> > Утром - водка с перцем .. вечером - водка с мёдом. (с) > Выздоравливай, и с наступающими! quoted1
спасибо, и всем тоже.. проблема с водкой, не лезет в меня.. за всю неделю, ни грамма не выпил, или выжрал и это при наличие гостей у меня дома.. неудачно год закончился...
— Ну, с новосельем! — Николаич опрокинул стопку в рот, крякнул и занюхал хлебушком. Его слова эхом отозвались в пустой квартире. — Ну, за новый телевизор! — хозяин новой квартиры, Петрович зажевал маринованным огурчиком и поднял палец вверх. — Кабельный! — Ну, с наступающим! — Николаич поправил на затылок колпак Деда Мороза. И тут у Михайловны лопнуло терпение. Она подняла швабру и злобно процедила сквозь зубы: — Кто сейчас спать не ляжет, тот получит шваброй! — воздела руки по Станиславскому и драматически воскликнула: — Тьфу, пьянь. Спать, сказала!
*** За окном мягко падал снежок. Николаич покурил на балконе, поправил трусы и потрусил к столу. Петрович связывал кота, чтобы он не прыгнул на ёлку. Михайловка крутила пульт от телевизора — кабельного! — Эх, Михайловна! Дремучая ты женщина! — Николаич взял пульт и ткнул наугад. На экране появился портрет Владимира Ильича Ленина. Голос за кадром вещал: — … является одним из величайших философов нашего времени… блестящее образование вкупе с острым умом… основоположник психологии массового сознания… — Нафиг! Нафиг! — сказал Мироныч. — Крути дальше! Это коммуняки! На экране снова появился портрет Владимира Ильича Ленина. Голос за кадром вещал: — … супостат… убийца царской семьи… практически детоубийца… ел младенцев за завтраком… — Православный канал! — сообразил Петрович. — Давай посмотрим! — заканючила Михайловна. — НетЪ! — Николаич вошел в раж и снова ткнул наугад. На экране появился телеведущий Соловьев и, указывая на портрет Владимира Ильича Ленина, сказал: — Давайте поговорим об этой неоднозначной фигуре в истории ХХ века! — Неть! — возмутился Петрович. — Куранты-то будут? Николаич снова ткнул. На экране появилась свадебная фотография Владимира Ильича Ленина с Надеждой Константиновной Крупской. Голос за кадром переливался нежностью: — … мы вам расскажем неизвестные факты о личной жизни вождя мирового пролетариата… последние анализы из мавзолея показали, что вождь болел сифилисом… — Николаич Где Первый канал?!! — взревел Петрович во сне. Тут он обнаружил, что Михайловна его тыкает черенком от швабры, приговаривая: — Чё орешь? Вставай, Новый год проспишь!
***
— Привет, Николаич! — его негромко окликнули с балкона. Николаич поддернул семейники и осторожно выглянул в дверцу. Никого. — Плохой хлеб был! — сообразил Николаич. — Мало занюхал — такое уже бывало. Но он осторожно спросил на всякий случай в пустоту: — Ты кто? — Дедушка Ленин, — как-то грустно ответил голос. — Покажись! На ветвях тополя у балкона проявился крошечный старичок в костюме Деда Мороза. И тут Николаич (даром что ли он 1957-го года рождения?) понял: — Проверяют! Он аккуратно поставил стопку на подоконник, сделал пионерский салют и заговорил торопливо: — Я все расскажу: Михайловна в Бога верит! — Плохо! Плохо! — покачал головой вождь. — Религия — опиум для народа! — Водка! — поддакнул Николаич. — А сам-то ты, Николаич, что? В отдельную квартиру въехал? А как же нужды пролетариата? — Петровича квартира! — расторопно ответил Палыч. — Он — «кулак»! — Плохо, Николаич! — вздохнул Дед Мороз. — А на Новый год-то что желаешь? — Мировую революцию! — Трудно выполнить… — растерянно протянул Дед Мороз. — Все приходится контролировать в ручном режиме. Тут Николаич почувствовал, что ему похрен — не будет мировой революции! Он стал лихорадочно соображать, что бы ему еще попросить. — Социальную карту хочу, в Сбербанке! — выпалил Николаич. — На ней миллион и бесплатный проезд в городском транспорте! — Миллион ему! — воскликнул вождь голосом Михайловны и в бок ему воткнулся черенок швабры. — Вставай! Через полчаса Новый год!
***
Телевизор показывал черную дыру — то ли из Млечного пути, то ли из Туманности Андромеды. Михайловна беспомощно трясла пультом и приговаривала: — Вот козлы! Опять надули! Руки не из того места растут! Не будет курантов! Петрович, посмотри… — Нет! — судорожно выдохнул Петрович. — Все происки бесов, сейчас Рождественский пост — сама знаешь! — Ничего, старуха! — ласково сказал Николаич. — Скоро заживем — миллион в банке и бесплатный проезд в городском транспорте! Владимир Ильич Ленин никогда не врал, даже когда ему было три года! — Да не белочка ли у тебя, Николаич? Чувствую хлеб был несвежий! — Видение у меня было, Михайловна! К добру. Николаич и Петрович вошли в Интернет на стареньком компьютере, набрали в Яндексе «Политфорумс» недавно заблокированный Роскомнадзором по наущению бесов. И, о чудо, форум открылся А вместе с ним и активные темы. Где первыми сообщениями были посты пользователя «Владимир Ленин». — К добру! — повторил про себя Николаич .И кликнул в окно .
Что за? Сон, явь, ты кто? Рыло ты кто??? Борода и красный нос, ты Шахид Сирийский, в мешке снаряд? Глаза добрые, Коляней обозвался ты, Коля? Не расстраивайся, бывают еще и Вити и Вениамины Как себя вел? Плохо вел Коля, плохо, как всегда, грешил, но не со зла, скажи там Отцу, чту его, по своему, негласно Не лезь в холодильник красноносый лишенец, там граппа есть, была, наверное, быть может. Что ты бормочешь Николай, форум, люди, политика, ты обезумел сумасшедший старик? Мне нравятся люди там, только много боли несут они, бедолаги. Пишут, пишут и получается исповедь, хоть и сами о том не ведуют или ведают. Несут что-то и я несу Это, красномордый, скажи там наверху, пусть всем тут даст любви и здоровья, денег еще и претворения тщеславия, по ордену каждому и штанов с лампасами. А то и в следующем году будут ныть, достали. И еще, ватнобородатый, самое главное, запоминай, как приедешь к своим, в небесную канцелярию, скажи что мальчик Дима строго наказал, нефть дорогую на следующий год. Зачем? Не твое морозное дело, надо Что там нашел, нет граппы, что есть, Архангельская, морда ты. Спать, проснусь и Коля все исполнит, такой шустряк.