Публикуем новую подборку политических анекдотов от профессора, доктора технических наук И.И.Никитчука.
* * *
- А что это Медведев на торжественное поздравление в День милиции не пришел поздравить сотрудников? - Да не захотел он на будущих полицаев смотреть.
* * *
Олигархи в России это такие люди, которые когда их погонят поганой метлой из страны, первым делом попробуют получить подряд на поставку поганых мётл народу.
* * *
Письмо благодарных россиян: \"Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни - ваша вина, мы твёрдо заявляем: \"Нет! Это ваша заслуга!\"
* * *
- Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Если Вам было интересно это прочитать - поделитесь пожалуйста в соцсетях!
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
* * *
В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.
* * *
Самый главный у нас над министрами - Первый Министр, или просто - премьер. Выше его - только Нулевой Министр, или просто - ноль.
* * *
По последним данным, Нью-йоркская мэрия заинтересовалась инициативой президента Медведева и решила переименовать свою коррумпированную полицию, этих продажных копов - в ментов.
* * *
Президент РФ мается, как резко понизить преступность? Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень -достигнет наноразмеров...
Представляем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.
По парадной лестнице Государственной Думы спускается Грызлов. Навстречу ему поднимается бабулька. Нечаянно она сталкивается с Грызловым и падает, подвернув ногу.
Грызлов ее поднимает и она говорит:
- Спасибо, сынок. Даже не знаю, как тебя отблагодарить.
- Очень просто – проголосуйте за «Единую Россию».
- Ну что ты, сынок: я ведь ногу подвернула, а не голову.
***
Единоросс Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и про…л выборы.
***
Ролевые игры в России: Путин и Медведев поменяются ролями.
***
- Кум, ты слышал, Медведев выдвинул Путина?
- Это не Медведев Путина выдвинул, а Путин Медведева задвинул...
***
Приходит Дима к маме и хвастается:
- Посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись – дворник, а последняя Президент. Какой же я молодец.
- Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет лесоруб…
***
Стабильность по-русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же.
***
Самый короткий анекдот от 24 сентября: Съезд "Единой России" принял решение.
***
Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется наклониться.
***
Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно.
Представляем вашему вниманию новую подборку политических анекдотов от Ивана Никитчука.
- У нас один Брюс Уиллис заменяет 10 спецназовцев! - Это еще что! У нас один Чуров заменяет 10 миллионов избирателей...
***
- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все избирательные участки веб-камерами? - Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую Россию”.
***
Путин и Сурков сидят в Кремле. Под стенами очередной митинг оппозиции. - Ну что, кричат? - спрашивает Путин стоящего у окна Суркова. - Кричат, - отвечает Сурков. - А что кричат? - Да как вам сказать, Владимир Владимирович, кричат, что вы - "белая ленточка"...
***
Объявление: «Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить Медведева».
0 марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин, Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на которых в первом туре Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления толпа скандировала "Сдай мандат!". И все сошлись во мнении, что уж на следующих выборах - через 6 лет - точно удастся не допустить никаких фальсификаций.
***
Наша власть очень много делает для простых людей. Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.
***
Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!"
***
- Владимир Владимирович, каков наш предвыборный лозунг? - Как всегда: еще плотнее сплотить ряды. - Вокруг ЕР? - Вокруг кормушки!!!
***
- Кум, ты слышал? Баба Люба, свинарка, получила 15 суток за незаконную агитацию! - Что же она сказала? - Ну, типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
***
- Димочка, когда ты выбросишь ёлочку? - А оно тебе очень надо? Вернётся весной Вовочка, и сам выбросит.
** Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
**
Путинская Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.
**
Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал...
**
- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это? - Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.
И.И. Никитчук, д.т.н., депутат Государственной Думы
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российском футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
* * *
Путин:
- Дорогие россияне, может, хватит так уж расстраиваться из-за вылета нашей сборной с чемпионата Европы по футболу? Давайте забудем об этом, ведь впереди нас ждут новые поражения!
* * *
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... А теперь, вот, бомж… Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
* * *
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
* * *
Марш миллионов завершился на квартире Собчак. Там миллионы легли отдохнуть.
* * *
- Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, - сказал Фурсенко, - вот если бы за это поражение меня уволили - это была бы катастрофа.
* * *
"То, что мы не оправдали ваши ожидания – это не наши проблемы. Это ваши проблемы" - заявила наконец и правящая партия России.
* * *
В России из политкорректности объявили ложь альтернативной правдой.
* * *
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
* * *
Иосиф Сталин: "Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать".
* * *
- Кум, ты знаешь, вчера я зашёл в банк, поскользнулся, упал, поднялся… При этом подумал: "Хорошо, что я не рубль!"