Студент из РФ после пяти лет жизни в США: не хочу быть русским ....
21:47 07.10.2011
Хочется задать вопрос ко всем, соглашающимся с этим студентом: сколько вы лично знаете русских .лядей, которых он описал в своём креативе?
21:55 07.10.2011
ПРПР писал(а) в ответ на :
> Хочется задать вопрос ко всем, соглашающимся с этим студентом: сколько вы лично знаете русских .лядей, которых он описал в своём креативе?
Процентов на 70 - 70 процентов так. Хмурые и жадные? - ложь! Наши ребята веселы и бодры. Особо когда выпьют. Щедрости неимоверной! Воруют по-чёрному! Так что я знаю нуль целых шиш десятых таких людей. В точности под описание никто не подходит. А .ляди русские так разукрашены.. вагина пахнет мёдом.. куколки с пирсингом.
21:57 07.10.2011
kroser8 писал(а) в ответ на :
> Хмурые и жадные? - ложь! > Наши ребята веселы и бодры. Особо когда выпьют. Щедрости неимоверной!
Я спрашивал только про лядей. kroser8 писал(а) в ответ на :
> А > .ляди > русские так разукрашены.. вагина пахнет мёдом.. куколки с пирсингом.
Сколько лично вы таких знаете? А если ноль, то о чём вообще разговор?
22:00 07.10.2011
ПРПР писал(а) в ответ на :
> Хочется задать вопрос ко всем, соглашающимся с этим студентом: сколько вы лично знаете русских .лядей, которых он описал в своём креативе?
Да .лядей у нас полно (я, кстати, с ним только по одному пункту согласен, и не по этому), но и не так много, как расписывают. Фишка в том, что ему они почему-то попались, и не попалась нормальная, а это уже свидетельствует о чем-то...
Кстати, о помойках - а че это мажор расфуфырился? Что, в Америкосии есть культура? Хрен там! Ноги на столе, .едики, чувствующие себя комфортно и пафос, доходящий до визга - это не культура. Это скотство. Ну и для справочки, чтобы атмосферу разрядить:
ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ 20-летняя белокурая жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоносным, из того, что могла найти у себя дома, — электропилой. Когда она ворвалась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой.., провод которой волочился по полу! «Похоже, — говорили позже полицейские, — блондинка не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».
АНКЕТА - ДЕЛО ПРАВДИВОЕ Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях. Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты. Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…
БРАУН-НЕУДАЧНИК Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги. За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.
СЛАДКИЙ НАЛЁТЧИК В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе все лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку крем лез в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. В себя его приводила уже полиция.
СТРИП-ВОР В Калифорнии нашелся чудак, который после ограбления магазина был арестован в нескольких кварталах от места преступления. Полицейского смутил вид голого человека. Оказывается, грабитель сгоряча решил, что его могут опознать по одежде, и выбросил свои наряды в мусорный бак.
НЕ ВОРУЙТЕ НА ПУСТОЙ ЖЕЛУДОК Одно из самых нелепых ограблений последних лет случилось в Чикаго. Поздним вечером двое налетчиков ворвались в готовящийся к закрытию «Макдоналдс», потребовав выручку и шесть биг-маков. Деньги им отдали сразу, а чтобы подогреть гамбургеры, нужно было включить печи. Незадачливые грабители согласились ждать! Когда в окнах ресторана вдруг замигали полицейские сирены, они бросились бежать, прихватив еду, но забыв про деньги. Когда полицейские выловили их, то оказалось, что налетчики так и не попробовали ни одного биг-мака.
СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и… Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.
СТРАХ В Питсбурге вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его, кажется, целый квартал.
ГРАБИТЕЛИ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ Никто не знает в точности, сколько раз грабили офис банка «Грин-банк» на востоке штата Теннеси. Он стоял на большой дороге, и казался беззащитным и оттого привлекательным. Пожилые дамы, работавшие в нем, привычно и даже с благожелательными улыбками выдавали налетчикам деньги. А после – звонили в полицию. Все дело в том, что уехать оттуда можно было лишь по одной единственной дороге. Дамы лишь замечали, в какую сторону на этот раз отправились незадачливые грабители. Банк служил своеобразной мышеловкой для заезжих преступников – полицейские во все времена без труда ловили всех покушавшихся на его деньги злодеев.
КАК БЕС ПОПУТАЛ ДЖОНА Некто Джон Уорри поставил рекорд грабительской глупости, который уже никогда не переплюнуть. Уорри отмечал в баре свое освобождение из тюрьмы. Он решил стать законопослушным гражданином, а потому, накачавшись виски, не решился сесть за руль и вызвал такси. Добравшись до дома, он не обнаружил денег и сказал таксисту, что сейчас их принесет. Однако, вернувшись через несколько минут, он сообщил, что денег не нашел. Зато отыскался пистолет, и теперь уже таксисту пришлось отдать все деньги Джону. Потрясенный водитель отъехал пару кварталов и связался с полицией. Вскоре полицейские вошли в дом Уорри. Тот спал мертвецким сном рядом с пистолетом и отнятыми у таксиста ассигнациями.
СКОРЕЕ В ТЮРЬМУ! Переодетые полицейские часто проводят секретные операции, выдавая себя за уголовников. Однажды полиция арестовала скупщика краденого, но продолжала действовать от его имени. Операция длилась две недели, после чего ее решили заканчивать. Чтобы вывезти вещи из дома арестованного скупщика, к нему подогнали одолженный у местного исправительного учреждения фургон, на котором было написано «Тюрьма». Погрузка шла полным ходом, когда к дому подошел бородатый субъект и предложил купить по дешевке пару краденых вещей. Его тут же задержали. Один из полицейских не выдержал: «Ну ты же видел тут тюремный фургон, зачем же ты совался?» «А я, ребята, думал, вы и фургон украли», – простодушно ответил бородач.
«МЕДВЕЖАТНИК» БЕЖАЛ С ОГОНЬКОМ Наиболее примечательное из ограблений случилось в пригороде Филадельфии. Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ними. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! Это хозяин нашел и забрал его. Они попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Спускались сумерки, а он всё ещё инадеялся оторваться от погони свернув в лес, но полицейские словно приклеились и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» – недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны…
"КЛИНИЧЕСКИЙ" НЕУДАЧНИК Ворвавшись в кафе, преступник заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако по пути к припаркованной на стоянке машине тот лопнул, купюры разлетелись по мокрому асфальту и у налетчика осталась лишь горстка баксов. Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершении ко всему прострелил себе ногу…
НА ДВОРЕ «ТРАВА»… Во время скаутского слета, была арестована мать одного из участников. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
НЕПРОХОДИМАЯ ТУПОСТЬ Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма...
КАРМАН ПОЛНЫЙ ЛЖИ На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда! – сказал Янсен, – Я сейчас в той же куртке, что и тогда – где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья не мог удержаться от хохота...
Так, спрашивается, чем там гордиться?
22:00 07.10.2011
ПРПР писал(а) в ответ на :
>Хочется задать вопрос ко всем, соглашающимся с этим студентом: сколько вы лично знаете русских .... которых он описал в своём креативе?
Весь Омск)))
Кстати, побывав в Икее был паражён - Европа в России, то есть мы в Европе, но без европейцев, Просто ужас как смешно, хотя и горько. Мы просто лохи, нам туфту, а мы..."глядим на импортные шмотки, и...")))
22:01 07.10.2011
ПРПР писал(а) в ответ на :
> Сколько лично вы таких знаете? > А если ноль, то о чём вообще разговор?
Лично не общаюсь почти.. только в торг центре на работе бывает спрашивают, где туалет или бутик.. нафуфырятся.. почти голые.. ну .ляди один в один! Полный торгцентр .лядей! Бордель Бордо.
22:03 07.10.2011
Чиклино писал(а) в ответ на :
> Да .лядей у нас полно (я, кстати, с ним только по одному пункту согласен, и не по этому), но и не так много, как расписывают.
Их полно только в определённых кругах. Чиклино писал(а) в ответ на :
> Фишка в том, что ему они почему-то попались, и не попалась нормальная, а это уже свидетельствует о чем-то...
Именно. Если его круг общения состоит из лядей, то это печально для него. ИОВ писал(а) в ответ на :
> Весь Омск
Как-то сомнительно.
22:05 07.10.2011
kroser8 писал(а) в ответ на :
> Лично не общаюсь почти.. только в торг центре на работе бывает спрашивают, где туалет или бутик.. нафуфырятся.. почти голые.. ну .ляди один в один!
Да вы экстрасенс просто. По виду определяете лядей.
22:08 07.10.2011
ПРПР писал(а) в ответ на :
> kroser8 писал(а) в ответ на сообщение:
>> Лично не общаюсь почти.. только в торг центре на работе бывает спрашивают, где туалет или бутик.. нафуфырятся.. почти голые.. ну .ляди один в один!
>Да вы экстрасенс просто. По виду определяете лядей.
Да. По одёжке, по ней. Юбка выше колен - .лядь. Пупок снаружи - с.ука. Прпр. Раньше это называлось .лядство. В исламе - и сейчас.
22:11 07.10.2011
kroser8 писал(а) в ответ на :
> Да. По одёжке, по ней. Юбка выше колен - .лядь. Пупок снаружи - с.ука.
kroser8 писал(а) в ответ на :
> Раньше это называлось .лядство.
Раньше лядство - это секс незамужней пары.
22:14 07.10.2011
ПРПР писал(а) в ответ на :
> Хочется задать вопрос ко всем, соглашающимся с этим студентом: сколько вы лично знаете русских .лядей, которых он описал в своём креативе?
Ты наверно еще молод (да и не богат), пройдет время, обрастешь жирком (во всех смыслах), а девочки у тебя будут все лучше и лучше.
22:14 07.10.2011
kroser8 писал(а) в ответ на :
> ПРПР писал(а) в ответ на сообщение: >
>> kroser8 писал(а) в ответ на сообщение:
>>> Лично не общаюсь почти.. только в торг центре на работе бывает спрашивают, где туалет или бутик.. нафуфырятся.. почти голые.. ну .ляди один в один!
>>Да вы экстрасенс просто. По виду определяете лядей.
>Да. По одёжке, по ней. Юбка выше колен - .лядь. Пупок снаружи - с.ука. Прпр. Раньше это называлось .лядство. В исламе - и сейчас.
Прстите за флуд, но...от смеха ум
22:16 07.10.2011
kroser8 писал(а) в ответ на :
> ПРПР писал(а) в ответ на сообщение: >
>> kroser8 писал(а) в ответ на сообщение:
>>> Лично не общаюсь почти.. только в торг центре на работе бывает спрашивают, где туалет или бутик.. нафуфырятся.. почти голые.. ну .ляди один в один!
>>Да вы экстрасенс просто. По виду определяете лядей.
>Да. По одёжке, по ней. Юбка выше колен - .лядь. Пупок снаружи - с.ука. Прпр. Раньше это называлось .лядство. В исламе - и сейчас.
Прстите за флуд, но...от смеха умираю))))
А если она ещё курит,,,верней у неё есть спички, то она ещё и алкаш? ведь курит, значить пьёт и в туалет ходит...анекдот старый про Чапая и логику.)))
22:21 07.10.2011
ПРПР Когда я был высоким молодым и красивым,. мне больше отказывали, чем сейчас, когда я стал маленьким толстым и богатым. (это шутка, но это так)
22:22 07.10.2011
ПРПР писал(а) в ответ на :
>kroser8 писал(а) в ответ на сообщение:
>> Раньше это называлось .лядство. > Раньше лядство - это секс незамужней пары.
Я знаю мужика, он переехал из Грозного, русский. Для него русские шоппингистки - .ляди. Строги законы шариата.)
ИОВ писал(а) в ответ на :
>А если она ещё курит,,,верней у неё есть спички, то она ещё и алкаш? ведь курит, значить пьёт и в туалет ходит...анекдот старый про Чапая и логику.)))
