бешенство тогда он пришел, меня побил и пошел в ханов стрелять из рогатки. А зубы сначала берег в пластиковом пузырьке в память о прошлом мире, но потом потерял и два года ходил беззубым. За эти два года у него окончательно испортился пищеварительный тракт и характер, раньше Чек беседовал о философии и литературе, сейчас исключительно о жратве и испражнениях. — Опять жидко погадил, — трагически сообщил Чек. — Вроде пробку жую, кипяток пью, а все равно… А ты как? — Нормально, — ответил я. — Молодой еще, — объяснил Чек. — Я, когда молодой был, знаешь как гадил! Ого го! Как бомбардировщик! Как слон! Не то что вы, богатыри, вать машу… Чек стал рассказывать, как славно он гадил сразу после Войны, а на Войне у него с этим проблем вообще никаких не возникало, там все хорошо гадили. Ему, наверное, лет восемьдесят, не меньше. Если он Войну застал, то не меньше. И все жив. Правда, лопату уже стал выпрашивать — это чтобы закопаться и не попасть на электростанцию. Он все боится, что я его сдам, и поэтому где-то роет себе могилу. Говорит, что не хочет, чтобы косоглазым достался хоть один ватт тепла из его тела. Человек. Восемьдесят лет. Трудно представить. Он говорит, что помнит, как оно все было раньше. Еще десять лет назад он скакал вполне себе здоровым мужиком, легко катал свою тачку, теперь сдал. Голодные годы. Цинга. Прошлую зиму пережили с трудом — ханы разорили всю черемшу на западном склоне, пришлось дотягивать на короедах. Человек иногда сутками не вставал с печки. Старый. Чек вдруг перестал гундеть про повадки своего кишечника, замолчал на секунду и снова запустился: — Нет рыбы, нет птиц, нет кроликов, нет жратвы, нет чистой воды, нет салфеток, нет аспирина, нет табуреток, нет бумаги, нет газет, нет баб, нет бензина, нет лопат. Он извлек из особой баночки бархотку и начал полировать зубы. — Нет рыбы, нет птиц, нет кроликов, нет жратвы, нет чистой воды, нет салфеток, нет аспирина, нет рыбы… Это как молитва. Однажды я засек — Чек бубнил тринадцать минут и ни разу не повторился. Все-таки почти доктор философии, если не врет. — Рыба есть, — поправил я. — Считай, что нету, — отмахнулся Чек. — Все равно ее жрать невозможно. Зубы поблескивают, Человек с удовольствием в них посмотрелся, как в зеркало, подышал на них. Свои новые железные зубы он выменял на йод, йод он украл в фельдшерской, в фельдшерской он помогал препарировать трупы. — Раньше у нас этой рыбой свиней кормили… Ты знаешь, что такое свинья? — Видел, — ответил я. — На картинке. А я еще живых застал! Восхитительные животные! Умные, неприхотливые, вес быстро набирают, а жрут все подряд. Ты знаешь, сколько блюд можно приготовить из обычной свиньи? Десятки… Нет, сотни великолепных блюд! Свиные уши, шашлык, кебаб… Я вчера видел собаку. Приехали, подумал я. Он видел собаку. Нехороший признак. На соседней сопке жил Кочан, он тоже начал видеть собаку. Говорил, что по вечерам к нему приходит и смотрит. Повесился. Я сам его труп снимал, а потом сдавал. Чек посмотрел на меня ехидно. — Думаешь, я соскочил? — усмехнулся он. — Нет, я не соскочил! Я ее точно видел! Ханы завели собаку. — Не знаю… — Точно! Настоящую собаку! Ты представляешь, сколько блюд можно сделать из собаки?! Котлеты! Собака на ребрышках! Собака под маринадом! Собака по польски! Томленые спинки! Собака, запеченная с грушами… И так тринадцать минут подряд. На собаке с имбирем Человек сбился и сказал: — Шторм идет. Чую, чую, шторм! Нанесет тебе падали… Интересно, куда это собака прячется в шторм, а? Кажется, все-таки свихнулся. Я не стал дальше слушать, пошел к роднику. В день примерно сорок литров. Нам с Человеком хватает, двадцать литров в неприкосновенный запас, остатки продаем ханам. У них есть свой ручей, бежит под нашей горой и впадает в речку. Но он грязный. Не то чтобы нестерпимо активный, пить можно. Но недолго, лет через пять печень отлетает. Поэтому ханы собирают воду с листьев, строят фильтры, покупают у нас. А несколько лет назад пытались подкопаться под гору, чтобы к нашему роднику прицепиться, метра четыре прорыли, наткнулись на скалу. Ну, а мы потом с Чеком им задали. Спалили три фанзы, вытоптали огороды, помню, Чек был в полной ярости. Рвал и поджигал. С тех пор ханы нас боятся, но родник мы все равно минируем. Сам родник прикрыт кирпичным колпаком и имеет стальную дверцу с замком. Замок хороший, хитрый, с первого раза не откроешь, а если откроешь, то нужно быстро нажать на пружину. Если за тридцать секунд не нажмешь, в воду выливается ведро бензина. А по другому никак. Цинковая бочка оказалась заполнена наполовину, я открутил кран, набрал канистры и отнес наверх. Тут у нас два пятисотлитровых бака с неприкосновенным запасом. Один хранится для питья, из другого поливаем огород. То есть поливали. Две недели назад Чек почувствовал былую страсть к земледелию и решил полить грядки. Он полил капусту, морковь и картошку. И забыл закрыть вентиль. Пятьсот литров вытекло на тыквенную грядку и смыло ее. Чек сделал вид, что потерял сознание. После этого на бак с питьевой водой я тоже повесил замок. Лето выдалось жарким, морковь и капуста быстро подвяли, на очереди пеклась картошка, а тыквы не осталось, так что я был уверен, что зима продлится долго. Черемша черемшой, но от нее кишки заворачиваются. Голод такой, что до морской капусты докатишься, тогда до весны можно протянуть. Чек это понимал. Именно поэтому он решил помирать, не откладывая до февральских поносов. Думал, что я держу на него зло за воду и отомщу. Но собака его вдохновила. Я достал спрятанную лопату и до вечера перекапывал грядки. Земля просохла. Есть полмешка гороха, если повезет, можно к зиме кое что собрать. Сидеть зиму на горохе — не очень веселое дело, и желудок Чека взвоет от восторга, ну да сам виноват. Никто его за руки не тянул. Я работал. Иногда из дома показывался Чек и продолжал рассуждать о собаке, хищно поглядывая на горох. Попытается откопать. Точно, попытается. Придется, наверное, побить. Работал до вечера. А ночью ударил шторм. Значит, Человек еще из ума не выжил. Может, он и собаку видел. Если тут на самом деле есть собака, то это очень хорошо. Ханы за нее горло перегрызут, но может, получится договориться. Сменять их собаку на нашу воду и морковь. Конечно, я не собирался ее есть, это глупо. Хотел попробовать натаскать ее на соболя. По слухам, на севере много его развелось, но без собаки не взять. Если… Так получилось, что и я стал думать о собаке, а шторм в это время развернулся. Залепил окна липкой водой, затряс стены, заволновал землю, я перебрался с кровати в гамак и покачивался, стараясь не слушать ветра, стонущего в жестяной крыше, и скрежета, доносившегося со стороны города. Завтра будет работы — ветер повалит небоскребы, построенные из мусора, перемелет трущобы и набьет ханов, и придется прицеплять к труповозу прицеп, а может быть, и давилку… Шторм — это хорошо. За каждого мертвеца выдадут по талону, а талон легко сменять на полкружки ячменя. Если повезет, наберу полмешка, ячмень можно запаривать или молоть и печь лепешки, можно прорастить и пережарить в солод… Но работы оказалось гораздо больше, чем я ожидал. Меня подняли утром, часа в четыре, — приехал оранжевый грузовоз береговой охраны, и злой водитель поселенец сообщил, что все муниципальные служащие обязаны в течение часа прибыть в бухту в костюмах химзащиты, в противогазах и с оборудованием для утилизации. Я спросил — опять, что ли, лодка, но водитель ответил, что ночью «Мирный» сорвался с якорей, опрокинулся и выбросился на берег. Содержимое танков оказалось в воде, и вся гавань теперь похожа… Я примерно представлял, на что похожа гавань. На суп. Отправился будить Чека. — Я сдох, — отмахнулся он. — Сдох, обоссался и не поднимусь. — «Мирный» сорвался, — сказал я. Чек ожил. Сел на койке, заблестел глазами. — Сколько там? — спросил он. — Тысяч пятьдесят, — ответил я. — Прекрасно! Там весь берег, наверное, усеян! Это здорово! Слушай, давай и я пойду, а? Чек вскочил и стал натягивать кальсоны. — Вдвоем мы всяко больше наберем, — бормотал он. — Я еще ничего… — А тачка? — спросил я. — С тачкой еще лучше! — воскликнул он. — Ты будешь их вытаскивать, а я на тачке отвозить! Пшена поднимем! Я сто лет не ел каши! В глазах у него неожиданно проявился вполне трезвый разум, и я согласился. Стали собираться. Чек переключился на возможную пшенную кашу и стал вспоминать, как хорошо ее готовила мама. Он натягивал комбинезон и вспоминал вкус и цвет этой каши, ее густоту и рассыпчатость и то и дело добавлял, что единственное, чего не хватало в той каше до совершенства, — это немножечко свеженькой собачатинки. Он повторил про пшено и собачатинку так много раз, что меня затошнило, и я отправился греть двигатель труповоза. Через десять минут явился Чек во всем облачении, в химзащите, с противогазом на боку, с багром, с кандалами. Велел мне катить тачку. Тачка у Чека настоящая. Из старых. Иногда мне кажется, что из старых. Из доэлектрических времен. Полностью железная, с тяжелым чугунным катком вместо колеса, ни подшипников, ни какого то облегчения. Я сам с этой тачкой стал только недавно справляться, а Чек с ней почти жизнь. Конечно, в последнее время он с горы редко спускался, а раньше он с этой тачкой до города и обратно по три раза туда сюда бегал. Помню, когда я закоростел лет пять назад, весь покрылся толстой коркой, ходить не мог — двинусь, а короста трескается, и больно. Так он меня сажал в эту тачку — и в Холмск таскал к лекарю, потому что тот сам на гору не хотел подниматься. А тачка эта весит никак не меньше пуда, а то и полтора. Вот и сейчас выволок я тачку и посмотрел на Чека с сомнением. — Что смотришь? — насмешливо спросил Чек. — Да я еще тебя переживу. Давай, цепляй. Я быстренько приковал ногу Чека к кольцу на тачке, мы погрузились в труповоз и покатили с сопки. Тормоза кипели и воняли. У подножия собралась толпа ханов, они смотрели на нас с завистью и злобой. — Сдохните, ханьские свиньи! — в сердцах крикнул им Чек. Труповоз подбросило на камне, и Чек как всегда выронил свою бесценную челюсть, едва поймал и больше после этого ее не вставлял. Через полчаса мы обогнули город и спустились к северной гавани. Гавань была оцеплена силами самообороны, солдаты в противогазах разворачивали бухты колючей проволоки по второму ряду и строили оцепление, на берегу собрались все санитарные команды. Примерно в полумиле от нас лежал на боку танкер «Мирный», используемый для хранения и переработки трупов перед отправкой их на энергостанцию. Шторм загнал его в бухту, опрокинул, содержимое танков заполнило собою гавань. Трупы. Мертвецы. Бревна. Много. Удача. Нет, определенно удача. При правильной организации процесса труп горит долго и жарко, так что мертвецы — ценное сырье. Кроме того, при таком перенаселении их просто некуда девать. Раньше поступали легко — набивали ими попавшийся старый сухогруз, выводили в море и топили. Но обнаружилось, что это не очень правильно — мертвецы часто всплывали, и их приносило обратно к берегу. Впоследствии разработали новый метод. Мертвеца обезвоживали в соли, сушили, пропитывали отработкой, потом обваливали в промышленных прессах и в хлыстах отправляли на берег. Дохло в городе много, недостатка в топливе энергостанция не испытывала. — Не зря мне сволочи снились! — радостно воскликнул Чек. — Ты посмотри! Сегодня счастливый день! Я уже успел посмотреть. Гавань была заполнена медленно покачивающимися трупами. За ночь они успели набрать жидкости, и теперь вода в бухте походила на густой неприятный суп из окурков. Или из фасоли. У пропускного пункта я остановил машину, предъявил документы. Дежурил Кадо, жадный такой тип, любитель морковного вина и улиток, и хотя он прекрасно знал и меня и Чека, но рожу состроил неприветливую, будто мы с Чеком и не муниципальные служащие. Пришлось представиться по форме: — Добровольно ограниченные номер сто семнадцать… — Прикованный к тачке, — с гордостью произнес Чек. — И номер пятьсот сорок восемь, Прикованный к багру, — закончил я. Кадо изучал наши карточки, тянул из вредности время. — Корейцами попахивает, — сказал Чек. — У вас что тут, и корейцы бревна ворочают? Кадо поморщился, но ругаться не стал, возможно, у него на самом деле имелись корейские корни. — Проезжайте, — он махнул рукой. — Я тебя, парень, помню, — Чек указал на Кадо пальцем. — Твоя мать торговала солеными крысами в корейском квартале, это были самые дрянные крысы на всем побережье, она надувала их через трубку, чтобы они выглядели упитаннее… Я сдернул Чека на сиденье и направил машину к воде. Кадо злопамятный, может выработку понизить, лучше его не злить. Чек беззубо засмеялся и затянул про пятнадцать человек на сундук мертвеца и про смерть, заблудившуюся в лесах под Охтой. Давно не видел его таким воодушевленным. Он будто сбросил лет двадцать, распрямились его колени, спина перестала хрустеть, руки сжимали багор, он то и дело гремел цепью и ругался. Говорят, на восточной островной гряде мертвец еще в большем почете, там их развеивают в мусоросжигателях, а после выбирают из пепла редкоземельные крупицы. Но и здесь мертвецы в цене, так что «Мирный» опрокинулся весьма кстати, шторм принес к нашему берегу удачу. Так что не зря Чек веселится. Конечно, они за ночь немного раскисли, ну, мертвецы то есть, но ничего, нацепляем. Бойцы сил самообороны закончили с колючей проволокой и теперь проверяли огнеметы, выпуская в воздух оранжевые факелы. Пахло керосином, санитарный режим. Хотя мертвецы, как правило, не заразны, но на всякий случай. А колючая проволока нужна для того, чтобы не искушать поселенцев. За каждый труп администрация платит муниципальному служащему продовольствием, немного, но все же. Поэтому, если не выставить охрану, сюда нахлынет стая китайцев, они растащат все за полчаса, попрячут мертвецов под кроватями в надежде потом сдать их на энергостанцию, и через месяц в городе начнется эпидемия. Кстати, среди китайцев распространена такая штука: собираются два китайца и играют в чёс, кто проиграл — тот вешается, выигравший получает труп и все имущество трупа в карманах. Я остановил машину, и мы высадились на пляж. Тут собрались, наверное, все официальные божедомы Холмска, все, кто имеет разрешение работать с мертвецами. Понятно. Будем вылавливать бревна из воды, складывать их на берегу. Хранить их негде, новый танкер пригонят не скоро, так что скорее всего будут жечь. Какая разница, лишь бы заплатили. Чек спрыгнул на гальку, с лязгом выволок из машины тачку и закинул на плечо багор. — Привет, нищеброды! — крикнул он. — Я погляжу, со всего Холмска параша стеклася… Собравшиеся на Чека внимания не обратили, продолжили смотреть в воду. Они знали, кто он такой, и вступать с ним в ссоры не решались. — Ну что, — ухмыльнулся Чек, — надо и поработать немного. Мне кажется, вон там хорошее место, много трупов. Чек указал багром в дальнюю сторону гавани. Там на берег выбросился вельбот, своим корпусом он создал дополнительную ловушку, в которую успело набиться множество бревен. Отмель, трупов на ней скопилось особенно много, и достать их было легче. Чек взялся за ручки тачки и, толкая ее перед собой, направился вдоль пляжа. Он шел широко, направляя тачку на встречных божедомов, плюя в их сторону, кашляя и сморкаясь. Останавливался, замахивался багром на стоящих непозволительно близко и ругался. Он ругал ханов, которым давно пора вернуться в свой ненаглядный Китай и сдохнуть под радиоактивным пеплом. Ругал японцев, которые сыто устроились в своей косоглазой империи, они там вовсю жрут собак, а мы тут дохнем. Корейцев, которые вообще недостойны называться людьми, потому что все это затеяли именно они, Ким Ын Юн, будь ты проклят вовек. Американцев — он соберет в себе силы и девятого пойдет в город кинуть камень в проклятого чипсожора, который раскормился на его, Человека, костях, говорят, он в день съедает по полсобаки. Я шагал за ним. Божедомы, в большинстве своем ханы, были покорны. Лишь у немногих в глазах вспыхивала быстрая ненависть, и тогда я останавливался и ждал, пока она погаснет. Потому что ханов надо держать в строгости. А то на голову сядут. Место у вельбота оказалось занято. Два довольно крепких мужика с вызывающими баграми, крашенными в яркий зеленый цвет. Высокие и белые — то ли финны, то ли поляки, не знаю, раньше я их не видел. Наверное, из новеньких, с прошлогоднего парохода. На спинах бубей нет, но, может, просто набить еще не успели. — Вот тут и будем стараться, — сказал Чек и наехал тачкой на ногу финна. Финн не отступил. Напротив, стал упертее. Только финнов нам не хватало… — Отошел! — рявкнул Чек. — В сторону! Я вам покажу сейчас Калевалу, вать машу! Вы, трупоеды чухонские, в сторону! Финн остался на месте. Устойчивый такой. Другой несколько посторонился. Потому что Чек умел быть страшным. — Ты кто такой, пермоляйнен?! — спросил Чек. — Ты кто такой, немочь самоедская? Я — Прикованный к тачке! А ты, ты кто? Ты, перхоть подзаборная, муми тролль недовыжатый… Финн оглянулся в поисках поддержки у другого финна. — Вон! — рявкнул Чек. — Вон пошел, пока ходится! Финн отступил на шаг. Чек достал из кармана железную челюсть и вставил в рот. — Я тебя сейчас на кадык поставлю, и мне за это ничего не будет, — сообщил Чек и начал необычайно ловко раскручивать над головой багор. Финны сдались и побрели прочь, искать новое место. — Вот так с ними и надо, — сказал Чек. — Примитивные этносы понимают только грубый язык силы, запомни это. Он воткнул багор в гальку и уселся на тачку. А руки дрожали, я заметил. Нет, Чек решительно постарел. — Работы много, — кивнул он на воду. — Скорее всего, зажмут по полкружки за штуку. Ну, если хотя бы по четверти и то неплохо. Тут за пару часов на мешок можно повытаскивать. Начнем, что ли?
12:19 05.12.2018
По телеку сегодня показывали, что в каком то регионе в магазинах стали показывать две цены на рыбу — цену закупки и цену продажи. Стоимость интересная. По моему, ДВ.
12:35 05.12.2018
ОлеЛукойе (ОлеЛукойе) писал (а) в ответ на :
> По телеку сегодня показывали, что в каком то регионе в магазинах стали показывать две цены на рыбу — цену закупки и цену продажи. Стоимость интересная. По моему, ДВ.
это - фигня - а не новость
великолепная новость - в том что к нам приехал — мадуро
вот что — главное… — теперь заживем))) — он сейчас володе мастер класс как даст чтоб инфляция за 1000 процентов улетела все россияне так и испытают — дикий оргазм))
12:42 05.12.2018
подполковник (подполковник) писал (а) в ответ на :
> ОлеЛукойе (ОлеЛукойе) писал (а) в ответ на сообщение:
>> По телеку сегодня показывали, что в каком то регионе в магазинах стали показывать две цены на рыбу — цену закупки и цену продажи. Стоимость интересная. По моему, ДВ.
> > это — фигня — а не новость > > великолепная новость — в том > что > к нам приехал — мадуро >
> вот что — главное… — теперь заживем))) — он сейчас володе мастер класс как даст > чтоб инфляция за 1000 процентов улетела > все россияне так и испытают — дикий оргазм))
Я бы не отказался от инфляции. Мне она выгодна
12:46 05.12.2018
ОлеЛукойе (ОлеЛукойе) писал (а) в ответ на :
> Я бы не отказался от инфляции. Мне она выгодна >
>> ОлеЛукойе (ОлеЛукойе) писал (а) в ответ на сообщение:
>>> По телеку сегодня показывали, что в каком то регионе в магазинах стали показывать две цены на рыбу — цену закупки и цену продажи. Стоимость интересная. По моему, ДВ.
>> >> это — фигня — а не новость >> >> великолепная новость — в том
>> что >> к нам приехал — мадуро >>
>
>> вот что — главное… — теперь заживем))) — он сейчас володе мастер класс как даст
>> чтоб инфляция за 1000 процентов улетела >> все россияне так и испытают — дикий оргазм))
> > Я бы не отказался от инфляции. Мне она выгодна
