Было это лет.. да почитай почти сорок назад. Еще был СССР, и вместо ВВЦ было ВДНХ, а в ней - дегустационный зал.. с разными прелестями грузинского, армянского, и, главное - массандровского виноделия. Выехали заранее, на место высадились к 9:00 (т.е. открытию) - и .. облом-с. В дегустационном зале случился санитарный день *нецензурно*..
Мы - это я, Кот, и мой сокаме.. ой, сосед по комнате - Мирослав, западенец чистейшей воды (они тогда еще были не буйными). И что делать двум благородным донам, если - труба зовет, а заведение закрыто?? Неподалеку нашли магазин, затарились тремя бутылками "Агдама", и отошли подальше от центральной аллеи, чтобы не смущать граждан и не провоцировать милицию видом плавленых сырков. И тут началось "странное".. вроде и аллея глухая, и сзади здание вроде публичного туалета - но не он.. но не успели мы открыть первую - идет пара ментов. Быро спрятали все компроментирующее за лавочку, сделали вид, что отдыхаем, тем более учебник "История КПСС" был при себе.. Уфф.. прошли-пронесло. Но ... после второго глотка - еще пара идет! Я, конечно, понимаю, что местам массового скопления публики уделяеццо особое внимание - но два патруля за 10 минут?? ... вообщем, после то ли шестого, то ли седьмого патруля - мы сдались. Даже вторую не открыли. А перед тем, как покинуть наше тайное убежище, решили посмотреть на домик сзади, вдруг - да сортир? Чтобы не искать. Подходим, на двери вывеска.. и тут мы охренели и выпали в осадок. Ибо на вывеске было: ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ ВДНХ
ЗЫ. Мде.. нашли место выпить.. а все из-за закрытого дегустанционного зала!
13:30 25.04.2016
Волшебная сила искусства. (история шестая) Дальние перелеты - это всегда не только "пункт отправления - пункт назначения", но еще и "промежуточные остановки". Вот одной из них оказался достославный город Сингапур.. Предыстория простая, какой-то умный доктор посоветовал жене - по 50 грамм коньяка на ночь, для поднятия тонуса и от вегетососудистой дистонии. И поскольку докторам нужно верить - я с собой прихватил (только для женщин!) лучший армянский "Арарат КВ". ..и вот - приземляемся в Сингапуре. Командир экипажа советует, что хотя это и просто промежуточная остановка - но салон будут убирать, чистить, и "ценного в багаже лучше не оставлять". А что у меня ценного? Только коньяк.. беру с собой. Аэропорт - прелесть.. вдоль зала идет дорожка транспортера (для особенно ленивых), по залу ходят патрули - тройки с автоматами (террористы же!), в киосках хрен спиртного, и очень красивые сингапурские доллары.. ну, два часа отмаялись. А вот обратно в самолет - вышло не очень. Прикопались к моему коньяку! Или, мол, оставь тут, или не пустим.. на возражения - что это я еще с Москвы везу, и вообще - лекарство - ноль эмоций. И тут я вспомнил нашего гениального (и, кстати, красноярского!) Иннокентия Смоктуновского. Может, кто помнит эпизод - когда на корабль таможня пропускала только с одной бутылкой водки, а он нес две? Иннокентий по-простому открыл одну, влил в себя, и попросил - "а теперь быстро ведите меня в каюту!"... Вобщем, я вспомнил пример жанра, и решил подражать классику. Предупредив об этом таможню, заранее, хотя - что при моей массе поллитра... но им идея почему-то не понравилась. Или я. Или выражение моей морды, но что-то определенно не понравилось. Где-то минут 15 они спорили между собой на китайском, о чем-то спрашивали жену (а она сказала, что этот - точно может!), вызвали патруль, посовещались с начальством.. ... А дальнейшее выглядело так: я прохожу по очереди три поста досмотра (а там их оказалось поболее, чем у нас), за мной идет полный патруль (три китайца с автоматами), и таможенник с бутылкой коньяка. И только пройдя последний, уже у "рукава" в самолет - от отдает мне бутылку, отпускает патруль, и .. желает "Счастливого полета!".
ЗЫ. "Важнейшим из искусств для нас является кино!" (В.И. Ульянов)
16:52 28.04.2016
Helgram (Helgram) писал(а) в ответ на :
> И, кстати - всех посетителей подвальчика - прошу, присоединяйтесь)) У каждого же в жизни были и анекдотические ситуации, и "осознание непознаваемого".. вобщем, давайте поговорим о жизни - "Почти серьезно" (С)
Но коли пошла такая пьянка,тогда опубликую свой рассказ.Но правда вымысел,но так уж сложилось..
МОДЕЛЬ. Прихожу я раз на работу в понедельник . Бодрячок такой что аж жить не хочетсья. Тут секретарша Зинка по громкой связи. -Баранов срочно зайдите к директору. А мужики мне уже стакан лекарства накапали. И только я микстуру заглотил тут вызов. Не я нормально, вот запах только как от винзавода. Ну представь "Южная дочь", "Чёрный пекарь" и эта как его "Портвейн 7.62" и всё это в одном флаконе. Выпили вчера конечно много. Но и рыл было не мало.Целых две,рылы.Я и Джек. Жена не захотела. А что Джек ,он есть собака болонка а болонки не пьют по определению.Так что как всегда, за всех я отдувался. Мужики с бригады меня поняли сразу.У них же на лицах вчерашняя битва с зелёным змеем написана.А по рукам трясущимся понятно кому победа досталась. Они меня и ждали что ббы поражение обмыть и условия сдачи обсудить. А тут к шефу и ещё в понедельник. Парни мои, забеспокоились, заволновались .-Ох, Иваныч он, еже ли тебя от запах почует,всему коллективу тотальный обнюх устроит. Семьи же без премий остануться. Да смотрю ситуация тяжёлая. Мужики уже недобро посматривать на меня стали. -Ты что же гад кусок хлеба у наших детей изо рта вырываешь?- думают. Тут в голову мне мыслишка приходит.- У кого говорю жвачка есть- Тут все по шкафчикам разбежались. Через минуту передо мной уже кучка лежала. Чего там токо не было. Всё, кроме жвачки разумееться. Самым близким была зубная паста "МЕРИ", если кто помнит нам её болгары в обмен на танки поставляли. Мы с ними тогда на вес торговали. За танк с четвертью, эшелон пасты. С какого эшелону эта паста была я не знаю, но думаю танк на котрый её поменяли, уже списали.Морально устарел .Вообщем мужики молотком то пасту из тюбика выбили.Она там от возрасту слежалась немного.-Жуй говорят. И давай я эту пасту в роте перемалывть. Слышу хрустит что то. Ну думаю камень зубной отваливаеться. И откуда ему взяться? Я же зубы недавно чистил в этом, в пионерлагере. А чего ты смеёшся? Да нет ты не понял ,лет лесять назад когда пионеров не стало, лагерь в ночной клуб переделали. Название только сохранили "Голубая поляна". А я там в командировке был, водопровод чинил. Так про что же я? А, сжевал я значит пасту вместе с камнем. Думаю что бы ещё пожевать.А там съедобного только что хлеб "Бородинский" в смысле его Кутузов ещё в двенадцатом годе не доел, ну и камера автомобильная.Тут все по очереди меня нюхать стали. . Тут один подрывается и подбегает с каким то флаконом.-На говорит,для себя берёг.-Что это?-говорю. -Духи "Красная Москва". А где говорю взял? -Ты говорит восемьдесят пятый помнишь?-Смутно, такую гадость приходилось пить, что память на раз отшибало.-Вото же и оно.Я эту башню Спасскую тогда у тёщи экспроприировал, пока она мой денатурат водой разбавляла. С тех пор и храню как память.- О тёще?-О денатурате. Вообщем пополоскал я рот,под мышками протёр и получив благослолвение бригады отправился на ковёр. Зинка сразу.-Чё так долго? -Туалет утренний принимал- говорю.-Это чё с унитаза что ли умывался- недоумённо спросила Зинка. Но я уже в кабинет зашёл. А там у шефа на диване такое сидит! Вот представь. Ноги,ноги,ноги,ноги а потом шея,зубы и глаза. Да какая жирафа в Москве зимой, кто бы её в кабинет пустил? Дива сидит у него значит из этих. Не, не из тверских, из модельных. На Тверской таких нема. Ты же представь её что бы в машину загрузить,надо втрое сложить. Смотрю я на шефа, а у того слюна уже до полу достала. Он чегой то сказать хочет, а не может, рот то слюной забит.Только руками машет и на диву показывает. Я не чего понять не могу а про себя размышляю. А чего йто ты сукин кот на диванчик её усадил? А потом до меня дошло. Её же на стуле за коленками не разглядишь.Тут слышу заговорил шеф, видно вода в организме кончилась.-Ты- говорит-Баранов едешь с этой девушкой в модельное агенство. У них там сегодня, презентация новой коллекции .Иностранцы поприезжают. Нужно показать класс. Мы тебя выбрали со всего коллектива как самого интеллегентного,всё таки ПТУ закончил. Так что не урони чести родного жэка.И прослезился.И на меня что то нашло. Давно такого не было. -Всегда готов- сказал ну прямо как этот, Павлик Матросов и бросился на выход. Одно забыл спросить.Инструмент брать? А ладно возьму чемоданчик. Вообщем едем мы с дивой в машине, она молчит да оно и понятно,замёрзла наверное.На улице-20. А она все окна пооткрывала когда я в машину к ей сел.Спросила только.-А каким одеколоном вы пользуетесь? А я название подзабыл то. Помню что с Кремлём связано. -Царь-пушка- говорю. -Да подходящее название- и замолчала. Ну и я молчу а себе думаю и зачем это я им понадобился? Неужели у них там в агенстве мужики закончились? А что может и закончились. Вот они меня и выбрали. А я тебе скажу! Фигура у меня нечего.Ого го фигура. Как у самовара примерно.Только у того крантик побольше будет, у самовара . Ну пока я размышлял, приехали мы. Диву то с машины долго вытаскивали, ноги там что ли к педалям примёрзли. А меня сразу к директору к ихнему. Но та с понятием женщина. Сразу видно что из наших.-Ой говорит вижу плохо тебе касатик, на вот прими- и раз мне стакан.А я что лох какой? Тут и огурчик подоспел. Ну думаю хорошее начало, это наверное что бы на подиум не страшно выходить было Ну тут она мне кайф то и поломала.- Ну а теперь голубчик быстро в женский туалет и зделай там воду. А то у меня иностранцы сегодня. Проводили меня до места. Но там я быстро сообразил что к чему.Гранбукса у них заклинила. А у меня точ такая в чемоданчике есть. Начал я старую откручивать. Кручу и думаю. Сколько же с моделей за гранбуксу содрать? Тут слышу зашумела водичка и как то так сильно.Как вдруг заходит одна из этих .Спрашивает. -Не помешаю? -Да нет говорю, пользуйся на здоровье. И она на на беду уселась, как будто то меня и нету. Беда что такое? Ну ты темнота. Это как тебе сказать.Вот у нас писуар а бабы его бедой называют. Тут слышу шум сильнее стал. Это модель воду открыла. Потом смотрю а ноги то её уже под потолком. Она потом всем подругам рассказывала что такого атракциона даже в аквапарке не видела. Что бы со всего размаху башкой о потолок треснуться. Тут до меня стало доходть что какой то ......... подключил женский туалет к пожарному гидранту.Я же быстрей воду перекрывать, да куда там, кран срывается и меня как шарахнуло о противоположную стенку. Стал я в себя приходить, смотрю воды по горло, красавицу на беде в коридор выносит. Но я не растерялся, не-е, достал новую гранбуксу и бысрее к трубе погрёб. Тут директриса заплывает.-Ты говорит.......... ну вообщем ,много чего говорит. Чего ты здесь делаешь.-За живучесть корабля борюсь. А ты чем ругаться, помогла бы лучше. Заткнули мы пробоину вдвоём быстро, только руками я работал а она всё больше языком.И откуда слов столько знает.Я же сразу понял,наша баба. Тут она за голову хватается. -Там же под нами конференц - зал.У них сейчас симпозиум идёт, международный, о нехватке воды на планете. Но с симпозиумом всё хорошо получилось.Они подумали что так в сценареи написано . А делегация с ближнего востока даже повторить просила . Смотрю директриса закипает потихоньку.Краснеть начала из ушей запарило. Потом видать клапан какой сработал, всё в гудок пошло. Паровозный слышал когда нибудь? Вот тоже самое, если только три паравоза вместе сложить. Тут все забегали, с вёдрами,тряпками.Охрана прибежала.-Этого на улицу выкиньте.-Подожди говорю.Я тебе чего Карбышев? Дак тот хоть за секреты военные замёрз. А я за что?-Точно - говорит.Давайте его в кладовку, пусть раздевается и сидит там, пока одежду не принесут. Тут меня до кладовки довели. Разделся я там до трусов. Трусы сказали оставить и ещё сказали не куда не высовываться, забрали одежду и ушли. Слышу где то загомонили, захлопали,наверное показ начался. Сижу не жив не мёртв. А курить хочется аж уши заворачиваются. Я в чемоданчик а там вот она родная пачка "Беломора" в целофанчике замотанная специально для таких случаев. Спички вот только не уберёг. Все три промокли. А за стеной слышу кто то бубонит и хлопки такие жидкие-жидкие. А курить охота ну мочи уже нема. Я дверь немножко приоткрыл.А там одни модели переодеваются. И так быстро как змеюки шкуру меняют.Она платье только расстёгивать стала а ей уже другое через голову тянут. Но у этих точно спичек не будет.В их нарядах не то что спички, в них блоху не спрячешь.Выпирать будет. Смотрю охранник стоит. У этого просить не стоит, он если и даст, то тогда и сигареты покупать не за что будет, все деньги на лекарства уйдут. Тут смотрю свет потушили. Вот думаю сейчас я огонька то и стрельну. И быстро так побежал. Вдруг свет зажгли. И вот тут то я понял что перепутал направление. Представь , подиум я на ём и воокруг человек 150. Тут фотоапараты защёлкали камеры зажужалли.А на мне то одежды, одни трусы. Правда они ещё эти старорежимные. Ну знаешь такие до колена.На них ещё и бирка сохранилась с надписью. " Бойцам революционной Красной армии от комсомолок фабрики "Большевичка"". И цвет у них такой был тёмно- багровый, сейчас правда выгорел немного до белого в рыжих пятнах. А так они ещё не чего. Ну тут с девицей что на подиуме оказалась, вдруг припадок случился. Она же купальник вышла демонстрировать. Три марки почтовые,леской перевязанные.Это спереди а сзади даже лески пожалели. Ну в общем охранник что до меня бежал, ей занялся. А я стою себе. Деваться же некуда. Везде охрана. Тут смотрю публика зашевелилась. Кто то захлопал, потом ещё кто то.Я воокруг осмотрелся и тут до меня дошло, один я на подиуме, значит мне. И вдруг весь зал зааплодировал.Корреспонденты налетели и наши не наши.-Мистер.Ё нэйм мистер? Я нечего понять не могу. Ё... я только одно знаю, но не здесь же при людях. Тут откуда то переводчик нарисовался, на ухо шепчет.Как зовут?спрашивают.- Баранов, я. -О, мистер Баранов давно ли вы в этом бизнесе. -Чего ему надо?- пытаю переводчика.-Интересуются.Давно работаешь?-Да тридцать лет уже , безпрерывного стажу. - О и с кем из модельеров работали?Гучи, Версаче, Коко Шанель или предпочитаете отечественных . Зайцева или Юдашкина.Это толмач мне на ухо нашептал.-Ну говорю первых двоих я не знаю. А вот шинель я ещё в восемьдесят седьмом на самогонку сменял. А с Сашкой Зайцевым из второго подъезда я с девяностого вообще не разговариваю. Он гад с тех пор три рубля не отдаёт.Переводи говорю толмачу.-Чё прямо слово в слово?- Да говорю. Пусть весь мир узнает какая сволочь во втором подъезде живёт. Тут смотрю прессу теснить стали. Это директриса на подиум вышла а за ней косяк этих селёдок евроглазых. - Это говорит наш эксклюзивный образец. Мы его приберегали до конца показа. Тут селёдки меня обступили и давай по своему щебетать.-Коллосаль,сексуаль,вандефулл,б ьютефулл.Одна из них схватилась за бирку спереди и чего то там у меня спрашивает.Тут толмач мне на ухо.-Этот флажок указывает на ваш фаллический символ и говорит о вашей мужской силе?- Это говорит о том, что я трусы не только навыворот,ну ещё и задом наперёд одел.Тут другая, француженка по моему. Почему так решил? Да потому что пока остальные ткань снаружи щупали, она руку вовнутрь запустила и спрашивает. -А вот эта дырочка говорит о постоянной готовности к исполнению супружеского долга.-Конечно-говорю.Я в них и посуду мою, мусор вот выношу.Не знаю чё ей там толмач перевёл, но она аж зашлась от экстаза. Тут ещё одна защебетала.-Мистер Баранов а эти рыжие пятна на серо-белом есть сумблимация ваших амурных побед и концентрация пролитых слёз, брошенных вами женщин. -Эти пятна есть сумблимация пролитой женой хлорки.Она дура, трусами её вытирать стала.-Как это сексуально-завизжала селёдка. А другая чего то принюхиваться стала. И вдруг как залопочет чего то.Тут и толмач заволновался.-Продайте мистер Баранов, вместе с запахом.-Скажи пусть не брешет.Нет там некакого запаха. Всего третий месяц не снимаю.Да и жена их стирает. Сушит правда по ночам.А то если днём повесишь,соседи снизу ругаються. Что мол солнце им закрывает и запах. А какой там запах? Она же с порошком стирает. Экономно конечно. Ей пачки на два года хватает.Вон упаковка "Кристала" ещё на московскую олимпиаду куплена, когда в магазинах всё было. Так до сих пор осталось.А они запах.! Они носки у нашего бугра не нюхали. Он как к клиенту в квартиру заходит та те сразу на балкон выскакивают.А после его визитов к родственникам не надолго съезжают,ну на месяц может не больше, пока квартира не выветриться. Одна только вот сообразительная нашлась. Та себе эти "Сникерсы" в нос повтыкала, да те что по телевизору рекламируют с верёвками. И так за ним как морж и ходила, пока он прокладку менял. Он с её даже денег не взял.За мужество.А они запах! Но селёдка то настырная попалась. Продай и всё. Мы говорит запах законсервируем, синтезируем и духи мужские выпустим "Русский дух". А то ихние мужики уже давно не чем не пахнут. Только другими мужиками и чисбургерами, а от него только на капусту и потянет, ну в крайнем случае на корову. А от настоящего мужика должно пахнуть потом,"Примой", самогонкой ну или пивом в крайнем случае. Тогда и род продолжать можно. Вообщем уговорили они меня, продал я им трусы за тысячу долларов. Пообещали ещё авторские от духов. Вообщем вот так я водопровод в модельном агенстве отремонтировал. Да ещё перевод мне недавно пришёл из "Плейбоя" на две тысячи долларов. Гонорар за фотографию.И журнал прислали.Я там на первой странице в трусах. А на второй ихняя поп звезда, точно в таких же.Даже пятна от хлорки повторили один в один. Только с дырками для супружеского долга они переборщили. .
