*** Объявление в самолёте: \"Дорогие пассажиры! Наш самолёт, выполняющий рейс \"Ющенбург- Януковичград\" совершил посадку в аэропорту имени 27-го Универсала. Выходите из самолёта сразу с поднятыми руками, улыбайтесь и не делайте резких движений!\"
*** Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
*** -Уже и Квасневский приехал мирить Ющенко с Януковичем. -Думаешь, у него что-нибудь получится? -Конечно. Вот увидишь, через несколько дней Янукович уйдет с Банковой кумом президента.
*** Наконец отменен Указ, запретивший отмену Постановления, отменяющего запрет другого Указа, денонсирующего Декрет о незаконности Распоряжения, признающей вне Закона Акт о неконституционности первого Указа.
*** По Крещатику идет колонна в поддержку коалиции. В Пассаже открывается окно и из него выглядывает старая еврейка и пронзительно кричит: Витя, бандитская морда, иди домой!!!
*** Бог всё видит, но не Он, к сожалению, председатель Центризбиркома…
*** -Если в стране политический кризис, почему курс доллара не растет? -Потому что в конфликте между оранжевыми и бело-синими зеленые решили занять нейтральную позицию.
*** Одесский горсовет на днях придал русскому не только статус государственного языка, но и соловьиной мовы.
*** - Девушка, а что говорят карты, почему все так лезут в парламент? - Вы, что забыли? Первая заповедь кандидата в депутаты гласит: баллотируйтесь, да не судимы будете!
*** Объявление в самолёте: \"Дорогие пассажиры! Наш самолёт, выполняющий рейс \"Ющенбург- Януковичград\" совершил посадку в аэропорту имени 27-го Универсала. Выходите из самолёта сразу с поднятыми руками, улыбайтесь и не делайте резких движений!\"
*** После указа президента о роспуске парламента Кинах снова появился в лагере оранжевых. -Я не зрадник, - признался он, - я переходящий приз от проигравших победителям.
*** Ющенко совещается с «друзями»: Ющенко: -Как обстановка? Балога: -Делегация российской Госдумы собирается прилететь на помощь коалиции. Ющенко: -Гриценко, кажется мы давно не проводили учения наших ПВО.
*** -Слышал, экс спикер А.Мороз предложил уволить Гриценко с должности министра обороны и даже причину придумал? -Какую? -Постоянное пребывание в самоволке верховного главнокомандующего.
*** МВД предупредило о возможных провокаторах, которые могут быть переодеты в форму работников милиции и будут пытаться наводить порядок в общественных местах.
*** зРАДНА Коалиция в столице продолжает проводить акцию под лозунгом \"Превратим Киев в малую архитектурную форму!\"
*** Спорят представители коалиции и оппозиции: -А вашего Ющенко в Израиль не пустили. -А вашего Януковича из израильской тюрьмы вообще бы не выпустили.
*** -Слышал, коалиция сделала шаг навстречу президенту? -Какой? -Членам оппозиции запретили переходить в коалицию на синий сигнал светофора.
*** ДУЭЛЬНЫЙ КОДЕКС ЧЕСТИ - Что такое мексиканская дуэль? - Это когда противники наводят друг на друга винчестеры, но никто не стреляет. У кого первого сдают нервы, тот бросает оружие и убегает. Победителем объявляют второго! - А что такое борьба нанайских мальчиков? - Зрители думают, что дерутся двое, а на самом деле это один человек! - А что ж такое украинская политическая борьба? - Это мексиканская дуэль нанайских мальчиков!
*** Потусовался чукча в Москве. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего-то – все-таки в столице побывал как-никак. Посидел – подумал и купил телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от телика в розетку, находит одну программу, там выступает Путин. Вторую – Путин. Третью – Путин. Выключил телевизор, настроил радио на одну волну – Путин. На другую – Путин. На третью – тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы: - Однако, не буду открывать.
*** В Москве запретили собираться на одном квадратном метре более двух человек. Скоро в паспорте каждого россиянина будет указываться не только его пол, но и размер площади, которую этот пол занимает и размер ботинок.
*** Ющенко звонит в Москву: -Алло, Кремль? Путина можно? -А вам зачем? -Хочу ему пожаловаться на вмешательство Госдумы во внутренние дела Украины. -Путина сейчас нет. Его замещает Кадыров. Говорить будете? -Спасибо, не надо
*** -Слышал, коалиция пожаловалась Римскому Папе? -А он что? -Развел руками и признался, что для православных не родной отец.
*** -По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден \"Герой Украины\", а первый причислен к лику святых.
*** Горячие новости. Террористы захватили Верховную Раду. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
*** Официальная хроника Мороз стал лауреатом почётного звания «Не зрадь Майдан!» уже дважды.
*** Ватсон спрашивает у Холмса: - Уважаемый Холмс, а что Вам напоминает киевский Майдан-2007? - Глядя на людей в синем под алыми стягами у меня возникают асоциации с голубцами в томате.
*** Ющенко говорит Морозу, пришедшему на заседания СНБУ: -Вы после поездки в Китай вернулись мудрый, как Конфуций. Правда, все умные вещи, которые вы сейчас говорите, никто кроме китайцев не понимает.
*** Верховная Рада поддержала предложение Симоненко провести предупредительную забастовку и самораспустилась.
*** Разговор на донецком вокзале: -Вы куда едете? -В Ялту. -Вы что. Сейчас Киевское море гораздо популярнее, чем Черное, да еще и бесплатная кормешка и зарплату обещают для голубых под флагом.
*** На фоне нынешних волнений по поводу переименований городов и культа личности президента, предлагаю переименовать Москву во Владимирский Централ.
*** ПИСЬМО НА ДЕРЕВНЮ ДЕДУШКЕ ПРИМЬЕРУ ЯНУКОВИЧУ Милый дедушка Виктор Фёдрыч! Пишут тебе простые пацаны с Донбасса. Забери ты нас отсюда Христа ради к себе в Киев! Нету больше никакой нашей мочи здеся терпеть. Мы готовы там хоть на Майдане стоять, хоть в парке лежать, хоть селёдку тебе чистить (хоть сухую «мивину» жрать)! А те, хто был у тебя в столице, говорят, что платят там всем немало - по 200 гривней в день, особенно, тем, кто умеет флагами махать. Мы не умеем, но обязательно научимся, ты только покажи! А нас тут еще в Донбассе много осталось – все в спецпоезда и автобусы не поместилися, а даром ехать никто не хочет. Но все хотят хоть тушкой, хоть чучелом попасть в твои киевские лагеря. Токо боимся – не успеем! Милый дедушка, уговори президента и конституционный суд не решать ничего подольше, чтобы мы все смогли хоть немного побывать, побомжевать в столице, и деньжатами разжиться. Остаемся любящие тебя пацаны.
ЗЫ. А правда, Фёдрыч, что ты каждый день самого Ахметова видишь и за руку с ним здороваешься?
*** Куме! Слышали - Россия предложила свою помощь в разрешении нашего политического кризиса? -Тю. А у нас шо своих танков нема?
*** -Если глава Конституционного суда подает в отставку, что это значит? -Что ему звонили из библиотеки и просили вернуть Конституцию, которую он уже черт знает сколько держит.
*** Мороз дал депутатам полную гарантию, что Верховная Рада будет работать до 2011 года. Правда, он наотрез отказался назвать срок гарантии.
*** -Ахметов сказал, что боится повторения в Украине 1917 года. -А что, в 17 году \"Шахтер\" тоже проиграл?
*** Янукович выходит из кабинета Ющенко с большим фингалом под глазом. На вопрос журналистов чем закончилась беседа с Президентом он ответил: - Президент настаивает на проведении досрочных выборов!!!
*** В ответ на обьявление Януковичем об отставке главы Конституционного суда Домбровского сам Домбровский обьявил журналистам об отставке Премьер-министра Януковича.
*** Забегает, значит, Янукович-младший с улицы, с митингов-акций, перекусить-помыться, ну и поспать, конешно. Когда слышит, что его папа ничего не говорит, только \"КС! КС! КС!\" и \"КС!КС! КС!\" все время повторяет. \"О! Мам, мы шо котенка завели?\", - обрадовался Витек-младший. -Та не куда там!, - отвечает мама-Люся, - Он же ж, зараза, вырастет и всех колубей поест. А на папу не обращай внимания - это он на Коснтитуционнный суд молится, чтобы перевыборы отменил.
*** Только сейчас стало известно, что означает выражение \"Социализм с человеческим лицом\"! Это когда по всей стране поднимают тарифы, а людям предлагают бесплатное проживание в столице с доплатой.
*** Кинах - редкая c.. птица, которая не долетела до середины каденции.
*** Янукович выступает перед журналистами: -Только Конституционный Суд вправе решать ... - звонит премьерская мобила. Янукович в сторону: - Алло? Бабло не берёт?.. А за яйца подвешивали?.. В отставку сразу захотел??!! - поворачиваясь к журналистам: - А сейчас мне сообщили о беспрецедентном давлении на Председателя КС со стороны Секретариата Президента!!!
*** - Послушайте, Холмс, почему бело-голубые всё повторяют за оранжевыми – митинги, палатки, майданы и пр.? Неужели не понятно, что два раза войти в одну и ту же реку невозможно! - Зато, Ватсон, можно элементарно вступить в одно и то же дерьмо!
*** Римейк на комментарий Черномырдина относительно последних действий президента: \"Не надо его в этом упрекать, это его право. Посмотрел на коалициантов, рожи не понравились - он и распустил Верховну Раду\".
*** - Знаешь, Зяма, я сегодня днем гулял по Майдану, а там Мороз и Симоненко толкали речь приезжей публике! - И кто из них лучший оратор? - Оба тонко чувствовали аудиторию. Мороз перечислял статьи, которые им шьют. А Симоненко все вопрошал: Вы этого ХОЧЕТЕ?
(продолжение следует) смешно, когда смеяться можно с самого себя..
22:53 12.04.2007
*** Россия озабочена ситуацией в Украине. В связи с этим у Путина вчера не было не только аппетита, но и настроения сажать олигархов.
*** Ющенко после роспуска парламента встречается с силовыми министрами: -И Цушко здесь, - удивляется он. -Я думал вы захотите стать таким же известным, как Кравченко.
*** Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене: - Будь сегодня со мной как Верховная Рада. - Это какой? - Распущенной!
*** Коалиция пребывает в шоке! Тарас Чорновол сообщил, что он своими глазами видел на Житомирской трассе колонну танков со львовскими номерами идущих на Киев.
*** Янукович мечтал о 300 спартанцах. Вот только он видимо не знал, что все они в конце умирают :)
*** Заседание Верховной Рады после отмены депутатской неприкосновенности, проходящее в травмопункте: Спикер: -Все зарегистрировались? Кто не зарегистрировался, зайдите в регистратуру. Вопрос о поправках предлагаю пока отложить, так как депутат Бессмертный в реанимации борется за право носить эту фамилию. Тарас Черновол, ну имейте совесть. Хватит не ходячих перекатывать к себе во фракцию.
*** Сегодня включаю телевизор. Думаю, наверняка будет политика, попса или бандитизм. Вышел Серега с Жириновским и они стали петь \"Владимирский централ\".
*** По случаю семнадцатой годовщины правления Владимира Путина, молодежное движение «Наши» провело многотысячную акцию «Агент президента», — пишет издание «Славянский шкаф». Активисты «наших» останавливали у метро редких прохожих и ненавязчиво предлагали им срочно послать SMS-ку на имя гаранта Конституции с информацией о том, где в настоящее время скрываются участники «Марша несогласных». От возможных провокаций со стороны пенсионеров (так называемых «стархэдов»), участников акции охраняли сто тысяч бойцов ОМОНа.
*** В центре МОСКВЫ собрались тысячи людей, чтобы определить \"Человека года свиньи\".
23:20 12.04.2007
*** Максим Курочкин отправился в ад готовиться к визиту Путина.
*** -Слышал, Курочкина застрелили прямо в суде? -Может это сигнал о том, что началась судебная реформа?
*** В ответ на акцию власти \"Пришлем 15 тыс. СМС-сок Путину\" российская оппозиция проводит встречную - \"Соберем одну посылку Ходорковскому.\"
*** -Слышал, Украинская народная партия обратилась к главе РПЦ Алексию II с просьбой снять анафему с Мазепы? -А он что? -Сказал, чтобы сначала подготовили достойную замену.
*** К сенсационному выводу пришли российские ученые. Оказывается, мозг депутата Госдумы в 5 раз превышает его естественные потребности.
*** Звонит Ринат Ахметов Абрамовичу: - Ромка, привет. А давай Майкрософт напару купим? - На хрена тебе этот гемор? - Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит.
*** На выборах в 2008 году президентом станет тот кандидат, который пообещает отменить переход на летнее время.
*** В России объявлен трехдневный траур в связи очередным падением мировых цен на нефть.
*** Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку. А я предлагаю от России послать Путина! Ибо другого шанса послать Путина у России не будет.
*** Новости 2025 года: В Хоруживском районе Российской федерации открыт мемориал \"Майдан\" для туристов из Грузии, Молдовы и Прибалтики.
*** Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
*** Куме! Вот и Кинах переметнулся. Это что - крысы бегут с корабля? -Нет, куме! Это крысы уже загоняют пассажиров в трюмы!
*** Правление Путина – это 8 лет народовластием по голове.
*** Цушко задают вопрос: -Почему вы ограничили доступ журналистов на пресс-конференции? -Потому что некоторые из них не понимают, что вопросы здесь задаю я.
*** Слышал, СБУ хочет допросить Лужкова? -А зачем? -Чтобы узнать, почему такой богатый человек, ездит в Крым, а не на Канары.
*** -Как тебе новость? Путин отобрал у Касьянова дачу. -Если так дальше пойдет, он может отобрать у Ходорковского и зону.
23:50 12.04.2007
По полученной информации, вчера на 94-й минуте матча \"Шахтер\"-\"Севилья\" Рината Ахметова поздравил с хорошой игрой команды и выходом в 1/4 Кубка УЕФА некий Владимир из Москвы...
-Наконец-то президент и премьер договорились о моратории. -Каком? -Янукович неделю не советуется с Кремлем, а Ющенко - с Тимошенко.
Путин прибыл с визитом в Италию и заглянул в Ватикан. -Папа Римский, в миру - Бенедикт, - представился ему главный католик. -Путин, в миру - отец всех народов, - представился ему президент России
Выступает Янукович: -Я уйду с должности премьера только в одном случае... \"И этот случай будет для нас счастливым,\"
Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду \"Герой России\" и была представлена к очередному званию за успешное выполнение операции по отъему неправомерно заработанных денег у до сих пор казавшегося неуязвимым олигарха.
Россия. В связи с отменой пункта \"Против всех\" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях политическая партия \"Все козлы\" неожиданно для аналитиков получила 100% голосов.
*** - Пора бы и КВН запретить уже! - Зачем? Вот, раньше, КВН запрещали за наличие политического юмора... А сейчас-то за что? - А сейчас - за его отсутствие!
*** Собрал как-то Президент олигархов... - Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из подполья и восстановить советскую власть?! - Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали, крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир Владимирович, дайте только команду! - Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец... Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль уплатили?..
*** В Санкт-Петербурге проходит марш несогласных с политикой Путина. У идущего в первых рядах Гарри Каспарова спрашивают: -Почему вы принимаете участие в акции? -Потому что не матом единым…
*** Не всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина. Олигархи волнуются чьим преемником будет Путин.
*** В России запретили пить пиво в общественных местах. Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!
*** 2016 год. - Все-таки жизнь очень справедлива, - думал Президент Ходорковский, наблюдая за процессом над Путиным, которому тот же судья, в том же Басманном суде присудил те же 8 лет в той же колонии Читинской области. 2032 год. - Все-таки жизнь очень справедлива, - думал Президент Путин, наблюдая за процессом над Ходорковским, которому тот же судья...
*** У российских демократов спрашивают: -Почему вы хотите вынести Ленина из мавзолея? -Чтобы он увидел, как похорошела Москва.
*** Путин, проснувшись утром, рассказывает жене: -Мне сегодня такой кошмар снился. -Моя мама что ли? -Нет, Кондолиза Новодворская.
***
00:01 13.04.2007
И снился Путину кошмарный сон: он входит в Георгиевский зал Кремлевсого дворца, а кругом все олигархи в белых простынях каких-то, а один - с самой наглой и небритой физиономией блекочет:
- Несущие бабло приветствуют тебя, Император! Путин говорит Иванову: -Американская Ось Зла - это их ответ на нашу Вертикаль Власти? -Ну и как? У кого длиннее?
*** Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
*** Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
*** -А как в стране с наведением порядка? -Отлично, на расстоянии вытянутой руки со сжатым кулаком дисциплина уже железная.
*** -Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом? -Понимаете, парады обычно проводят победители...
*** Как заявило СБУ реакция на антиукраинские заявления Лужкова в Ялте будет жесткой. Для начала в Крыму перестанут продавать кепки его размера.
*** -Как Путин в последнем выступлении смело наехал на Америку. -Видимо узнал, что по количеству валенок и фуфаек на душу населения Россия готова к холодной войне.
*** Двадцатый съезд партии \"Единая Россия\" принял историческое решение об устранении последствий культа личности Путина во время его пребывания на посту Генерального секретаря партии, а также извинился перед Америкой и направил стабилизационный фонд на восстановление городов Нью-Йорк и Вашингтон.
00:11 13.04.2007
Не так страшен новый министр обороны России Сердюков как его жена - Верка Сердючка! *** Как оказалось, Россия вовсе не претендует на украинскую газотранспортную систему, ее интресует только земельный учсток, по которому она пролегает.
*** Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу: За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?
*** В России вышел римейк фильма \"Тихий Дон\". Оказалось, что это вовсе не экранизация книги \"Донецкая мафия\"!
*** -Куме! А зачем Путину понадобилось разжигать новую \"холодную войну\" с Западом?
-Политтехнология! Это значит,что его преемник победит на президентских выборах по-туркменски: с лозунгом - \"Россияне! Я верну вам интернет!\"
*** Один российский генерал говорит другому: - Ох и попали мы с новым министром обороны Сердюковым! Он же бывший налоговик - значит, и поставили его явно для аудита! Другой отвечает:
- Не ссы, брат, прорвемся! Еще раньше он заведовал \"Ленмебельторгом\" - значит, и поставили его чисто для мебели!
*** В Кремле наконец-то придумали, куда депортировать этнического грузина Зураба Церетели. Озарение пришло после решения эстонского парламента о сносе памятника советскому солдату...
*** А скільки у Путіна повинно бути зубів? Два! Один щоб Українцям пиво відкривав,а другий щоб болів,болів,болів.....
*** Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью \"Вова Путин\". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
00:58 13.04.2007
-Путин решил помириться с Грузией. -Не может быть. -Точно. На недавней встрече с Ангелой Меркель он разговаривал с ней по-немецки с грузинским акцентом.
*** На главной площади Москвы, являющейся, по сути, странной смесью египетского, индуистского, христианского кладбищ, регулярно проводятся рок-концерты, народные гуляния и прочая \"веселуха\" и это никто не считает кощунством! И когда из Москвы критикуют Эстонию за нечто подобное вспоминается дедушка Крылов:\"Чем кумушек считать...\"
*** Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
*** - Народ за то, чтобы дать Путину третий срок! - Третий срок? Да за его-то поведение давно уже пора дать условно-досрочное освобождение!
*** Раньше молодой В. Путин даже не мог себе представить, что станет Президентом России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост канцлера Германии.
*** -Представляешь, Путин будет платить за возвращение в Россию, выходцев из нее? -Я бы на месте бывших союзных республик вернулся в СССР за деньги, а потом снова бесплатно вышел.
*** -Слышал, ГАЗПРОМ потратит 11 млн. долларов на улучшение своего пошатнувшегося имиджа? -Представляю как будет выглядеть собака Миллера и пахнуть газ!
*** Мы любим ругать политических проституток. Но не любим признавать, что являемся их постоянными клиентами...
*** Новая примета. Если в Европу потекла нефть, значит в Белоруссии прорвало трубопровод.
*** Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика траванули - все в конце года... похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых.
*** Адвокаты В Путина вылетели в Голливуд на переговоры о продаже авторских прав экранизации книги Литвиненко.
*** Телефоный разговор по президентской линии: - Саша, помни, у нас не только нефть и газ. У нас еще ДИОКСИН и ПОЛОНИЙ... . - Понял! Срочно начинаем переговоры.
*** Жена Фрадкова жалуется жене Путина: - Я понимаю, что Лукашенко зря захлебывается слюной, когда говорят, что Путин захлебывается нефтедолларами! Но я никак не пойму, почему мой Миша должен все это расхлебывать?!
*** Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает разнос: - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали?! - Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: \"Русские увеличивают цену на газ, что делать?\" Вот вы сами написали: \"Пошлина\"... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не \"пошлина\", это \"пошли на...!\"
*** - В чем сходство нефтепровода «Дружба» и бензопилы «Дружба»? - С помощью и того, и другого легко узнать, как к тебе относятся друзья!
*** Новости Один из основателей нефтяной компании ЮКОС Юрий Голубев найден мертвым в своей лондонской квартире. На столе обнаружена записка: « Это сделал я, чтобы подставить Путина. Б. Березовский ».
*** Лукашенко жалуется по телефону Ющенко: -Все-таки Путин оказался нехорошим человеком. -Совершенно с вами согласен. Я даже думаю, что он нам не родной старший брат. Вдруг в трубке раздается голос Путина: -По-мед-лен-нее, по-жа-луй-ста, я за-пи-сы-ваю.
*** Официальное сообщение Премьер-министр Белоруси Сергей Сидорский утром 11 января прибыл в Москву с двухдневным визитом. Его самолёт приземлился в аэропорту Внуково-2. Просьба ко всем, кому что-либо известно о местонахождении этого гражданина на данный момент, сообщить родственникам или в компетентные органы.
*** - Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка? - Это не звездочка, это я так \"й\" зашарил.
*** Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.
*** С связи с ухудшением отношений с Белоруссией ожидается массовая высылка из России белорусских шпионов.
По полученной информации, вчера на 94-й минуте матча \"Шахтер\"-\"Севилья\" Рината Ахметова поздравил с хорошой игрой команды и выходом в 1/4 Кубка УЕФА некий Владимир из Москвы...
Собрал как-то Президент олигархов... - Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из подполья и восстановить советскую власть?! - Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали, крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир Владимирович, дайте только команду! - Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец... Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль уплатили?..
Один российский генерал говорит другому: - Ох и попали мы с новым министром обороны Сердюковым! Он же бывший налоговик - значит, и поставили его явно для аудита! Другой отвечает: 
