Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
17:06 06.10.2016
⍟ Ржевский (rubintt),
> и не подведет ли морковка.
17:15 06.10.2016
Nawestvie (Nawestvie) писал(а) в ответ на :
> >
А я 2 картинку не вижу..) Меняю книгу "Радость секса" на книгу"Венерические болезни и их лечение".
17:23 06.10.2016
⍟ Ржевский (rubintt),
> А я 2 картинку не вижу..)
Блиин, сча попробую найти ее же ... А так?
> Меняю книгу "Радость секса" на книгу"Венерические болезни и их лечение".
17:25 06.10.2016
Nawestvie (Nawestvie) писал(а) в ответ на :
> >
Ну это ж юмор просто.. ну..) Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!
17:33 06.10.2016
⍟ Ржевский (rubintt),
> Ну это ж юмор просто.. ну..) > Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!
Вот сча с укоризной смотрю
> ********* (раскрыть)
17:44 06.10.2016
Nawestvie (Nawestvie) писал(а) в ответ на :
> Вот сча с укоризной смотрю >
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами. - И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных. - Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили. Муж усмехается: - Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
17:49 06.10.2016
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто о#####нное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой: "Ну!..." Муж второй раз еще сильнее - тресь! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всех сил как треснет! Голос: "Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"
17:51 06.10.2016
⍟ Ржевский (rubintt),
> Муж, вернувшись из командировки
Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...
> ********* (раскрыть)
Жена говорит мужу: - Может, купишь мне вибратор? - Зачем? - Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась. - Ну, давай. - А тебе искусственную, как её там... вагину! - На фига она мне?! - Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена! - Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...
17:56 06.10.2016
Nawestvie (Nawestvie) писал(а) в ответ на :
> И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась... >
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..."
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"
18:00 06.10.2016
⍟ Ржевский (rubintt),
> заставляет любовника выпрыгнуть в окно
Старый и бородатый, но нравится Короче та же самая ситуация, только любовник зацепился за балкон, а прыгнуть боится, ночь провисел, утром дворник ему кричит, прыгай, а мужик ему отвечает, типа нет, дворник и говорит, ну тогда подыми ноги я обмету Надо определиться, или тут, или там писать, а то прыгать по форумам
18:12 06.10.2016
Nawestvie (Nawestvie) писал(а) в ответ на :
> Надо определиться, или тут, или там писать, а то прыгать по форумам >
Я в магазин пойду..
Муж звонит жене: -Ты где? -В норе. -Где?! -Ну в норе,которую ты мне купил! -Дура,не в норе,а в "Рено"...Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил.
вкуснях мне прикупи 
