Правила форума | ЧаВо | Группы

Обсуждение групповых вопросов

Войти | Регистрация
К первому сообщению← Предыдущая страница
Следующая страница →К последнему сообщению

Открытая группа "Антимайдан" ( том 1 )).

  Никитин
Никитин


Сообщений: 18664
19:42 12.09.2015
MiskoBrolis (M_B) писал(а) в ответ на сообщение:
> И они конечно свои полномочия антимайдану предоставили, который в праве решать, какие украинцы хорошие. а какие плохие, и что для них является оскорблением, а что нет? ))))
quoted1

Если Вы внимательно читали тему, то не могли бы не заметить, что я писал в ней от своего имени, являясь украинцем по матери.
Оскорбляет ли меня тот или иной термин в отношении украинского народа - решать за себя я вполне в состоянии сам, без чьих-либо рекомендаций на этот счет.

В дальнейшем я не планирую обсуждать в групповой теме "Антимайдан" этот вопрос, так как он не имеет отношение ко внутренним вопросам этой группы.
Отношение группы "Антимайдан" к событиям на Украине и к украинцам изложено в декларации группы, которую Вы по не известным мне причинам не стали читать, хотя я предложил Вам это сделать в "вопросах Совету".
Ссылка Нарушение Цитировать  
  servismen
servismen


Сообщений: 13261
23:02 12.09.2015
Пазлы.
Я умею складывать пазлы. Один к одному. Очень быстро и почти с закрытыми глазами.
Не то что в детстве: крутишь его вертишь в пальцах и не знаешь куда ткнуть. Поначалу, вообще, долго над каждым фрагментом размышлял. Глядишь, вроде звездочка нарисована, ну, значит космический корабль будет, а в нем Я - космонавт.
Или самолет-истребитель вдруг сложится, а внутри Я - летчик. Или танк быстроходный со звездой, а командир экипажа - опять Я.
Лишь вначале мозаика наперекосяк шла. Как ни кладу пазл, а он с предидущим не совпадает: иду в школу пионером, возвращаюсь комсомольцем. Поступаю в институт, а заканчиваю университет. Засыпаю счастливый с блондинкой, просыпаюсь в милиции с разбитым лицом. Влюбляюсь в Зину, ухаживаю за Ниной, целуюсь с Машей, а женюсь на Свете. Иду на свадьбу - попадаю на похороны. Собираю на машину, покупаю квартиру. Жду сына, рождается дочь.
Не складывается ни хрена.
Но потом глянул как другие свои пазлики состыковывают, да и сам приловчился. Теперь один к одному ложатся: направился утром на работу, на работу и попал. Шел к теще на день рождения трезвый - трезвый и вернулся. Решил купить телевизор, его и купил. Плоский. Как моя мозаика.
И так теперь шустро эти пазлики один к другому падают - просто заглядение. Жаль только, что совсем немного пазлов осталось в коробке. Меньше половины. А вторую коробку мне не выдали.
Да, а звездочка потом оказалась фрагментом стодолларовой купюры.
Вот такие дела...
Ссылка Нарушение Цитировать  
  servismen
servismen


Сообщений: 13261
23:06 12.09.2015
Почему я перестал быть пионером.
-Ты, Витя, тварь безмозглая, совсем умом тронулся. Вскрывать труп ночью посреди поля... Я знал что ты безжалостный олигофрен, но не думал, что до такой степени. Гуманнее надо быть, Витюша. Человечней.

Я с Витькой стоял на ночном шоссе и разглядывал грузное тело человека. Пожилой мужчина лежал без сознания на теплом асфальте в огромной луже крови. Похоже что недавно попал под колеса. От тела исходил резкий запах алкоголя. Витька держал в руке раскладной нож и жевал спичку:
-Да ладно, шеф, чего ему сделается. Теперь уже один хрен ему хуже не станет. А мне ж надо помотреть как человеческое тело внутри устроено.
-Это тебе, Витя, хуже не станет, потому что печальней твоего случая я не наблюдал. Мне вот тоже очень хочется посмотреть как у тебя башка внутри устроена и что у тебя вместо мозга вмонтировано, но я ведь не бросаюсь на тебя с ножом. Так что, бери тело и неси в машину. Или до утра будем на него глядеть?

Здесь нужно отметить, что витькина тяга к познанию анатомии человека не была праздной - он вбил себе в голову, что в нем сокрыты невероятной силы целительные способности и потому готовился стать лекарем. Народным лекарем, потому как с начальным образованием в институт не берут. Тренироваться Витя стал на животных и некоторых, возможно, и вылечил бы, если б они не умерли преждевременно. Каждого своего умершего пациента Витя, как истинный прозектор, вдумчиво изучал, делая пометки в засаленом блокноте. Теперь до людей, подлец, добрался.

До городской больницы было около часа езды и Витька предложил отнести мужика в село: огоньки виднелись напротив. Но тащиться с телом по ночным полям мне не хотелось, да и не было уверенности, что нам будут рады... Мужичка погрузили быстро. Несмотря на теплую ночь, он был в толстом ############е из которого сочилась кровь.

-Сдадим дежурному доктору и домой. - я уловил на себе непонимающий взгляд подсобника.- Ну не могу я иначе, Витя. Так я воспитан. Тебе не понять - ты не был пионером. Клятву не давал Ильичу. А я вот принес присягу и все - не нарушаю. Не могу подыхающее тело на дороге кинуть. Моральные ценности у меня с тобой разные.
-Какие такие ценности? - Витька оживился.
-Моральные. Тебе не понять, Витюшка. Нас ведь как растили: пионер - всему пример. Помощник слабым и угнетенным. Друг, товарищ и брат. Готов протянуть руку пострадавшему в беде... Не то что вы, нынешнешняя молодежь: подскользнулась старушка, шлепнулась головой об бордюр, а вы в ладоши хлопаете. Горит газетный киоск - вы на мобилки фотографируете...Животных мучаете, твари.

Сзади послышались стоны.

-Да он живой, шеф, - Витка обернулся назад, - но долго не протянет. Вон кишки из под ############а вылезли. Может все таки посмотрим его изнутри?..

Я промолчал.

Приехали в город. В больнице нас приняли быстро. Стонущего мужика санитары загрузили на носилки и понесли в операционную. Нас пригласили следом. Потерпевший оказался крепким стариканом - пока его несли, пару раз пытался слезть с носилок, что то бормотал и при входе в операционную ухватился за дверной косяк. Еле отодрали.
-Агония,- озабоченно произнес Витя.- я такое наблюдал, когда батя петуха резал. Тот его хотел в глаз клюнуть, но попал в зуб. Теперь у бати зуба нет спереди.

Приехал невыспавшийся хирург. Пока медсестры пытались стянуть с мужичка ############ хирург переоделся в зеленый халат и тщательно мыл руки. Витя был внимателен и запоминал каждое движение. Что то писал в блокнот.

Доктор с медсестрами подошли к столику вплотную и оттуда доносилось сиплое хрипение смешанное с отборным матом:
-Отнесите меня назад, уроды! Дайте спокойно сдохнуть, сволочи!! - кричал старикан и мелко трясся. С хирургического стола свисали окровавленные внутренности.

Медсестры ловко резали ############

Тем временем Витька извлек спичку и пустился в рассуждения о врачебной этике :
-Врачи, блин.., - за ухом чешет,- мерзавцы редкие. У меня знакомый миллионер был, так он решил от храпа излечиться. Поехал в Израиль к суперайболиту. И тот ему тупым скальпелем какой то малый язычек на небе отрезал. Но, то ли рука дрогнула, то ли по еврейской натуре хватил лишнего, только с моим миллионером побочный эффект произошел. Храпеть он перестал, но если начинал пить жидкость, то все через нос выливалось. Прикинь, сидит на деловом базаре этот олигарх, запивает свою многомиллионную подпись березовым соком, а он у него весь через нос прямо на деловой контракт вытекает... Через год обанкротился.

Подошла медсестра и закрыла перед нами дверь в операционную.

-Сейчас анестезию введут, - произнес Витька задумчиво.

Но анестезию не ввели. Хотя, может и ввели, я не могу сказать точно, потому что произошедшее следом повергло меня, да и Витьку тоже в сильный шок: дверь операционной распахнулась и оттуда вывалился хирург. Он дико ржал во весь голос и когда в легких кончался воздух притопывал правой ногой по полу, как бы работая насосом. В одной руке он держал окровавленную почку, в другой - блестящий скальпель. Следом за ним в коридор выпали охающие медсестры и рыдая от смеха держались за стены. Одна даже стала задыхаться и схватилась за грудь. Затем в дверях проявился силует пострадавшего. Он стоял в разрезанном ############е и за ним следом волочились красные внутренности. Почки, печень, разного размера сердца и розовые легкие.

-Бля, заипали, гипократы хреновы, - сказал мужик и двинулся к выходу. При этом он откусил кусок копченой колбасы, которую держал в руке.
Доктор добрался до стула и пробовал восстановить дыхание. Глубоко дышал и мерял себе пульс. Одну медсестру побрызгали водой. Я был в легком недоумении.

Оказалось, что мужик этот - сторож на местном мясокомбинате. По случаю Дня Космотавтики нажрался водки под кадык и, чтобы жена из дому не выгнала, обвязался под ############ом стыреными колбасами да свежими ливерами . Типа, гостинец для жены решил принести. Но дойти до дома сил не хватило. Водка ноги к земле прилепила, так и свалился на обочине, не дойдя до порога метров двести. Лежит, свинячей кровью истекает. А тут мы - спасатели хреновы. Узрели раненого и в хирургию притащили.

-Вот так и помагай людям, - Витька злится.- Теперь его назад вести, колдубана старого.

Повезли назад. Не бросать же нетрезвого человека ночью вдалеке от дома. Этого мне мое пионерское воспитание не позволит. К тому же, мужик пообещал баклагу домашнего вина, если мы его домой доставим. А я красное вино очень люблю. Грех было отказаться.

По дороге сторож нам все простил и долго смеялся когда услышал, что Витька хотел его тело на опыты пустить. Но подъезжая к дому смеяться перестал и перешел на шепот:
-Пацаны, ждите здесь, я мигом.... хотя нет, один пусть со мной пойдет. Баклага тяжелая - я сам не дотяну. Тут рядом, в погребе надо взять.

Ну, я конечно в помощники вызвался. Заветы Ильича даром не прошли - старикам помогать я всегда рад. Витька хмыкнул и остался в машине. Закинул руки за голову и принялся жевать спичку. Я направился за сторожем в погреб.

В предрасветных сумерках мы вытаскивали наружу огромный бутыль, при этом Федор, так звали сторожа, старался издавать минимум звуков. " это у него , видимо, профессиональная привычка, -подумал я , - занятный старичок". Однако, я оказался еще занятней: уже на ступенях подвала зацепил какой то таз и он с грохотом покатился вниз. Федор вжал голову в плечи и зажмурил глаза:
- Спешить надо, - шепчет.

Ну я и поспешил: схватил бутыль и на себя рванул. Не расчитал только, что на нем утренняя роса уже выступила - бутыль выскользнул из рук и с оглушительным звоном разлетелся о бетонный пол.

Далнейшее я помню смутно. Мозг запечатлел лишь два фрагмента: дико визжащюю тетку в синем халате и огромную сковородку, резко блеснувшую в лучах восходящего солнца.

Хорошо, что Витька машину не глушил - старт получился резвый. Вдогонку еще летели кукурузные початки и некрасивые слова. В зеркале заднего вида я успел разглядеть спину Федора, нырнувшего в погреб. За машиной гналась серая коза и пыталась боднуть ее в колесо. Витька улыбался.

Когда я очнулся то почувствовал нежный аромат молодого вина. Это пахли мои ноги.

-Знаешь, Витя, пожалуй ты прав - че то там Ильич в своих заветах не додумал, -сказал я массируя череп. - Как то разонравилось мне быть пионером. Меня еще в четвертом классе одна старуха чуть зонтиком насквозь не проткнула когда я пытался ей сумку поднести... Неплохо бы к религии присмотреться повнимательней.
-Надо было этого Федора еще в поле вскрыть, - сказал Витька вынимая из кармана блокнот. Взял карандаш и жирно перечеркнул слово " пионеры". - Ниче, шеф у меня дома черепаха простудилась. Попробую ей кашель вылечить. К тому же теперь есть профессиональный инструмент.

В руках Витька крутил новенький хирургический скальпель.
Ссылка Нарушение Цитировать  
  servismen
servismen


Сообщений: 13261
23:14 12.09.2015
Витька, гопники и третий уровень мастерства.
В вечерних сумерках я с Йончиком возвращался со стройки домой. Мы шли через Борок-Телеп, самый неблагополучный район города. Здесь хороводил цыганский табор, Саша-барон устанавливал свои законы и пришельцам передвигаться по данной территории было опасней, чем конкистадорам в амазонских джунглях. Милиция здесь не появлялась даже днем, а врачи и работники соцслужб перестали соваться в табор после того как там без вести пропало три инспектора с энергонадзора. Хотя Саша-барон и следил за порядком, строил часовни и пресекал наркоторговлю, смуглая шпана все же вылазила из нор под вечер потрясти случайных прохожих.

Мы шли от Миши-мясника, мозаика была почти готова оставалось уложить ее на клей. Витька отстал позади нас: жена приказала купить ему кефира для Петьки. У Петьки был дисбактериоз и кефир восстанавливал микрофлору кишечника. Я с Йонасом ступил на узкий бетонный мостик, перекинутый через дренажный канал. Как и следовало ожидать в конце мостика нас уже поджидала шайка мелких шалопаев.

-Курить дай.- на ломаном русском произнес заученную формулу самый длинный.
-Курить вредно для здоровья, - ответил я механически. Со стороны это выглядело как обмен паролями.
-Что говоришь?, - подбирая слова начал заводиться длинный, - Ты кому говоришь, гад?
Сбоку от длинного маячили двое пожмаканных сопляков лет пятнадцати. Неподалеку под навесом сидели четыре крепких баклажана и один, в кожаной курточке, ронял финку острием вниз на лежащий между его ног арбуз. Финка всегда встрявала. На волосатой руке у него сверкали золотые часы. Остальные тихо перешептывались, поблескивая в темноте зубами.
-Снимай гайку, лысый козел,- с напором в голосе выдавил длинный и покосился на мой перстень.
-Что думаешь, Йончи, "хобот слона" или "хануман"?- спросил я Йончия.
Начинающие гопники насторожились.
-"Хануман",- ответил Йончи, - хотя, хер его знает.
Подростки напряглись и подобрались ближе. Сидевшие под навесом привстали и тот, с финкой, отодвинул ногой арбуз в сторону. Мы тянули время, а Витька не появлялся. " Наверно пиво сосет у стойки, подлец" - с досадой подумал я.

Касательно Витьки можно отметить следующее: Витька был прирожденый антигоп. Вот так, выпал в роддоме из маминого лона и сказал, -Хоп! Вот я - антигоп!... А начиналось все банально. Как то Витька шел домой из гастронома и на тропинке возле фонтана поймал левый джеб в правое ухо и фингал под оба глаза. Чешское пиво, купленое Витькой для внутренних потребностей, выпили некультурные росвиговские гопы. Это обстоятельство несколько смутило Витьку и он решил дать жесткий отпор. Так как Виктор не обладал мускулистым торсом, был невысок и весь покрыт целлюлитом, то выбор техники уличного боя был весьма щепетильным. Витка пересмотрел все бойцовские фильмы, перелистал все комиксы и остановился на муай-тай. Любому школьнику известно, что профессиональный боец муай-тай имеет в своем арсенале девять основных атак, не считая блоков. Витьке хватило две. Для начала он освоил сокрушительный "Хобот слона, падающий на траву". Удары Витька отрабатывал самозабвенно, падал "хоботом на траву" по много часов в день, пока не потрескался паркет в спальне и не обсыпалась штукатурка. Соседи снизу сначала бились в истерике, потом продали квартиру и уехали жить в деревню. Затем Витька принялся за молниеносный " Хануман вырывает клюв вороне". Через неделю из стен были вырваны все выключатели, а также лоскуты из белорусского ковра, стоявшего в рулоне за шторой. В спортивном азарте также была вырвана вставная челюсть у соседа по площадке Ивана Аркадьевича. Челюсть вставили, а ковер пришлось выкинуть. Затем Витька принялся методично ходить за пивом. В первую неделю в городскую больницу поступило с десяток изувеченых гопников. Травмы носили одинаковый характер - либо сильный ушиб основания костей черепа, либо сломаные носы и сплющеные хрящи. Повреждения тела зависели от того, в какой руке Витька держал бытылки с пивом. Последнего разгильдяя привезли со сдвинутым кадыком: наш Витька рос технически. И по Росвигову скоро можно было бы ходить спокойно, если б Витька не сломал себе мизинец. Как то летним вечером он изящно опускал "хобот слона" на "траву" очередного гопа, но у того оказались на голове надеты наушники с металлической рамкой.

-Нельзя так себя вести, - добродушно упрекал Витьку врач-травматолог, накладывая ему гипс на руку.- Надо уметь контролировать эмоции. Не раздражайтесь по пустякам, держите себя в руках. К Вам пристают, а Вы игнорируйте. Самоконтроль, внутренний самоконтроль.
-Во-во, прислушайся к доктору, - говорил сидящий напротив здоровенный гопник. Рядом лежали сплющенные наушники. Медсестра бинтовала парню голову и он морщился от боли. Похоже, "хобот" достиг таки цели и слегка сдвинул мозжечок у хулигана. - А то чуть что, сразу руки распускать...

Всю ночь Витька обдумывал слова доктора, осмысливал свой внутренний мир, развивал самоконтроль и с утра пораньше принялся всех игнорировать. Особенно умело он игнорировал Йончия, когда тот просил его замесить клей для плитки. К концу рабочего дня Витька научился игнорировать даже меня. После работы, ближе к вечеру он стоял с загипсованой рукой на автобусной остановке в Павшино когда его обступили несколько небритых парней.
-Семки есть?- поинтересовался один помельче.
Виктор молчал.
-Эй, загипсованый, ты че, бля, мумифицировался?, - мелкий постучал костяшками пальцев по гипсу. - Смотрите, пацаны, фараон Тутанхамон....- все дружно заржали и один, в темных очках, вылил Витьке на голову остатки пива. У Витьки бешено колотилось сердце, он мысленно уже сломал два носа и выдернул один кадык, но виду не подавал.
"... Игнорировать, буду игнорировать, -думал Витька, - истинная сила бойца сокрыта не в кулаке, а в душе его. Всех в игнор, нах.." . Тем временем пацаны стали слегка раскачивать Витьку из стороны в сторону, надели на него черные очки и что то плели про утреннюю эрекцию и резиновый член. Витька закипал, правая рука слегка подергивалась - это из нее рвалась Хануман. Самый мелкий шумно вдохнул в себя воздух и обильно высморкался на витькины джинсы. В груди у Витьки сильно жгло и мир, в очках и так темный, вдруг сузился и погас. Если бы один из подростков вовремя не поймал его на руки, то Витька падая разбил бы себе голову о бетонную урну.

-Инфаркт миокарда, - говорила женщина-врач, разглядывая длинную бумажку. -Что Вы так, Виктор Филипович, себя не бережете? Нервничаете. Хорошо что ребята сердобольные попались, привезли Вас в отделение.
- Ты это, ...че не сказал, что нездоров? - спросил один из "сердобольных", стоя у стекляного шкафчика. - может тебя домой отвезти, Тутанхамон?
В течении следующей недели игнорирования Витьку еще два раза привозили к тетеньке-кардилогогу с остановками сердца, после чего она заявила:
-Послушайте, Виктор Филипович, если Вы будете и дальше подвергать себя таким стрессам, то до конца месяца не дотянете. Не держите в себе эмоции, выплескивайте их наружу. Выплескивайте.

Витя стал выплескивать эмосии. Мизинец сросся и "хобот" стал опускаться на "траву" с удвоенной силой. С разных концов города в больницу периодически поступали поврежденные гопники. Травматология была переполнена, городской хирург устал складывать бандитские черепа и зашивать порваные ноздри, но в сентябре уже можно было ходить по ночным улицам не тревожась. Мамы отпускали детишек в школу со спокойной душой и мысленно благодарили неизвестного блюстителя городского порядка.
Однако, этот район, Борок-Телеп, был еще Витькой неизведан, поэтому смуглая шпана начинала борзеть все больше.

-Кольцо сними, лысый, - вплотную ко мне приблизился длинный. - А то щас зубы выплюнешь в...
Однако, куда я выплюну зубы осталось тайной, потому что длинный вдруг получил оглушительный удар в голову откуда то сзади большим белым предметом. Двое пожмаканых резво кинулись в стороны как тараканы на кухне при включеном свете.
"О, Витька пришел, " - подумал я облегченно . Но это был не Витька. Большая яркая женщина виртуозно лупила длинного белым пакетом по башке и, судя по звуку, в пакете была пустая кастрюля.
-А тэ боссом курво!!!, -грозно кричала разноцветная цыганка, - Дьоршон дере хозо!!! Отец его по всему району ищет, а он, фюэ, к порядочным людям пристает. А ну домой, подлец!!! А тэ курво!!!
Удары сыпались на длинного с такой скоростью и под такими углами, что Брюс Ли мог бы аплодировать стоя с расширенными глазами. При этом цыганка умудрялась свободной рукой качать коляску с маленьким ребенком. Мелодичный звон пустой кастрюли дополнял отборный русско-мадярский мат, выстреливающий из золотых зубов женщины как из крупнокалиберного пулемета. Прикрыв посиневшую голову руками, длинный на полусогнутых ногах шустро посеменил к дому.
-Пойдем, шеф, потянул меня Йончи за рукав, - не будем мешать семейной беседе.
Из под навеса донеслось досадное ерзанье. Волосатый опять принялся тыкать финку в арбуз. Мы ушли.

-Как думаешь, Йончи, - спрашивал я у Йонаса на следующее утро, - проскочил Витька через мостик?
-Стопудово проскочил, - ответил Йони, выкладывая на полу испанскую мозаику. - Вопрос только лишь в том: "хобот слона или Хануман"?
-Я думаю что "Хануман".
-А я - "хобот слона".

Ближе к обеду пришел Витька. На нем была новая кожаная куртка и на запястье золотые часы. Все наши вопросы он игнорировал.
Потом я узнал, что той ночью в травматологию поступило четверо пострадавших ромской национальности. У всех была одинаковая, но ранее не бывалая травма - проваленая грудная клетка и сломано несколько ребер. В заключении доктор написал, что удар был нанесен твердым тупым предметом круглой формы в область солнечного сплетения. Оказалось, что уже месяц как Витька перешел на третий уровень мастерства муай-тай и освоил сногсшибательный прием - " Цапля кормит ослабевших птенцов". Потом "птенцы" долго учились ходить, а "тупому круглому предмету" хоть бы хны - шапку одел и пошел за кефиром.
Ссылка Нарушение Цитировать  
  servismen
servismen


Сообщений: 13261
23:22 12.09.2015



Секрет уникального клева.
***фрагмент.

Мы ехали на ночную рыбалку. Ночную рыбалку на сома. Мы - это Йончи, я, Витек и Роланд. Блистала золотом роскошная осень, прозрачное небо уносилось стремительно вверх и к лицу прилипали паутинки. Было тепло. На сома мы собрались по двум веским причинам. Во первых, Роланд скучал и хотел поесть настоящей рыбьей ухи. Во вторых - Йончи был изумительный рыболов. Профессионал.
-Это ему по наследству передалось, - объяснял я Роланду пока мы тряслись в витькином катафалке. Витька нехотя согласился нас сопровождать да и то, лишь потому что любил горячую уху. Остальное Витя не любил. Ни рыбалку, ни реку, ни снасти. И тому была своя причина... - По наследству передалось. -продолжал я, - так же как и фамилия. Ты как думаешь, Ролик, почему у Витьки с Йончиком фамилия - Рыбалко?
-Почему?- заинтересованно спрашивал Роланд, - Что то потомственное?
-Угадал, Ролик!, - я потрепал его по плечу.- И не "что то", а офигенно-конкретно "потомственное". Ты ведь помнишь, еще в школе Витюхина мамаша вечно рыбой на рынке торговала?
-Ну да,- Ролик поморщился, - от него вечно рыбьим жиром воняло. И шелуха из карманов сыпалась...

-Так вот, рыбу добывал витькин отец, Филип Михалыч. И что поразительно, добывал всегда много и регулярно. Все окрестные рыбаки с ума сходили когда он под вечер шел домой с полной сумкой свежей рыбы. Было определенно ясно, что Михалыч владеет какой то древней рыболовной тайной, но выявить ее было невозможно. Рыбаки бились в истерике. Следили за каждым его шагом, копировали снасти, пробовали опарышей на вкус - ничего не помогало... Витькин батя повесит на балкон дохлую курицу, опарышей в песок собирает, завтра пол района уже увешено дохлыми курицами. Повесит Михалыч утку - на всех балконах дохлые утки висят. Личинки падали в песок килограммами, вонь стояла на все Росвигово, искались лучшие снасти, на блесна резались серебрянные портсигары - ан нет! У Филип Михалыча судак берет, а остальные с пустыми руками. Ровно в шесть вечера - мешок рыбы, а утром маман уже на базаре. Катастрофа. И главное, никто не мог расколоть батин секрет... Оказывается, - сказал я таинственно и Ролик вытащил блокнот, собираясь что то там чиркать,- Собака была зарыта в трех котах. Да-да, Ролик, у семьи Рыбалко было на службе три кота. Коты были не породистые, дворовые, с простыми именами - Гриша, Коля и Толян. С фантазией у витькиного бати было не богато, поэтому он нарек животных именами коллег по цеху. Так вот, при надлежащем уходе и соответственном питании эти коты плодоносили прекрасными глистами. Причем, самых лучших глистов давал косоглазый Григорий. Глисты у него были упругие, сиреневые с красными прожилками. Жерех на них брал как сумасшедший. - Я глотнул пива, а Роланд почесал себе плечи,- Ну, не только жерех. Все брало, мирена, карп, лещ... Так брало, что Филип Михалыч пару раз чуть не сломал свою бамбуковую удочку. Другую удочку он не признавал и ловил удочкой, доставшейся ему в наследство от Мих Борисыча, витькиного деда. А чтобы его не раскусили конкуренты-рыбаки, витин батя изготовил себе баночку с двойным дном. Сверху были обычные опарыши, а снизу, под дном, те самые волшебные глисты. Он брал незаметно мизинцем одного, раскусывал пополам и, если кто то рядом за ним наблюдал, вторую половинку проглатывал. Для конспирации. Хоронил тайну в себе, так сказать. Охреневшие рыбаки бесились от ярости, и в припадке ломали японские спиннинги - у них на те же опарыши рыба не берет, а Фильке прет одна за другой... Ну, там еще мамина заслуга была, она для насыщенного колорита кормила котов свеклой и капала каждому в рот перед сном немного яблочного уксуса. Тогда глисты выходили вовремя, были подвижные и с кислинкой. Видимо, рыба это ценила. И что интересно, срать эти коты любили только в витькины кеды. Убежден, что из манил тонкий аромат немытых школьных ног. Только Витьке купили белые кеды - Гриша там уже наживку сбросил. Кеды вынесли на балкон, купили новые. Витька их спрятал на шкаф, но бесполезно - туда насрали Коля и Толян. Опять тряпичные контейнеры для сбора полезных паразитов вынесли на балкон. Третьими кедами Витька уже не рисковал, держал в холодильнике. Однако, потеря обуви была не самым трагичным эпизодом в витиной судьбе. В его обязанности входил своевременный сбор наживки из кошачьего кала. Каждый день, прийдя со школы, он выходил на балкон и ждал кошачьей дефекации. Затем, после кошачьих потуг, умело выковыривал предварительно пожеваной спичкой, извивающиеся драгоценности и складывал их в специальную консервную банку... Вот почему, Роланд, Витька стал котофобом, потерял нюх и невзлюбил животных... А свою неприязнь Витька выплескивал своеобразно. Так как физического насилия над питомцами не допускала маман, то Витька отрывался над котами иначе. Вечером, когда отец приносил рыбу, Витюха садился потрошить ее на балконе. Садился сам, без лишних просьб. Ибо это был его звездный час. Гриша, Коля и Толян ходили судорожной походкой вокруг злорадно улыбающегося Виктора, терлись о его ноги, нюхали рыбьи потроха, лизали рыбью чешую и всем своим видом говорили: -Витенька, дорогой, ну кинь хоть одну рыбью голову. Мы больше не будем срать в твои кеды... Витя ничего не кидал, отпихивал котов ногой и коты мерзко мявчали на весь микрорайон. И продолжали срать в кеды. Так продолжалось бы долго, если б в один несчастный день Григорий не пропал. Он в очередной раз ходил кругами вокруг Витьки, у которого руки были по локоть в вонючей рыбьей требухе, страстно умолял на своем кошачьем языке кинуть ему рыбий хвост и вдруг, в какой то момент, похоже, потерял рассудок: схватил зубами, тварь косоглазая, самую красивую рыбеху и сиганул с ней со второго этажа в кусты сирени. Коля и Толян попробовали было поддержать попытку переворота, схватили по мирене, но Витька ловко поймал обоих бунтовщиков за хвосты уже в воздухе. Так и принес мятежников с рыбой в зубах на кухню маман. Котов простили, но Гриша не вернулся. К тому же, от пережитого стресса у оставшихся доноров пропали бесценные глисты. Семья Рыбалко была в панике: продавать на рынке было нечего, батя запил, коты разбежались. Маман потеряла торговый лоток. Филип Михалыч пробовал было вырастить наживку в себе, но от алкоголя глисты были вялые и мелкие, быстро дохли и рыба не брала. Так умерла уникальная тайна и с ней великий семейный бизнес...

-Зато у меня появились новые кеды, -сказал Витя и выплюнул спичку в окно катафалка.
Ссылка Нарушение Цитировать  
  servismen
servismen


Сообщений: 13261
23:28 12.09.2015
Мое терпение лопнуло и я выгнал Витьку с работы. Пнул его под зад, как шелудивого пса. Ладно, я мог еще стерпеть его послеобеденный сон, порчу дорогих инструментов и регулярное просверливание проводов в стенах, но когда он проиграл в домино мои "дайвинги" с фосфорным циферблатом, то я взорвался. Сначала в резкой форме я сказал Виктору, что он "уникальный олигофрен, паталогический маньяк, скот и, вообще, результат неудачного опыта по скрещению ишака и ленивца". Затем в этой же последовательности записал ему все это красивым почерком в трудовую книжку.
-Катись на биржу труда!, -крикнул я ему вслед, потирая то место на руке, где раньше был мой "Таг Хауер". Блин, лучше б я сам батарейки заменил..., -Я тебе такую характеристику накатаю, осел, что тебя ни один идиот на работу не примет! Скотина.

Витька осознавал свою вину, возражать не смел и, сняв со стены свой календарик с поросенком, грустно побрел домой. На пороге офиса он еще что то буркнул про "тиранию", "запасной вариант" и "крепкую память".
"Я тебе дам тиранию, - злился я набирая в интернете объявление о поиске профессионального плиточника. - У меня тоже память крепкая... До сих пор помню перламутровый блеск циферблата и фосфорные стрелки". Плиточник мне нужен был по той причине, что Йончи, мой основной игрок на плиткорезе, резко сдриснул на заработки в Прагу и теперь я не мог закончить в срок серьезный интерьер.

Витька времени не терял: выпил пива на районе, прошвырнулся по игровым залам, посмотрел по телику армреслинг и лег спать. С утра пораньше Витя, как честный гражданин отправился в городской Центр Занятости. Пожилая блондинка в окошке с надписью "диспетчер" поставила его на учет и выдала маленький талончик на обязательное посещение семинара. Семинар назывался "Треннинг самопрезентации". И, так как неявка на семинар приравнивалась к измене Родине и лишала претендента на пособие по безработице, то на следующее утро ровно в восемь сорок Витька уже стоял под дверями конференцзала.
Семинар проводил молодой подвижный человек с выпучеными глазами и, судя по его глубокому знанию проблемы, сам недавно был безработным. Юный лектор энергично вещал:
-Что такое самопрезентация, дорогие мои безработные? Это искусство представить себя собеседнику. И это совсем непростое искусство. Оно требует наработки техники. А техника визуального контакта зиждется на трех китах: Язык. Жесты. Интонация...
Витька жадно хватал слова и что то писал в блокнот. Сидевшая слева женщина в волосатой кофте ковырялась шариковой ручкой в зубах. Мужчина справа спал с открытыми глазами.
-Сегодня я открою Вам несколько безотказных приемов воздействия на собеседника, - продолжал возбуженный лектор,-Сразу запоминайте имя собеседника. Ничто так не ласкает слух человека, как его собственное имя. Несите изюминку. Не бойтесь жестикулировать. Включайте мимику. Улыбайтесь. Улыбка вселяет веру. Вся информация, которую Вы выдаете, должна исходить из Вашего личного опыта. Не усложняйте обсуждаемую проблему...
Витя увлеченно записывал. Женщина сломала в зубе ручку, а у мужчины со стеклянными глазами изо рта потекла струйка слюны.
-И главное, -подчеркивал оратор,- Самое главное! Используйте "правило английского старшины". Оно таково: огласи собеседнику тему, затем скажи ему это еще раз и потом повтори ему то, о чем ты только что рассказал с тем, чтобы еще раз вернуть его к оглашенной теме.
В этом месте Витька слегка забуксовал, потер ухо, но продолжал старательно писать. Женщина встала, мужчина всхрапнул. Семинар был окончен. Выдали бланки для резюме.

Прийдя домой Витя положил перед собой чистый бланк и взялся за написание резюме. Спустя два часа на кухонном столе находилось шесть пустых бутылок из под пива и гениальный документ. Он гласил:
Рыбалко Виктор Филиппович. 2,72. ул. Росвиговская. г. Мукачево. 89600. тел. моб. 067-6232190. Дата рождения: 16 марта 1980 года. гражданство - украинец. семейное положение - устойчивое. сын - Петя. Опыт работы: ритуальные услуги, свадьбы, похороны, поминки, укрепление могильных плит, подготовка клеящих растворов. Образование: Аграрный техникум N3. Машинист-тракторист. Знание языков: украинский, русский - легко. Остальные со словарем. Навыки пользования компьютером: "Windows" - новичок, "World Of WarCraft"`- орк девяностого уровня, "Need For Speed" - все трассы пройдены. Хобби: ирландский самогон, крепкий сон, утренний онанизм. Дополнительная информация: права водителя всех видов транспорта, Деловые черты: честный, любознательный, ласковый и чуткий. Рекомендации: не рекомендую. Важная информация: любимая песня - "Белые Розы" Юры Шатунова.

На следующий день Витя получил талон на собеседование и сразу направился в городской ЗАГС: там освободилась вакансия водителя. По дороге Витя внимательно перелистал семинарские записки и в кабинет директора, а вернее директриссы, вошел весь исполненный харизмы. На руку Витя одел тонкую резинку от консервации и, по совету лектора, щелкал ею себя по руке, дабы погасить чрезмерное волнение. Когда он явился на пороге, Розалия Карловна, а так именовали владелицу ЗАГСа, слегка приоткрыла малиновый рот, ее синие брови медленно поползли вверх, а тонкая сигаретка безвольно повисла на нижней губе. На свеженарисованном лице женщины отразилась маска недоумения. Виктор предстал в полный рост, сияя коричневой улыбкой и нежно взирая директриссе прямо в глаза. Пластырь на щеке (Витя неудачно побрился) был той самой изюминкой, о которой вещал оратор, а край желтой в горошек рубахи, торчащий из расстегнутой ширинки штанов подтверждал твердость и несокрушимость намерений соискателя работы.
-Добрый день! - голосом диктора первого канала произнес Виктор, - Ритуальные услуги - это мой выбор и Ваша судьба. Ничто так не сближает людей как несчастье, будь то похороны или свадьба, а я в этом разбираюсь. Уж Вы мне поверьте. Люди женятся, рождаются и помирают, а мы, работники ритуальных услуг, нужны всегда - это неоспоримый факт. А работники с богатым опытом и печальной судьбой, - Витька щелкнул себя по руке резинкой, - просто неоценимы в наше тяжелое время. Да, нелегко хоронить людей, сограждан и коллег. А сочетать браком еще тяжелее. Однако все мы смертны, рождаемы и сочетаемы... И исходя из вышесказанного, - Витя вдруг коварно применил "правило английского старшины", - я тот кто Вам нужен: похороню тихо, женю незаметно, роды приму недорого и бесплатно засуну назад. А так как известно, молчание - знак согласия, тот позвольте оставить свои координаты на этом нетленном листке бумаги, мадам. Трепетно жду звонка.
С этими словами Виктор положил на стол перед директриссой резюме с фотографией и визитку, нарисованную вчера чернильной ручкой. На фотографии Витя был изображен на фоне зеленого озера в полный рост с шашлыками в правой руке и стаканом темной жидкости в левой. Эффект красных глаз он пытался вчера убрать на компьютере, поэтому вместо зрачков остались только белки. На снимке будущий сотрудник ЗАГСа был без одежды... Витя коротко поклонился и вышел на улицу. Розалия Карловна легонько кашлянула, как бы возвращяя себя назад, в действительный мир и тоненькая коричневая сигаретка упала с губы в кофейную чашку...
Ссылка Нарушение Цитировать  
  servismen
servismen


Сообщений: 13261
23:31 12.09.2015
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

5.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.


25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Гриша, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они проведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Ссылка Нарушение Цитировать  
  servismen
servismen


Сообщений: 13261
23:39 12.09.2015
в эпистолярном жанре ....

Жизнь полна неожиданностей. Еще вчера любимый человек восхищался вашим ножом, а уже сегодня он увидел всю коллекцию и обозвал психом. Мама, узнав, что на день рождения вы хотите в подарок нож, посоветовала лечиться. Взяв калькулятор, вы посчитали, что вместо вашего последнего ножа можно было купить 95 бутылок пива, или 22 бутылки водки, или 178 пачек жвачки, и призадумались. Обнаружив в сумке три ножа и еще один в кармане, начали с подозрением коситься на себя в зеркале. Нервный взгляд, полный боли и сомнений, приступы самокопания и обкусанные ногти - вот что отныне будет выделять вас из толпы.
Но не все так плохо. Давайте сначала разберемся, что с вами происходит, а то так и до Кащенко недалеко. Ниже вниманию всей почтенной публики предлагается псевдомедицинский документ, взятый без спросу (то есть даром) из почти секретных архивов спецслжуб. Прочитав описание такого опасного заболевания, как найфомания, вы по предложенным симптомам самостоятельно сможете определить, есть ли жизнь на Марсе, тьфу, простите, отвлеклись, стоит ли вам бежать к психиатру - или лучше отложить денег на новый короткий клинок?
Итак, читайте и делайте выводы!

Информационный листок общества любителей здравоохранения:
найфомания - проблемы, признаки, терапия, предупреждение.
Данное руководство содержит описание симптомов опасного заболевания. Медицинская наука уделяет, на наш взгляд, недостаточно внимания этому явлению, поэтому терминология не может считаться общепринятой. Автор данного материала не претендует на бесспорность фактов и суждений, поэтому данную публикацию следует воспринимать скорее как предупреждение и как предложение направлений дальнейших исследований.

НАЙФОМАНИЯ
Это угрожающее психическое заболевание последнее время проявляется в виде тревожного общественного явления. 90-е годы, принеся в общество перемены, привели к бОльшему распространению психических аномалий, вызванный потерей уверенности в завтрашнем (и сегодняшнем) дне, чувства безопасности и проч. Особенно подвержено найфомании мужское сознание, как менее стойкое к продолжительным стрессам и соблазнам. Беспокоит тот факт, что в последнее время в среде найфоманов замечают женщин, которые традиционно падки на блестящие штуковины, тем более могущие пригодиться на кухне.
Описание предмета. Нож - один из наиболее часто встречающихся бытовых инструментов. Это один из самых универсальных предметов во всех сферах человеческой жизни. У ножей бесконечно разнообразна сфера их прикладного применения, во всем многообразии их форм и специализаций. Нож - это еще и простейшее оружие охоты, обороны и нападения, издревле применявшееся и обожествлявшееся нашими пещерными предками. Также с давних времен нож - это еще и объект художественной ценности. Видимо, это связано с мистическими качествами, связываемыми в давние времена с ножом - различные ритуальные формы, украшения и орнаменты постепенно переросли в изобразительное искусство, средством реализации которого стал короткий клинок.
Упоминая о ноже как о предмете поклонения наших пращуров, нельзя не затронуть спорную тему общественного бессознательного наследования. Не углубляясь, можно сказать, что основной версией происхождения найфомании принято считать именно проявление древних обычаев наших предков.
Пожалуй, это единственное, чем можно объяснить истинные причины найфомании. В современной жизни человек вполне может обходиться без ножа вообще. Недаром были придуманы такие приспособления, как ножницы, овощечистка, хлеборезка (и прочие электрические резки), различные тёрки, и так далее, вплоть до точилки карандашей. Если учесть тот факт, что сейчас особенно популярна покупка продуктов-полуфабрикатов или просто продуктов в нарезанном виде, то становится ясно, что нож сдает свои последние рубежи на кухне, постепенно превращаясь в такой же предмет старины, как веретено или молотильный цеп.

Найфомания опасна - это очевидно, но, возможно, понимается превратно. Нож как оружие преступления практически несостоятелен. Несомненно, им можно нанести вред, но редко летальный; кроме того, многие бытовые предметы представляют не меньшую опасность, например, утюги или монтировки. Человек, являющийся найфоманом, опасен прежде всего сам для себя. Кроме того, что этот душевный недуг приводит к значительным материальным и временным тратам самого больного, он еще и отравляет жизнь его близким. Это особенно заметно, если учитывать, что найфомании чаще подвержены мужчины репродуктивного возраста, которые по старинке считаются главой семейства.
Также опасность найфомании состоит в создании ложного чувства безопасности, которое, подобно наркотику, нож дарит найфоману. Несмотря на то, что нож даже в умелых руках не может соперничать с современными видами оружия, древние инстинкты формируют ложное чувство уверенности в способности к защите. Это, в свою очередь, приводит к потере бдительности. Покупка нового ножа, даря найфоману эйфорию, приводит к несоблюдению элементарных норм поведения и, в результате, к повышенному риску в темных переулках.
Несомненно, коллекционирование ножей как художественных или исторических ценностей имеет право на существование. Оно иногда сопутствует найфомании, но само по себе представляет опасность для общества меньшую, чем убийство и коллекционирование бабочек. Как же отличить найфомана от простого тихо помешанного коллекционера? Отличительным признаком найфомании является не просто любовь к ножам, жажда обладания им и прочие формы, характерные для маний. Посмотрите на ковры и загляните в карманы к потенциальному найфоману. Если все ножи развешаны по стенкам, стоят на подставках, на полках, в рамках - это безобидный коллекционер. Если же ножи рассованы по карманам, зашиты в подол одежды, прячутся в бумажнике и в рукаве - перед вами законченный найфоман. От коллекционирования найфоманию отличает прежде всего жажда использования предмета обожания. Тот же филателист собирает почтовые марки просто как некие символы, безотносительно их практического применения. Но что бы вы сказали про человека, собирающего, к примеру, ершики для бутылок, при этом проводящий массу времени за ненужным отмыванием ими бутылок, а потом уходом за самими ершиками? Несомненно, любители ножей являются душевнобольными в не меньшей степени.

Итак, опасность найфомании очевидна. С ее проявлениями мы в последнее время сталкиваемся все чаще, этот тезис не требует доказательств. Если Вы дочитали до этого места, у вас уже есть повод для серьезного беспокойства. Предлагаем всем ознакомиться с первичными симптомами найфомании и предлагаемыми методами лечения. Если вы обнаружите у себя признаки одной их стадий найфомании, даже начальной, рекомендует обратиться к специалисту для более тщательного обследования и курса лечения. So,

СТАДИЯ НУЛЕВАЯ, ПРЕДНАЧАЛЬНАЯ
Проявляется чаще в детском возрасте, у мальчиков 7-10 лет. Симптомы: частая игра в "ножички" во дворе (бессмысленное и опасное занятие!), необоснованный интерес к ножам (чаще перочинным), возможно, попытка изготовления ножей из подручных материалов. Не следует причислять к симптомам найфомании различные детские ролевые игры с применением игрушечного холодного оружия (сабель, мечей, луков) или их имитаций. Часто проходит как возрастное явление, хотя может проявиться позднее.
Терапия: рекомендуется изоляция от ножей, кроме кухонных (замечено, что кухонная утварь вызывает интерес мальчиков гораздо реже. Следует лишь избегать попыток использования кухонных ножей кроме их прямого назначения). Внимание! Разъяснение техники безопасности, несомненно, полезно, но может привести к лишь усиленному вниманию к ножам, поэтому упоминать об этом стоит лишь в минимально необходимых рамках. Прямые запреты также действуют лишь раздражающе, поэтому единственным путем лечения можно считать изоляцию от предмета зарождающегося нездорового интереса, лучше в кладовке или просто в углу комнаты носом к стене.

НАЧАЛЬНАЯ СТАДИЯ
Основным симптомом чаще всего является горячее желание приобретения или просто обладания ножа, неважно, какого (безотносительно его формы и качества). Вызвано обычно потребностью в самоутверждении, нереализуемой иными путями, что чаще заводит в тупик, так как человек, пытающийся реализовать себя приобретением ножа, сталкивается потом с проблемой самореализации как "человека с ножом". Как и "человек с ружьем", никаким безвредным образом он самоутвердиться не может.
Терапия: общие психологические тренинги; возможно использование гипноза и прочих шаманских методов. Общее лечение схоже с лечением начальных стадий наркотической зависимости.

СТАДИЯ ПОСТНАЧАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ НАЙФОМАНИИ
Характерна т.н. "информационным голодом" по данной тематике. Несомненно, усиливается жажда приобретения и обладания ножами, но примешивается жажда познания. Покупается любая литература, имеющая изображения клинка на обложке, от детективов до женских романов. Может проявляться в том числе в попытке разборки или попытках поломки предметов обожания в целях получения новых знаний (в особо крупных масштабах это может свидетельствовать о садомазохистских мотивах, что должно быть учтено в курсе лечения). Также стадия характеризуется неоправданным использованием ножа в том числе и в операциях, для которых нож не предназначен, вплоть до ковыряния в носу.
Терапия: медикаментозно-психиатрическая умеренного типа. Ограниченное применение седативных препаратов; методики переключения внимания и общественной реабилитации; электростимулирующая рефлектотерапия.

РАЗВИТАЯ НАФОМАНИЯ
"Полноценное" развитие заболевания характерно пиком интереса к ножам - к их покупке, а также к изготовлению. Часто интерес заходит в смежные отрасли, особенно в алхимию, металловедение, историю и археологию, искусствоведение, астрологию. Особенно характерна эта стадия тем, что она может быть обнаружена посторонним наблюдателем. Если первые стадии протекают по возможности скрытно от общества, насколько это возможно, то найфоман в развитой стадии заболевания перестает стесняться своего недуга, испытывая коммуникативную жажду - общения с себе подобными, обмена информацией и просто проявлением себя как отличного от окружающих человека.
Пройдя инкубационный период, найфомания становится заразной (заражение на начальных этапах также возможно, но маловероятно, и скорее может просто стимулировать развитие скрытого течения заболевания). Позиционируя себя как найфомана и бесстыдно распространяя ложную информацию о свойствах ножей как источников эндорфинов и проч., больной способен заражать окружающих. Самое печальное, наиболее эффективно, как и любой душевный недуг, найфомания передается близким и родным найфомана - к людям, с симпатией к нему относящимся.
Терапия: практически не поддается лечению. Есть данные об эффективности лаботомии как крайней меры; возможно, благотворное влияние окажет общее медикаментозное лечение (психатропные, седативные препараты) с электростимуляцией и химиотерапией, но вероятность рецидивов очень велика. Несомненно, изоляция от любых колюще-режущих предметов обязательна.

КРИТИЧЕСКАЯ СТАДИЯ НАЙФОМАНИИ
характеризуется необратимыми нарушениями психики. Ножи являются объектом поклонения и почитания, но при этом некачественные или сломанные изделия способны причинять найфоману сильнейшие душевные страдания. Найфоман с повышенным вниманием относится к традициям и приметам касательно ножей. Найфоман становится подозрительным и нервным - склонен недоброжелательно и недоверчиво относиться в людям, не ухаживающими за своими ножами, и впадать в бешенство при поломке или некорректном использовании ножей (при том, что сам регулярно проделывает такие опыты). Общение с себе подобными также превращается в зависимость. "Законченный найфоман" носит постоянно с собой несколько ножей даже в городе; выезжая на природу, с собой берет до десятка различных экземпляров. Не выходит из дома без ножа (иначе испытывает неприятно ощущение обнаженности и незащищенности). Значительную часть своего дохода тратит на ножи и сопутствующие предметы (приспособления по заточке, полировке, смазке и проч.), а также тематическую литературу и другие источники информации. Беседует только о ножах, редко на смежные темы. Дарит только ножи, даже грудным детям. Иногда найфоман пытается сам проектировать, конструировать и изготавливать ножи, что часто может быть источником несчастных случаев. Часто найфоманы организуют тренировки по оборонительному использованию ножей (в том числе по метанию и т.п.). Особенно опасным можно считать передачу найфомании наследственным путем, чаще всего от отца к сыну.
В целом найфоман в последней стадии развития зависимости - чрезвычайно опасный человек, но, к сожалению, лечению практически не поддается. Факты достижений успеха методами альтернативной медицины вызывают законные сомнения. Если больной на ранних стадиях найфомании, будучи вовремя выявлен и направлен на правильно подобранный курс лечения, может еще стать полноценным членом общества, то найфоманы критической стадии пока что могут быть рекомендованы лишь к общественному надзору с ограничением гражданских правомочий.

В качестве общих рекомендаций по общественной профилактике найфомании можно отметить следующее:

Максимальное законодательно возможное ограничение оборота ножей, намеренное снижение верхней границы их качества, ограничения до 1 шт. количества ножей, возможных к владению одним человеком (путем лицензирования); также рекомендованы значительные пошлины и другие денежные сборы с покупателей и владельцев ножей. Также см. пункт (4).

Общественная пропаганда отказа от ножей. Показ бессильности ножа против обученных бойцов и/или современных средств защиты и вооружений. Пропаганда альтернативных способов нарезки материалов - лазеров, овощечисток, циркулярных пил: Обязателен запрет демонстрации по телевидению, описания в литературе положительного образа ножа, наряду с запретом показа курения и употребления алкоголя (кроме случает, дискредитирующих предмет - в руках отрицательных персонажей, в примерах с показом смешных попыток применения ножа, и проч.).

Особенно опасными следует признать людей, наживающихся на пагубных пристрастиях найфоманов. Наряду с обезвреживанием наркодилеров и производителей наркотиков, производители и распространители ножей должны подвергаться максимальному экономическому и административному давлению. Несомненно, импорт ножей должен быть запрещен.

Люди, по характеру деятельности пользующиеся ножом как необходимым инструментом, могут приобретать дополнительные ножи и/или ножи, не допущенные к свободному обороту по критерию характеристик выше неудовлетворительных, но только после получения соответствующего разрешения, постановки на учет и получения лицензий, и только по обоснованию такой необходимости.

Нелегальный оборот ножей (хранение, транспортировка, ношение, изготовление, покупка, продажа, посредничество, распространение информации), в том числе некоммерческий, должен быть запрещен и стать уголовно наказуемым.
Несертифицированное изготовление ножей должно быть запрещено. Любой предмет, по конструкции, свойствам или внешнему виду напоминающий нож, должен быть также сертифицирован или подвергнут экспертизе на предмет выявления характеристик, функционально свойственных ножам.


Мы надеемся, что данная работа будет способствовать предотвращению массового проявления найфомании, и рекомендации, данные в заключении, будут проведены в жизнь (на данный момент они реализованы явно не полностью, хотя работа ведется). Также этот текст должен послужить предупреждением населению страны - обратите внимание, не присутствуют ли симптомы найфомании в поведении Ваших близких или тем более в Вашем собственном. При обнаружении даже незначительных проявлений недуга рекомендуем незамедлительно обратиться в лечебное учреждение по месту жительства.

Итак, прочитали? Теперь рекомендуется почесать з-ззз:. зз-затылок, прикинуть и посмотреть - а не пора ли вам к специалисту? Можете посмотреть в глаза своим близким и откровенно их спросить - все ли у вас в порядке с головой? Если они бросятся поправлять вам прическу, можете спать спокойно. Если же они тяжело вздохнут и бросят взгляд на ящик с ножами: тоже можете спать спокойно. Ведь у вас под подушкой наверняка есть нож ))

Удачи и приятных сновидений!
Ссылка Нарушение Цитировать  
  МарьСанна
mariasanna


Сообщений: 11290
03:36 13.09.2015
servismen (servismen) писал(а) в ответ на сообщение:
> МарьСанна (mariasanna) писал(а) в ответ на
>>> винтажная сумочка для наших дам....
>> очень симпатично, но все мое барахло туда точно не влезет
quoted2
>
> рюкзак подойдет ? Зы барахла то много ? а то ,может разгрузку надеть и на нее все распределить
quoted1
Рюкзак... вполне подойдет, но под спортивный прикид. Заказываю тогда еще и кроссовки. Как у Медведева(когда они с ВВП вместе тренировались) - они мне прям в душу запали
..
> аа , такая подойдет ? ручная работа. Натуральная кожа..
>
quoted1
Фото не видно)
Ссылка Нарушение Цитировать  
  Сольвейг
Сольвейг


Сообщений: 15657
11:43 13.09.2015
servismen (servismen),
Про Витю понравилось. Кто автор?
Ссылка Нарушение Цитировать  
  servismen
servismen


Сообщений: 13261
12:32 13.09.2015
Сольвейг (Сольвейг) писал(а) в ответ на сообщение:
> ⍟ servismen (servismen),
> Про Витю понравилось. Кто автор?
quoted1
Yodli с форума ганзы... я так же плакал.... его просили книжку писать....не знаю-может уже и написал....
Ссылка Нарушение Цитировать  
  Сольвейг
Сольвейг


Сообщений: 15657
12:47 13.09.2015
servismen (servismen) писал(а) в ответ на сообщение:
> Yodli с форума ганзы... я так же плакал.... его просили книжку писать....не знаю-может уже и написал....
quoted1
Тоже, почему-то сразу подумала, что книга должна быть у автора.
Но про рыбалку...


Ссылка Нарушение Цитировать  
  servismen
servismen


Сообщений: 13261
13:39 13.09.2015
вот с этой страницы его творчество начинается... http://forum.guns.ru/forummessage/97/659618-14....
Ссылка Нарушение Цитировать  
  Ozzy
Ozzy


Сообщений: 2072
21:04 13.09.2015
Всем привет!
Встречалась вчера с друзьями. Один из них сириец, давно в России, лет 20 наверное уже.
Считает, что мы вступим в открытое противостояние с НАТО, то бишь ждет войну. Мрачновато...
Ссылка Нарушение Цитировать  
  imми
imi


Сообщений: 63549
22:01 13.09.2015
Ozzy (Ozzy), действительно мрачновато

Привет.
Ссылка Нарушение Цитировать  
К первому сообщению← Предыдущая страница
Следующая страница →К последнему сообщению

Вернуться к списку тем


В этой теме оставлять сообщения запрещено.
Если тема актуальна, продолжите пожалуйста ее создав новую тему: Создать новую тему

Список форумов
Главная страница
Новые темы
Обсуждается сейчас

ПолитКлуб

Дуэли new
ПолитЧат 0
    Страны и регионы

    Внутренняя политика

    Внешняя политика

    Украина

    Сирия

    Крым

    Беларусь

    США
    Европейский союз

    В мире

    Тематические форумы

    Экономика

    Вооружённые силы
    Страницы истории
    Культура и наука
    Религия
    Медицина
    Семейные финансы
    Образование
    Туризм и Отдых
    Авто
    Музыка
    Кино
    Спорт
    Кулинария
    Игровая
    Поздравления
    Блоги
    Все обо всем
    Вне политики
    Повторение пройденного
    Групповые форумы
    Конвент
    Восход
    Слава Украине
    Народный Альянс
    PolitForums.ru
    Антимайдан
    Против мировой диктатуры
    Будущее
    Свобода
    Кворум
    Английские форумы
    English forum
    Рус/Англ форум
    Сейчас на форуме
    Другие форумы
    Открытая группа Антимайдан ( том 1 )).. Если Вы внимательно читали тему, то не могли бы не заметить, что я писал в ней от своего ...
    Public Group Antimaydan . If you carefully read the topic, it could not have failed to notice that I wrote it of ...
    © PolitForums.net 2024 | Пишите нам:
    Мобильная версия