ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ТЁТУШКА — добропорядочная дама, держащая на втором этаже невинный массажный салончик — работницы которого отчего то называют её «мадам» — желает составить две выгодные партии и пристроить свою племянницу и племянника и тем поправить свои растроенные финансовые дела.

ПЛЕМЯННИЦА — девица необыкновенных талантов не лишённая хлёсткой предприимчивости

ПЛЕМЯННИК — изобретательный авантюрист рассчитывающий выгодно женится на портах и кораблях — тьфу-ты! — на Катейке!

И ОСТАЛЬНЫЕ СЛУЧАЙНО ЗАЛЕТЕВШИЕ НА ОГОНЁК ЛИЦА.

ТЁТЯ (завидев спускающегося с лесницы племянника):
— Явился! Тогда тебе и начинать! Выбирай даму и закомплементь её, чтоб проняло до глубины декольте!

ПЛЕМЯННИК:
— Не извольте беспокоится — тётушка! я на втором этаже читал дамам стихи! (по лестнице уставшей походкой спускается племянник Бармалей, в застегнутой через пуговицу рубашке и со следами талька за ушами)
— Ангажементов у меня в достатке тётя! и ка бы мог — то выбрал бы Анеллу! да только что на это скажет корнет Факел? иль мне всё сразу скажет его шпага?! ведь мастер комплиментов он изрядный, а я то так… считай что погулять немного вышел!

ПОРУТЧИК WillWin нетвёрдой походкой пытается войти в проём двери:
— Ах, что за шум меня манит.
И почему вдруг сердце вздрогнет.
Взгляд Фатимы вскользь пробежит
и губы Плюшины в улыбке дрогнут.

ПЛЕМЯННИЦА:
— Ах, тетушка, — бегите поскорее. Обшарьте у поручика карманы. Сгодится в женихи? Мне пудрить щеки? Бить его веером промежду сальных глазок?
— Мне нравицца. Такой маститый юнош! Позвольте предложить Вам карамельку! Кудаа?! Он убегает, все пропало! Сатрапы, кровопийцы, — дайте булку!

ПЛЕМЯННИЦА:
— Фотограхвию свою надо им поставить. Щас сбегаю в фотографическую лавку и сразу налетят. Дайте целковый, тетушка.

ПЛЕМЯННИК:
— О тётушка! да что ж за зря целковый тратить? а я бы на него охапку роз к ногам Катейки бросил! вот вышла б партия нисколько не дурная! порты и корабли её папани, а к ним и наш свечной заводик!
Сестрице ж что ни дай — то Факелу на коржик!

ТЁТЯ:
— Ты свой не разевай широкий ротик!
Ишь ты какой блудливый котик!
Заводики ему… кораблики с портами…
Разбрасываться вздумал он цветами!
Любезная твоя цветам не рада!
Патронов ей на тот целковый нада!

ПЛЕМЯННИК:
— А где патроны там и свечи!
Попомните слова мои — ещё не вечер!
Пущай папаня их спускал меня с парадной балюстрады,
Но лесенку покуда мну из их окошка скинуть рады.
А то останемся с одной съестною лавкой,
Оттож в салон массажный ваш — порутчики не ломят двери давкой!

ТЁТЯ:
— Ты всем своим повесам весть закинул?
О том, что быть им здеся надлежает ныне?
Пока твою сестрицу замуж не пристроим,
Ты будешь евнухом брать стены Трои!

ПЛЕМЯННИЦА:
— Во-во, пущай сперва корабль предьявит. Папаня говоришь? А он женатый? Хорош собой? Тогда поделим честно. Мне папа и корабль, тебе Катейка. И пуд свечей в приданое. Все честно!

ВХОДИТ Унтер-офицер Запорожец:
— Всех российских пайндарасов с наступающим!

ПЛЕМЯННИЦА:
— Ну вот, — для пайндарасов поздравленье. А как же мы?! Мы лучше пайндарасов! У нас природный шарм, походка лани и розовеют робкие ланиты. Вы унтер-офицер? Пинджак добротный. — Ах, тетя, — он на шелковом подкладе! Скорее выпускайте Бармалейку, — быть может он приятен будет гостю?

ТЁТЯ:
— Совсем ополоумела ты вижу!
Не, племяша сваво я не обижу!
И лучше уж я тушку Бармалейки,
Отдам на растерзание Катейке.

ШАТАЯСЬ ВХОДИТ Еболаша поддерживаемый племянницей.
ПЛЕМЯННИЦА:
— А уж хозяюшки какие, ммм, поверьте. И очинно мы обожаем Шнитке! И этих. как их. Тетя!.. металлистов. Присаживайтесь в кресло, вот Вам пива

ТЁТЯ:
— Осип, морда твоя пролетарская! Кто пустил сюда гостя, который «уже»? Пробковый сбор взяли? С него 5 биткоинов!

ПЛЕМЯННИЦА:
— Не смейте, тетя, женихов кошмарить! Чем гость пьяней тем красивей невеста! А может он какой то банк ограбил? Пусть пропивает, — нам копейка в кассу! К тому же он веселый-джагит-джагит. Пойду, пожалуй, плюхнусь на колени.

ТЁТЯ:
— Тащи гитару, контрабас и гусли!
Аль пальцы с круассанов заскорузли?
Сыграй для гостя ту седьмую фугу,
Пока не убежал он с перепугу!

Еболаша:
— А вы друзья… в смысле тетки… как не садитесь, да… в смысле на колени… всё в музыканты… иль в кого там…. не годитесь…

ПЛЕМЯННИЦА:
— Вы так красиво говорите, сударь! А угостите даму профитролькой! Давайте кутанём на всю катушку! Эй, Оська, — нам Моета две бутылки! (лохматит Еболаше бакенбарды)

ПЛЕМЯННИК:
— Вот жених для тебя сестрица хороший! ты не смотри что ногу подволакивает когда танцует! а уж на комплименты горазд! ей-ей тебе говорю, не далее как давеча, сам слышал на верху в салоне нашем тайнитском массажном — какой то даме комплиментарно клялся он, что тройка бьёт девятку и шпорами всю простынь изодравши в подтвержденье! Когда я заходил в соседний номер насчёт оброненных своих порток интересоваться.

ТЁТЯ:

— А что, племяш, то вариант отличный!
Жених не молод, выглядит прилично.
Уже потёк он, что немаловажно,
Вон как с двумя согласен он отважно!

ВХОДИТ КИН:
— Камингаут?

ПЛЕМЯННИЦА:
— Еще один пришел. Не спите, — тетя! Велите поднести лафитник гостю. Такой сурьезный, ммм. Мой бог, — брунетик! (сползает с Еболашиных коленей)

КИН:
— Бухаете заранее? Типа вы с Плюшей путаны, плохие девочки? Ого го.

ПЛЕМЯННИЦА:
— Какие мы путаны, — вот охальник! Мы честные, — мечтаем выйти взамуж! Точнее я мечтаю, а не Тётя — она спихнуть меня туда мечтает. А я вздыхаю о красивой жизни, помаде и загадочном брюнете. А Вы женаты? Хочите женицца? Я запекать умею перепелок. И домострой ужасно обожаю!

КИН:
— Второй женой вариант рассматриваете по Домострою?

ПЛЕМЯННИЦА:
— Да как посмели! Тетя, — помираю! Шнуровка прямо в бюст впилася. Да никогда! Охальник Вы! Распутник! Какое годовое содержанье? Шесть лямов в год и я навеки Ваша

ТЁТЯ:
— МОЛЧА-АТЬ!!! Кого я на груди пригрела?
Видала б тётя Фрося это дело!
На всё готова за шесть жалких лямов!
Проси ещё ангар и пилораму!

КИН:
— Фигасе фантазии у вас.

ПЛЕМЯННИК:
— Помилуйте! уж год минуло — снова праздник! — и в женский день фантазьев ждут от прынцев! давайте уж отсыпьте комплиментов дамам! Не то я всем намедни разболтаю, что мадмуазели наши институтки — из теломятного салона сверху, так тётю уважительно зовут мадам, а Вас папашей отчего то величают!

ВХОДИТ Савелий:
— Цицьки…

ПЛЕМЯННИЦА:
— И этот онемел от наших бюстов Такой чудной, — подайте ему шнапсу.

ПЛЕМЯННИК (Отводит за локоток Савелия в сторону)
— Савелий! друг мой! тут такое дело…
Племянницу все станут сватать за тебя! но только ты смотри не поддавайся! всё дело в том, что юная особа, инкогнито сегодня посетила нас, и в общем то тобой интересовалась! не знаю уж, как ты её пленил своею кепкой, но то такое…
Просила ж передать тебе записку, ключик и на словах два слова — я забыл… записку тоже я утратил, а ключик вот — ждёт наверху тебя и вся страдает!

ПЛЕМЯННИЦА:
— Опять ему подсунуть хочешь Фроську? Наверх заманите и клофелина в рюмку! Ужо на вас пожалуюсь я тете. А, впрочем, пуркуа, я тоже в доле!

ВХОДИТ Слабожанский:
— Увы, я старый солдат и не знаю слов любви

ПЛЕМЯННИК:
— А вот и мастер прозы наш нарисовался! стихов не любит, он затем что переходит сразу к делу! суровый взгляд, медалей звон и сразу в дамки! Он генерал любви! — ему по должности пристало.
— Пока вы добывали пилораму, а он прыг-скок — завоевал Анеллу!

ПЛЕМЯННИЦА:
— Какой, однако, фрукт в собольей шубе. А на руке часы. Я таю, тетя. Беги скорей ко входу, Бармалейка, смотри на чем прибыть изволил барин. В пролетке или в собственной карете? Ой, чую, он скрадет мое сердечко

ПЛЕМЯННИК:
— Завёл толстую некомплиментарную книгу — вписываю в неё всех кто сбежал не заплатив дамам комплиментом! В приличное общество после такого ни ногой!
Вписанного в неё вчера господина «E» из самой Канады - сегодня в подворотне видали — он рылся в мусорных баках и разил нечистотами.

ВХОДИТ барин Закулисин:
— В подворотне мусорных баков быть не может — слухи неверны!

ПЛЕМЯННИК:
— Ах да! забыл сказать что на бульваре — вчерась деньгами знатно Вы казак сорили! второй уж день как дворники не могут, смести все лепестки от роз — как Вы кутили! какие уж тут баки! там подводы, снуют отяжеленные поклажей! — ЭХ! ЗНАТНО ПОГУЛЯЛИ!
— А Фатима и тётя её Плюша пускай же локти покусают что в Вас солидный капитал не углядели!

Закулисин:
(топнув ножкой) — нибуду хвалить если мещанином обзываетесь. я пусть и не гусар, но и не мещанин, а почетный гражданин. а по нечетным вообще казак

ТЁТЯ:
— О, царь! О, князь! О, император!
Учёный муж! Казак-отец солдатам!
Мы вас в инкогните не сразу и узнали!
Свою ошибку, впрочем, осознали.
И просим вас — «Хвалите нас, хвалите!
Хотите этого иль вовсе не хотите

— Где эту нещадную носит? Такой гость, такой гость! Упустим ведь!
А он мог бы ей компухтер собрать… говорят там тоже «мать» нужна. А чо? Я могу! В борде… салоне — то смогла!
Завели б блох в свиттере… разрекламировали свечной заводик…

ПЛЕМЯННИЦА:
— Вы дворянин! Гусар! Вы принц наследный! Кровь голубая бьется в каждой жилке! Уму непостижимое галанство и трость из кипарисов и бамбуков. Я вся зарделась, тереблю передник. Катите, тетя, в залу фортепьяну. Я барину на ней сыграю фугу!

ВХОДИТ одноглазый Пьяный Джедай:
— От всей души поздравляю прекрасных дам с их наступающим праздником! Я, джедай хоть и пьяный, но порядочный

ПЛЕМЯННИЦА:
— О, господи, какой то страшный вьюнош. Что у него заместо глазу светит? Фонарь чи шо? Ах тетушка, — мне страшно. Зови скорей с берданкой Бармалея!

ПЛЕМЯННИК (ревнуюший гостя к Катейке):
— Порядочностью безусловно Вы сверкнули, — теперь подайте интеллект быстрее пули! Катейка Вас спросить мечтает, но боится, но за неё есть я! — мне нечего таится!
Ответь те ЕЙ как есть — без экивков на пьянство!
О некомунитативности эрмитовых операторов в гильбертовом пространстве!

Закулисин:
— Во первых ЭМ потерялась…

ПЛЕМЯННИК:
— Да что Вы говорите? как можно леди ЭММИ потерять?!
Всем — всем — всем! кто видел леди imми передайте ей эту картинку:



И скажите ей, что если она потеряется, то нам всем придётся потеряться вместе с ней — что бы её найти!
А ещё скажите что мы без неё уже очень и очень скучаем!

(ЖАЛОСТЛИВЫЕ ПРОХОЖИЕ находят потерявшуюся леди ЭММИ у багажного отделения Николаевского вокзала и приводят в салон):
— Кажется Имми утратила магическую способность теряться.
Привязалась к вам ниточками, многими и разными.
в вашем салоне не хватает лиричности.
Или её настолько много, что Имми дар речи пытается вернуть.
За что же вы в такую немилость впали у дев прекрасных и шикарных?
Расскажите, торопитесь мне о чем посмеяли мечтать таком, что вас в темницу заточили?. С воДкой.

ПЛЕМЯННИК:
— Да что рассказывать? я Вас хотел увидеть королевой бала! и верным пажем быть покуда не прогонят, А Плюша с Фатимой что б Вам бы поклонялись, и разносили угощенье на подносах. Не знаю я что их не впечатлило?! видать салон массажный им по сердцу больше!

ПЛЕМЯННИЦА (недовольная нарисовавшейся конкуренцией):
— Ну вот, — в салон явилась дама Имми. Запахло в зале тонкими духами. Сейчас в углу присядет с томным видом и по гостям пройдется быстрым глазом. Присмотрит карася и тихо-плавно начнет его насаживать на вертел

ТЁТЯ:
Притих салон, замолкла фортепьянка,
Поникла кем-то брошенная роза,
Но плечиком поводит оттоманка
И манит вновь принять, игриво, позу.

И снова будет блеск и звон бокалов,
И дамы вновь поманят кавалеров,
И блеском благороднейших металлов,
Сразят ударом в печень офицеров!

ПЛЕМЯННИЦА:
— Мне непонятны ваши диалоги То тетя Вы, а то опять не тетя! Пугаете племянницу, однако.
Чего это такое — форумчанка? Гулящая? Монахиня? Курсистка? В салон еще таких не заходило!

ИДЕАЛЬНЫЙ ЗРИТЕЛЬ! как его видят играющие:
Очень нужна зрительская поддержка! — просто через каждый десяток постов вставлять свой пост хотя бы даже из одной точки. Ведь аватарка отобразится и ощущение что зрительный зал полон воодушевляет актёров! не забывайте! Это будет означать — «я слежу за вашей игрой!». От зашедших ни разу не ждут попадания в неизвестный им сценарий! (которого к тому же попросту нет!) наоборот! — хоть «ку-ка-ре-ку» напишите! это даст возможность игрокам красиво вывернуть и обыграть этот момент! без этого играющие начинают варится в собственном соку и угасают. А хотите подыграйте так, как увидели Вы — потому что невозможно невписаться в ещё ненаписанное! Украсить форум может каждый — даже просто побыв активным зрителем в теме-пьесе!
Не прикипайте к миру в котором всё делается ради Ваших денег! а Вы только кошелёк на ножках. Хотите настоящего? — так это оно!