Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: - Что нам делать? Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал: - Сливать воду.
**
Объявление. Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.
**
У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.
**
Дмитрий Анатольевич поручил исключить высших чиновников из советов директоров госкомпаний. Ну, в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?
**
- Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете? - Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную “стрелялку” написали, ”Убрать генерала” называется. Вечером – играю, а утром Указ подписываю.
**
Дмитрий Анатольевич объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж. - Что это такое?! - возмущается Дмитрий Анатольевич. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
**
Несколько лет назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди, - поднялись, оправились.
Если Вам было интересно это прочитать - поделитесь пожалуйста в соцсетях!
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. - Само собой, сэр. Это психбольница.
Обращение Джорджа Буша к американскому народу по поводу начала войны в Ираке - "Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города".
Международный конгресс хирургов. Француз: Мы провели пересадку легких и пациент уже через год искал работу. Англичанин: Мы смогли излечить человека упавшего с двадцатого этажа. Срастить емму кости и через полгода он уже искал работу. Немец: Мы смогли пересадить голову и через три месяца человек уже искал работу. Американец: Размах ваших опытов меркнет по сравнению с масштабами нашего эксперимента. Мы ввзяли аабсолютно безмозглово парня из Техаса, пересадили его в Белый Дом. И через год половина страны начала искать работу, а вторая готовится к войне!!!
Факты из исследований здравоохранения в США. а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане. г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы. Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.
В России провели соцопрос об отношении к американцам. Российское общество раскололось на две равные части: половина - американцев терпеть не может, а другая половина скрывает, что американцев терпеть не может.
> В России провели соцопрос об отношении к американцам. Российское общество раскололось на две равные части: половина - американцев терпеть не может, а другая половина скрывает, что американцев терпеть не может. > > quoted1
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы! ! - Правда не знаю. - Ну вторая У! ! - Ты че... , серьезно???
- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки. - То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину? - Дергай!